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楼主: 天天向上

北京娃娃

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  • TA的每日心情
    郁闷
    2013-4-2 21:27
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    [LV.2]偶尔看看I

     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:41 | 显示全部楼层 标记书签

      “你说的太有道理了。我们至少应该装出不关心这件事的样子来,这样瑞典科学院就会察觉出我们的不满了。”


      “是的,这些天我们都应该把门窗关好,不要把家里的住址告诉陌生人,另外,最好不要点击来自瑞典的电子邮件。我觉得既然他们不让我们获奖,我们就没有理由关心这件事,更不要说飞那么老远去参加他们的颁奖典礼了。”


      “说实在的,你没有被邀请是不是觉得有点遗憾?”吴先生问非常有文化的刚哥。


      “自然不是。我吃不惯瑞典人的驯鹿肉,也不喜欢听北欧音乐,况且我还得化钱费心去采购晚礼服。”


      “我也这样想。让别人去抢那两个名额吧。我宁愿去电影院看王家卫的《2046》,据说它的拍摄技巧非常适合午夜催眠。”


      说到这里,他们也要散了。就在掏钱包买单的时候,刚哥看着窗外,不经意地问我,“你猜明天那个老外还会不会在我家楼下乱逛?”(完)


    我为什么喜欢超速罚款


      有一天,吴先生所在的社区组织了一次近郊旅行。通过这次活动,吴先生现在要告诉大家一个经验,那就是在高速公路上超速被罚款是多么愉快的一件事情呀。


      原本在高速公路上超速,都是由交警人员当场扣点罚款的。可是不知从什么时候开始,很多高速公路上出现了定点缴费的制度,比如你在嘉兴段超速,就必须下高速赶到嘉兴市里去缴费,这一制度给驾车者造成的不便已成沸腾之音。吴先生一直搞不清楚为什么要这样,为什么有的地方可以当场处理,有的地方就一定要定点缴费。那天,吴先生在高速公路上超速被拦下,其后的经历让他稍稍明白了一点。


      车子是在一个很大的加油场被拦下的,一位年轻的交警很有礼貌地朝吴先生敬礼,然后开给他一张罚单,让他到离这里30公里外的市交警大队去交50元罚金。


      “警察先生,我赶着到上海去开一个十分紧急的会议,能不能在这里缴费处理?”


      吴先生的话音未落,身旁就冒出一大堆的声音,他们有赶飞机的,有老婆临产的,有等着签合同的,那个叫刚哥的家伙居然说有一位临危病人正等着他去配对换肾。


      这位年轻的警察一定听多了这些道理,他低着头满头大汗地一张一张写着罚单,一点也没有答理他们的意思。很显然,他仅仅是一个执行者。在一阵喧嚣闹腾之后,所有的人都失望地散去了。看来他们必须改变原来的旅行计划,要去那座原本没有必要经过的城市一趟了。


      车子拐下高速,到了一个进城缴费站。这一进一出,他们就得多付出几十块钱,这实在让人心疼。就在这时,让人快乐的事情终于发生了。


      一块“热烈欢迎你来**市”的大红横幅,横空出现。缴费站的边上有一个便民服务点,向所有过往司机提供免费的冰水。收费小姐一边接过他们的钱,一边说,“如果你钮扣掉了我们有针线包,如果你感冒了我们有板蓝根,如果你丢了东西我们帮你失物招领······”


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  • TA的每日心情
    郁闷
    2013-4-2 21:27
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    [LV.2]偶尔看看I

     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:42 | 显示全部楼层 标记书签

      出了缴费站,喝了那杯清澈的冰水,他们肚子里的那股怨气突然就没有了。全社区最有文化的刚哥嘀咕说,“人家都那么热情了,我们还能小鸡肚肠地抱怨什么嘛?”


