简单未遂

书迷可可

　　"真的？"胖子倒给惊着了。"你丫真干啊？"   


　　"行勒，有你这句话就成了。哥儿们知道你靠谱儿，那一会儿你上网叫我一声儿，我就隐着身呢。"还没等我说是真干还是假干，胖子就话语间颇为欣喜地继续说道。   


　　"得得，赶紧吧，我还得睡会儿呢。"其实我已经准备起了，只是没想好怎么面对倒塌的信念,那曾经让我以为会坚持一生的信念。   


　　"行，你睡吧，哎！等会儿！你丫扒细点啊！"胖子嘱咐道。   


　　"那肯定的，哥们儿这么靠谱。诶，这活儿你干吗非找我啊？"   


　　"你丫不长得精神吗，人家说了，要找形象好的乐手。"   


　　"操，歇B。我接着睡了，起来上网说吧。"我不耐烦地挂上了电话，想到自己只能靠形象，不仅有些恼羞。   


　　洗刷折腾一番，我爬到电脑前，连上网挂上OICQ。正准备找胖子的头像，发现胖子的头像已经在闪烁了。双击之，果然是一份歌单儿。看来是胖子这厮等得不耐烦，自己把歌单儿给发过来了。仔细一看，果然不出所料，各种当红恶俗歌曲赫然在列。   


　　"这就是你定的歌单儿啊！就算排COPY你就不能定点经典的老英文歌儿啊！"我愤然发过去一句。   


　　"废他妈话！老板和喝酒的人都不爱听！"胖子回道。   


　　"我还想排梦剧院呢，他妈喝酒的还不都睡了！"又一个对话框跟来。   


　　"不是，就算不排梦剧院，咱们也不用排"狗熊爱蜂蜜"和"两只羌螂"这样的歌儿啊！"我看到歌单儿里这两首网络"者名"歌曲，再一想到这两首歌的歌词就颓了，毫无扒欲。   


　　"操，你以为那！这两首是人家夜总（会）的老板亲自点的，要求每天晚上必须唱！"   


　　"演几个BEATLES总成吧？"我询问道。   


　　"对了，我跟你说这夜总的老板是黑社（会）的。你知道就完了，千万别跟别人说啊！"胖子根本不理我。   


　　"我操，这他妈是什么老板啊。我不扒啊反正，你写一功能谱我到时候照着混吧。"   


　　我也不等胖子再回话就下线了。面对数十首港台内地的当红歌曲的名字，我再一次感觉到生活让人束手无策。   


　　"卖身也不容易啊……"我心想。"干他妈什么容易啊！"   


　　数日后，排过几次练的"胖子与干活儿乐队"一起挤上了我那辆破JETTA车，踏上了前往北京南城某夜总会的征途。"胖子与干活儿乐队"成员全部为我和胖子的几个哥们儿。除了我们俩，还有键盘手周周，鼓手四儿和他的女朋友，女主唱鑫鑫。我们的关系多年来一直极融洽，这几天来的排练以及朋友间的嘻笑逗骂让我脸上恢复了一些笑容。其实有时候我也会想，要是我们几个在一块儿玩儿乐队，估计最后也不会闹成像自己那个"无为"乐队那样。   

书迷可可

　　就在这时，手机响了。   


　　"外。"我的声音仍然充满睡意。   


　　"你丫还睡呢吧，孙Z。"听声音是胖子，我的一个关系很近的哥们，北京的老京片儿。BASS手，长得像松鼠，留个半长不短的辫子，身上胖的一节儿一节儿的，像藕一样。"快他妈起，哥们儿给你找一好事儿！"   


　　"别费话，你有好事儿能他妈想起我？"我不以为然，同时开始让自己说话的声音显得像往常一样。   


　　都说贫了，我怎么这么要面子啊？我总是不想让人知道我遭受过沉痛的打击。   


　　而且对我来说未来也没什么好事儿可让我欢喜。   


　　"我操，孙子蒙你！你猜怎么着，我们新找了一个夜总会，每周演四天，每天一人三百，四十分钟一节一晚上三节，一星期一结，你丫来吧，挣两花子。"胖子陈述了他的好事。   


　　"这就是你丫的好事啊？"我愈加不以为然。"我不跟你说过哥们儿从来不干COPY吗，而且你们那吉它，叫什么来着？"棒子"，还是他吧，不是干得挺好的吗？。"   


　　"我们那他妈吉它手去深圳干活儿去了，丫挣大钱去了。你丫不是乐队也散了吗，要是没散我也不叫你。"   


　　"我靠，消息太灵通了你也。"我有些吃惊。"你怎么知道的。"   


　　"操，圈儿里都传遍了。说你丫要单飞，所以就把乐队解散了，反正是你丫操蛋呗，哈哈哈哈……"胖子怪笑道。   


　　"操，你他妈信吗？我是这样人吗？真服了这帮人了，别的不成，就喜欢互相挤互相踩。"我很不屑。   


　　"嗨，别废话了！知道你丫最近没事儿，跟我们干活儿去吧，省得你这成天穷得跟什么是的。"胖子故做正色道。"别摇滚拉，差不多得了。"   


　　对啊？摇滚是什么呢？   


　　胖子说的并不是没有道理，我确实很穷。想想我弹琴唱歌重金属来的这几年，除了成天没事儿闲得自视清高外，经济方面真是两袖清风。也不知道图什么，我发誓玩儿音乐只玩儿自己的音乐，绝不干COPY。在酒吧上演那些流行歌曲，那对我来说简直就像出卖贞操一样。所以虽然几年来我数次穷得揭不开锅，但各种友人找我一起去干COPY时我都会断然拒绝。可现在呢，看看自己的生活，又怎么样了呢？不光梦想没实现，生活还一团糟。没有人对我满意，而我眼前的一切方向，也仍是越来越看不清楚。   


　　"成，那你把歌单儿上网给我传过来吧。不就是卖吗，哥儿们也想通了。"一想到最近诸多的不如意和那个决定，我突然觉得想通了。放下屠吉他，立地干COPY。我决定了，是该改变生活方式了。我再也不较劲了，不完了吗？   


　　正好最近穷得揭不开锅。   

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　　别不承认，那样儿就太虚伪了。   


　　"是啊，在这样一个人人都戴着面具的城市里生活。我居然曾经觉得真诚地面对每一个人，对他们敞开心扉会感动他们。太他妈傻B了。"   


　　一瞬间，我觉得自己非常徒劳盲目。这二十多年了，我这是他妈在干吗呢？此时压在我心头的这沉重的东西是什么？是音乐？是吉他？是友情？亲情？爱情？还是他妈生活和命运？   


　　那像牢狱一般宠大而又复杂的坚锁是音乐还是我自己？   


　　"不管了！爱谁谁吧！以后哥们儿就认钱，就说你们爱听的话，不完了吗！"   


　　我决定了，操，我下了决心。以往的日子，什么他妈梦想，还有摇滚乐。就像我解散的乐队一样，就这么着了。   


　　"真的就这么着了吗？"   


　　说到了梦想，我突然有些舍不得。对一些东西，我还是很难割舍。比如我心中隐隐的想保留一个信念，一个梦想，一个执着。   


　　就是音乐。   


　　这个晚上，我和所