      在拐了7个弯、询问了八个路人、穿过9个红绿灯之后,他们终于找到了交警大队,这一路上虽然问得辛苦,但也让他们参观了这个新兴城市的街景,车上正好有一位离开大陆很多年的老华侨,20多年前他曾经来过这个小城市,此刻他已经被日新月异的改变激动得热泪盈眶了。


      交警大队办过手续后,吴先生他们被告知要去一家银行缴费,这时已经是中午了。一位热心的交警告诉他们,拐弯就有一家特色酒店,那里做的本鸡煲江南无双,于是,他们就义无反顾地奔进了那家餐厅。说实话,那是吴先生近10年来吃到的最好的本鸡。当一彪人剔着牙齿、抹着一嘴鸡油走出酒店的时候,已经没有人记得为什么会到这里来的了。


      去银行缴费的经历更是让他们终身难忘,漂亮的服务员小姐基本上把他们当成了大爷。“自从SARS之后,我们这里已经很少见得外地游客了。”一位端水给他们的小姐笑容可蔼地说。


      吴先生很想告诉她,“我们不是来旅游的,我们是来罚款的。”可是,面对那张无邪的笑脸他只好把这句话当作鸡腿给咽下去了。


      这时候,那位老华侨突然被银行门口贴的一张宣传画给吸引住了,原来这个银行正在搞一个“有奖一日游”的活动,凡是在银行里办一张卡就可以获得一次抽奖的机会,抽中了,就可以免费游览市区里的三个景点。


      你当然可以想象得出,吴先生他们这一天的手气是多么的好。一车人居然全部抽中了!!很快,导游小姐来了,在随后的整个下午,她陪他们玩景点、卖丝绸、逛商店,直到他们的皮包变成瘪瘪的,后车箱被一大堆的东西挤得满满的,导游小姐才心满意足地放了他们。在“拜拜”声中,他们向这座意外路过的城市挥手作别。


      这真是一次令人惊奇的经历,在忙碌而缺乏色彩的商务生活中,它给了吴先生他们意料不到的快乐。他们一路都在为上午的罚款而庆幸。


      接下来发生的情形,你一定不会感到吃惊:当他们经过下一个路段检查站的时候,吴先生故意把汽车开到了180码。可是,当车子象风一样地驰过交警身边的时候,他居然无动于衷。在车上所有人的一致要求下,吴先生只好停下来,把车子倒回去。他摇下门窗,大声对交警先生说,“我刚才超速了,请你告诉我们应该到哪个城市去交罚金?”


    拯救中国足球运动


      有一天,吴先生和刚哥以及社区内的一帮大老爷们在社区门口的那间小酒吧喝啤酒。你知道的,这些个爷们凑在一起不谈到中国足球是不可能的,而谈中国足球又不生气则更是万不可能。于是,在吴先生的动议下,大家决定发起“拯救中国足球运动”,并由最最足智多谋、最最游手好闲的吴先生亲自出任该运动委员会的秘书长。现在,这个委员会正在全国各地的人才市场上公开招聘中国足球队主教练。


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    郁闷
    2013-4-2 21:27
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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:43 | 显示全部楼层 标记书签

      昨天,吴先生顺手拨通了一家人才交流中心的电话。


      “你好,这里是安赛人才中心。”


      “你好,我是拯救中国足球运动委员会。我们想招聘一位中国足球队主教练。”


      “能简单说说你们的要求吗?”


      “我们至今不知道我们需要怎么样的人,但我们知道我们不需要什么。”


      “啊,这就有点难了。他是不是要很有名气?”


      “那倒不必,有名气的人通常组织观念不强,有牛脾气。”


      “那么,他要懂电脑、会英语或开汽车吗?”


      “也没必要,他有专职的秘书、翻译和司机。如果他工作确实繁忙,委员会可以考虑给他配一位小保姆和家庭医生。”


      “我知道了,那他只需要在足球上有很深的造诣。”


      “这个嘛……他还有一大堆国内或国外的资深助手和顾问团。”


      “你的意思是说,连这个也没必要?”


      “只能说这不是我们首要考虑的条件。”


      “原来是这样的,让我们试试看吧。”击打电脑的声音。“啊,真是走运。这里有一位在巴西超级球队当过主教练的老外,很渴望到中国来任教,看来,他很适合你们。”


      “他懂公关吗?”


      “公关?资料上倒没有说明。”


      “换句话说,他跟布拉特的交情怎么样?”


      “这个么,不太清楚。”


      “对不起,在外籍教练问题上我们非常谨慎,因为大家已经吃足施拉普纳和米卢的苦头了。除非这位老外能满足我们的一项小小的请求。”


      “是什么?”


      “除非他与阿维兰热、布拉特或约翰松有特殊的关系,能够帮助我们把2014年的世界杯主办权给顺便申请过来。”


      “这对中国足球有什么帮助吗?”


      “那样的话,中国足球就可以不参加预选赛便直接出线了。”


      “还是让我们再找一位吧。听说中国足球队最大的问题是心理素质太差,现在有一位心理学博士愿意出任主教练。”


      “没有用的。当年就在输给卡塔尔的前一天,在一位非常著名的心理学教授建议下,队员们一大早赶到天安门前宣誓要拿下那场比赛,结果大家都看到了……”


      “这里有一位企业家愿意出任主教练,他表示,不管出多少钱都可以。”


      “拯救中国足球运动委员会最不缺的就是钱。除非这位企业家出的钱得足以让贝克汉姆或罗纳尔多动心加入中国国籍。”


      “如果有一位超级球迷愿意出任主教练……”


      “叫他马上滚蛋。中国足球就是死在这批球迷身上的。如果不是他们瞎起哄,我们的队员们肯定不会像现在这样,在场下派头十足,在场上手脚冰凉。”


      “看来……我们爱莫能助了。”


      吴先生轻轻地叹了一口气,“其实,我们的要求真的不是很高呀。任何一个人,他只要言行谨惧,从善如流,不要太有主见,太固执,太心急,同时,在公开场合决不乱发牢骚,在私生活方面无可指摘。能够听进去任何不同的意见,同时又非常尊重领导的建议。就这么简单,便可以得到这份名利双收的好工作。”


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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:44 | 显示全部楼层 标记书签

      “我有点弄明白了,你们需要的是一位不负责任的超级受气包。”


      “这可只是你自己的见解。”


      吴先生有点兴致索然起来。


      “喂,喂,秘书长先生。”这时,人才中心的经理却突然大声说道:“我倒对这份工作有点兴趣了。”


      “你贵姓?”吴先生顺口一问。


      “我姓马,我叫马俊人。不过,我跟那个犟脾气的长跑的家伙没有关系,那个……”


      吴先生立即把电话挂断了。


    反报复备忘录


      有一天,已经深夜时分了,刚哥突然来找吴先生,他把吴先生从被窝里拉出来,一起来到社区门口的那间小酒吧,然后苦恼地说,“你知道吗,我这些天开始为一件大事失眠了。”


      “你说吧,看我能够帮助你什么。”吴先生就喜欢他这股子有文化、爱钻研的劲头。


      “你知道吗,再过几年,在北京就要开奥运会了。”刚哥压低嗓子神秘地说。


      “你深更半夜把我从被窝里拖出来,就为了告诉我这件事?”吴先生忍了很久才没有把啤酒瓶砸到刚哥的脸上。


      “你知道的,任何国家主办奥运会都有主场之利,从汉城奥运会到亚特兰大奥运会,再从悉尼到雅典,从来都是这样。每次奥运会,主办国最重要的工作就是,想出一些绝妙的办法让自己的运动员得金牌。”


      “你讲得有道理极了。我们现在就开始想办法吧。”


      “我知道中国体育局已经组织了一个200人的专家组,天天关在宾馆里想点子,恐怕轮不到我们什么事了。但是,现在一个最大的问题是,美国人也没有闲着,他们已经弄出了一份针对性的预防方案。”


      “你是怎么知道这件事的?”吴先生实在有点佩服刚哥的神通广大了。


      这时候,只见刚哥东西张望了一下,看看四周确实没有可疑人士,便抖抖索索地从怀里摸出一张皱巴巴的纸头,上面赫然写着:反报复备忘录。


      说实话,如果你不是吴先生的忠实读者,便根本不可能读到下面这份绝密文件――


      一、必须为每位运动员准备一副高质量的耳塞,每当比赛前夜,无论听到任何警铃都不必理睬,自管埋头睡觉。在1996年的奥运会上,我们曾用此招对付过中国的游泳队和射击队,结果让他们的队员在狭窄的防火楼梯上苦等了一个多小时。


      二、比赛开始之前,一定要认真检查赛场的每一盏电灯和开关。特别是篮球“梦七队”比赛时,应防止我队比分领先时,对方故意拉掉电闸。因为在亚特兰大奥运会上,当阿根廷队以16:14领先“梦三队”时,我们的工作人员曾经使用过这样的办法,现在应避免他们的模仿。


      三、当我们的运动员得到金牌时,应立即派人跑到新闻发布会上去抢座位。大家都应该记得我们在亚特兰大时的经验:中国人乐靖宜得了一百米自由泳冠军,等她走进新闻发布会会场的时候,却发现前排位子已被我们美国人抢光了,她只好找个没有闪光灯的角落坐下。


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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:45 | 显示全部楼层 标记书签

      四、应教育我们的运动员保持最高的警惕性,防止有人故意通知错误的报名地点。在1996年,我们曾用这个办法让格鲁吉亚的一位柔道世界冠军因此失去了参赛资格。


      五、大家都应该记得1996年奥运会上的一件事:在日本垒球队同美国队进行四分之一决赛时,班车竟误点两个钟头,到了赛场上,日本人早就心绪大乱,怒不可遏……当然,我们不会承认这是人为的事故。但是在悉尼,如果有一辆运送美国运动员的班车误点十分钟,就可视作是一起针对自由世界的恐怖活动。


      六、应加大对北京举办工作的批评,特别是交通和安全问题。在亚特兰大时,他们一点也不给我们面子,现在轮到我们说三道四了。对美国记者来说,总的一个报道原则是:全世界最适合举办奥运会的,只有美利坚。


      七、在奖牌总数的排名榜上,美国必须保持雄居世界第一的地位。在亚特兰大,我们至少有十种以上的办法来保证这一点。但在北京,可能就由不得我们了。因此,如果有可能的话,应建议国际奥委会以参赛国的最后一个字母为序进行奖牌的公布,那样,USA就永远可以排在第一位了。


      八、有人把美国在亚特兰大的辉煌成就归功于裁判,这是不可容忍的。但是在北京,我们必须多长一个心眼儿。国此建议美国商务部派员同往北京,哪一个国家的裁判欺负我们的运动员,我们就当场对他们实行严厉的经济制裁。


      九、对于像古巴、利比亚这样的不友好国家,应把握一条重要的“兴奋剂原则”。那就是:这些国家的运动员,如果赛好了,是兴奋剂在起作用,赛差了,是不敢服用兴奋剂的缘故。我们曾在亚特兰大不止一次地使出这条撒手锏,并屡试不爽。在北京,我们派去的现场播音员应该每隔十分钟就用五种语言就向听众提醒这一点。


      十、在对美国的不友好名单上,现在要加上一个人,那就是奥委会主席。因为当年萨马兰奇在亚特兰大就死活不肯承认那是一次有史以来“最好的奥运会”,而在别的地方,他从不吝啬这样的说法。现在的奥委会主席罗格估计也好不到哪里去,所以,在北京的闭幕式上,我们应安排联邦调查局特工做好准备,一旦罗格对北京的评价超过亚特兰大,就及时拉掉麦克风。


      “你说,美国佬把坏点子都使绝了,现在又防得我们这么严。北京奥运会的金牌看来有点悬了。”刚哥的声音都开始发抖了。


      吴先生已经一点睡意也没有了,他觉得现在最好的办法是把全社区的人全部都叫醒来,大家一起想办法。好在距离开北京奥运会还有些年头,来得及。


    《你为什么不骚扰我》第六回


      在每天的报纸、电视广告上,总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖,他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐,要么是买保健品居然发现了一块金砖,要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说,吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在,吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去:真的谢了,我不想得大奖。


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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:46 | 显示全部楼层 标记书签

    谢了,我不想得大奖


      有一天,吴先生给他的明星表妹打电话,问他有没有熟悉朋友在报社或电视台工作的,他想出钱登一个广告。


      “表哥,你发财了,还是淘腾出了什么玩意儿想骗谁的钱?”


      “表妹,你表哥那么忠厚老实会干那种事情吗?我想登的广告只有一行字,那就是:


      谢了,我不想得大奖。”吴先生在电话里苦笑着说。


      咳,说起这件事,还真有点话长了。


      在每天的报纸、电视广告上,总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖,他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐,要么是买保健品居然发现了一块金砖,要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说,吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在,吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去:真的谢了,我不想得大奖。


      下面是吴先生无数次大奖经历中的一小部分:


      有一回,他买了一罐饮料,一揭盖,居然中了五千元的大奖。


      他乐滋滋地把盖子寄到了厂家,两个月后,他收到一张印满了“喜”字的加急电报:请速到公司总部领奖。


      地址是用英文写的:NEW  YORK,USA。





      另有一行小字倒是中文的:务必本人前来,一个月内有效。


      在两万元路费与五千元的奖金之间,吴先生犹豫了再三,最后只好心疼地把领奖通知仍进了废纸篓。


      还有一回,吴先生买了一包酥口条,一开封,掉出一张五千元的中奖券,这次是国内企业的产品了。


      在急切地等待了三个月后,他不得打电话去催问。


      “你有没有搞错,你中奖的那家企业早就注销了。”


      “这句酥口条难道不是你们生产的?”


      “是倒是的,不过我们每年换一个法人代表和厂名,你买的是去年的产品,现在早就作废不算数了。”


      你积累了越来越多的中奖经验之后,吴先生也变得小心翼翼起来,但他还是屡屡掉入陷阱。


      又一回,他买饼干中了五千元大奖。


      “是的,这是我们公司的承诺。”这次他碰上了一个诚实的企业,“但是,我们最近发现市场上出现了许多假冒的中奖券,能否待我们回收了全部的奖券后‘验明正身’,再给您发奖金?”


      “大概要等多久?”


      “不会太长吧,只要十年左右。”


      如果说,吴先生的所有中奖都是空心汤团,那也不一定,有一回,吴先生去买录像机,在踌躇再三之后,他选中了一个有现场抽奖游戏的品牌。果然,一抽就中,他得了五千元大奖。“你不用给我五千元,”吴先生很大度地说,“给我一台三千元的录像机,再贴我一千元现金就行了。”


      “但是先生,我们有自己的游戏规则。”


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    2013-4-2 21:27
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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:47 | 显示全部楼层 标记书签

      你猜怎么着?吴先生的确得了五千元,但那是一张五千元面额的记名折价券,上面写着:“当你购买奔驰牌家用轿车的时候,凭此券有五千元的巨额优惠。”


      “我可不可以用它换一箱方便面?”吴先生抖着那张薄纸。


      营业员的眼睛翻到了天花板上。


      当然,吴先生也有过一次意外的惊喜。但正是这次惊喜,促使他下决心要同大奖决裂。


      有一天晚上,吴先生接到一位朋友的电话:“明天下午三点钟请您到X大厦买一盒减肥药,你可以抽到五千元的大奖。”


      “是五千元现金当场总现吗?”


      “是的。”


      在一切敲定之后,第二天他赶了去,在七八台摄像机的包围下,吴先生真的抽到了五千元大奖,于是,在极度亢奋之中他对该减肥药大加褒扬,好话说尽。


      随后的日子里,吴先生满脸通红、语无伦次的形象便出现在所有的电视信息和广告之中。


      不久,不胜其烦的吴先生接到工商局的电话:“你在电视上向全市人民推荐的减肥药是一种伪劣商品,明天请你来局里一趟,我们怀疑你是他们的同党。”


      谢了,吴先生真的不想得大奖。


    被广告包围的日子


      有一天,在社区的小酒吧里,刚哥和吴先生一边喝啤酒,一边看电视里的广告。突然,刚哥对吴先生说:“你有没有发觉,我们正在过着一种被广告包围的日子?”


      吴先生没答理刚哥。其实,在过去的这么多年里,吴先生对报纸电视上的一切信息都深信不疑,特别对于广告,他更是一位不折不扣的发烧友。


      每天清晨起床,吴先生总忘不了擦一点面霜,这一良好习惯得益于几年前的一则广告。在那则著名的电视广告里,他第一次吃惊地知道,他的脸部原来是一块肥沃的养殖场,生长着上亿只肉眼看不见、叫螨虫的可怕的小动物,而这种面霜正是螨虫的唯一克星。


      “如果没有那则广告,我脸上的螨虫不知会长得多大了。”每回,吴先生都这样心怀感激地现身说法。


      但令吴先生微微感到苦恼的是,现在他每天要擦的面霜已达六种之多,最近在一则广告的提示下,他又添了第七种。


      “任何一种面霜都含有一定的化学成分而容易对皮肤造成伤害,”吴先生向同事们推荐说,“这种新面霜正是为此而调制的。”


      如果有人问吴先生:“是什么在改变着这个世界?”他一定会毫不迟疑地说:“是广告。”但近年来,随着广告的日益增多,吴先生隐隐觉得自己已经有点应接不暇了。


      比如,一向头脑敏捷的他突然被告知:据最新科学披露,每个人的大脑里都不可避免地消耗氧的同时堆积起大量有害的垃圾。为了及时清除这些垃圾,他不得不每天喝一种昂贵的营养液;


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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:48 | 显示全部楼层 标记书签

      比如,冬天的时候,广告说,所有的千年药典都记载,冬令是进补的最佳时机,于是他整天喝洋参炖鸡汤。哪里料到,夏天的时候又有广告说,科学的营养观认为:夏季出汗多、睡眠少、体质虚弱,因而更需要进补,他只好再去抓鸡买参;


      比如,在勒紧裤带购买一台空调后,他又从广告上得知,空调器会产生出许多有害废气,于是他把裤带再勒紧一格,去商场搬回一台空气清新分离器。谁知几天后,又有广告说,分离器会产生损害身体健康的电磁场,他只好再在那广告的指点下去买了台家用磁场消解器;


      尽管吴先生被弄得如此无所适从,不过他并不孤独,也就是说,他并不是唯一的广告困扰者。在他的身边,越来越多的人们也陷入了广告的包围圈。下面的情节便常常发生在吴先生所在社区的那间小酒吧里;


      “昨晚的电视广告你们有没有看?现在外国人都开始喝矿泉水了,那才是生活现代化的象征呀!”


      “天天喝矿泉水,你喝得起吗?一本杂志广告说,有一种磁化杯,自来水倒进去,出来时就成矿泉水了,我打算下班就去买。”


      “不对吧,你看的一定是去年的旧广告,昨晚电视还特别强调,天然的矿泉水是任何人工技术都无法制造的。”


      “错了,错了,你们的消息全过时了。今天的晨报有没有看?广告上说,矿泉水中的某些矿物质成分会导致癌症的,只有蒸馏水才是最最卫生的饮用水。”


      “你看的一定是四版上的广告。但七版上的广告说,蒸馏水破坏了水中的有效物质,已不含任何营养了,最理智的选择是活性水。”


      “但刚刚到的晚报上有一只家用净滤器的广告,说什么蒸馏水、活性水、矿泉水,其实都是过滤了一下的自来水,最经济的办法是,买一只净滤器装在水龙头上。”


      “哇,这里刚好有一个矿泉水的广告在反驳这一点……”


      这样的对话极大地丰富了吴先生和刚哥们的八小时之内,常常到了最后,各家的老婆都来催了,大家伸个懒腰,各道“再见”回家去,总有一个人嘟囔一句:不知道明天的广告又会怎么说?


    花一千元买一台电脑


      有一天,吴先生的伯伯从乡下进城来了。他告诉吴先生一件新鲜事,那就是,在现如今的农村,正掀起一个学电脑的热潮,也有很多公司把电脑的销售店开到了广阔乡村的每一个角落。前些天,吴老伯为了把自己培养成跨世纪的人才,也决定省吃俭用买一台电脑。


      他偶然看到一条广告,说是一家电脑公司有一千元一台的电脑出售,“数量有限,欲购从速”。他便立马赶了去。


      在排了两个小时的队之后,终于轮到他了。


      “是买电脑吗?”开场白照例是很亲切的,“请在这份协议书上答个字,我们将保证电脑的质量是无可挑剔的。”


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     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:49 | 显示全部楼层 标记书签

      “谢谢,我什么时候可以提货?”


      “现在就行,不过你学过电脑吗?”


      “我会打五笔字型。”


      “很对不起,你买的电脑只有神奇码一种汉字输入法,这是本公司新近开发成功的。你只要花七百元,包你一周学会。”


      “能不能把五笔字型输入我的电脑?”


      “当然行。我们可以帮你把五笔字型,双拼双音、国际区标和英文数字等全部输入,每一项请付一千二百元。”


      “这么说我起码得另付四千八百元?”


      “是的,先生。此外,你的电脑需不需要一个键盘?”


      “那是当然的。”


      “请付四百五十元。我们还得通知您,你的电脑只有一个驱动器,如果要配齐另一个,需付八百元,这是非常公道的价格了。你想配打字机吗?”


      “打字机就算了吧。”吴老伯希望省一点钱。


      “那就遗憾了。我们电脑的输出接口是非常特殊的,除了本公司提供的专用打字机外,你别无选择。”


      “那么,价格是多少?”


      “四千五百元,如果你打算从我们这里买电脑桌的话,我们可以给你打九折,总共五千四百元,真是非常优惠了。另外,你还得配一张一千六百元的除病毒卡,你知道,为了降低成本,本电脑的防病毒能力不可能很强。”


      “电脑的内存和硬盘分别有多大?”吴老伯很庆幸自己昨天刚刚给上大学的儿子打过电话,学会了两个电脑名词。


      “如果仅仅是汉字输入,那自然是绰绰有余的了。但如果要加入新的软件,就要扩容。”


      “能不能举个例子?”


      “如果你要输入一个较复杂的游戏项目,从软件购买到扩容,大概要三千元左右。”


      “仅仅是一个游戏?”


      “是的。如果是家庭财务管理的软件,还要加两年千元。”


      “是不是这样就一应俱全了?”吴老伯开始变得小心翼翼起来。


      “电脑的配置是永无止境的。如果你要装鼠标,还得付五百元,装一张FAX卡,另付一千四百元,装视霸卡、声霸卡又得再算。”


      “如果电脑出现故障,你们是不是提供免费服务?”


      “我的老伯,一千元一台的电脑你还指望终身保修吗?”


      “这样的电脑我买回去,除了学打字、玩游戏,还有什么别的用途?”吴老伯发现自己有点冒汗了。


      “如果是在美国,你可以同二十家以上的电脑服务网络联网。但在咱们村里,似乎还没有这种可能。”


      “这么说,我花了这么多钱只买回了一台打字机?”


      “你还想怎么样?噢,如果你是专业股民的话,你可以申请同证券公司联机,但为新的扩容和购买软件、调制解调器,你起码还得投资五千元左右。”


      “看来我正在走进一个无底洞。”


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  • TA的每日心情
    郁闷
    2013-4-2 21:27
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    [LV.2]偶尔看看I

     楼主| 发表于 2013-7-21 01:43:50 | 显示全部楼层 标记书签

      “所有想提前进入电脑时代的人都跟你同样的感受。但如果你什么也不增添,电脑便只剩下一个好处了:就像前些年大家争着买钢琴一样,在家里摆一台电脑,会让你的朋友们对你肃然起敬。”


      “我不要这台电脑了。”吴老伯不打算花这么多钱买回一点可怜的“肃然起敬”。


      “你当然可以退货,不过根据刚才你签字的协议,违约的一方将支付50%的违约金,也就是说,你只需掏出五百元,就可以立即从后门离开这里。”


      吴老伯回到前门取自行车的时候,发现排队的乡亲仍然很多,而且秩序格外地好。


    广告的窍门


      有一天,一直对电视广告怀着一层敬意的吴先生突然发现,自己已经有点看出广告的门道了。


      “要在短短的三十秒时间里,说动千家万户上街抢购一种商品,全世界恐怕也就电视广告可以办得到。”吴先生得意地对刚哥说,“但是,外行看热闹,内行看门道。其实,做广告绝对是有窍门的。”


      吴先生之所以能悟出这个道理,是因为他近日卧病,足足过了一星期与电视广告为伍的家居日子。让他大吃一惊的是,当今电视广告变幻巧妙,匪夷所思,已越来越让像吴先生这样的局外人叹为观止了。一时手痒,他便把一些悟出来的广告创意窍门一并写下来,一共列出十几条:


      (1)快速示范法。要在三十秒的时间里打动消费者,最好的办法之一就是做示范。比如腹泻者在厕所与卧室之间来回跑,一吃某药片立即见效;比如室内蟑啷成灾,一喷某杀虫剂当即“害虫死光光”——至于药效是否真的如此神速,那就另当别论了。


      (2)奖牌法。“省优国优部优”的叫法已经有点土老冒了。现在最时髦的是“国际金奖”或“最畅销产品”——反正时下此类招牌已廉价到两千元一块了,不妨买块挂挂。


      (3)明星法。花几万或几十万元请歌星影星体育明星操一口带港味的国语信誓旦旦:“我只用……”、“我只喝……”、“我只穿……”


      (4)伪明星法。如果你出不起那一笔明星出场费,也不要紧,可以找一位相似者,比如一瘦猴青年,穿紧身太空衫,走一太空步,在大雾中呼啸,就成了麦·杰克逊在为你推销旅游鞋了。


      (5)非明星法。让普通的消费者来“教育”消费者,当今已成了另一种流行的广告术。比如在北京找一个“王大力”,在上海找一个“张美丽”,在广州找一个“马小小”,然后用不同的方言,一起替你的产品叫好。


      (6)借牌扬名法。这种办法比较冒险,但有胆量的也不妨闯闯红灯。比如“周星驰”很火爆的时候,你可以立即去把“周星星”牌给注册了,然后大打其广告。一旦打起官司来,理由很好找:我们公司的几位领导不是姓周就是名字里有个“星”字,要么长得像个猩猩,为什么不能叫“周星星”?


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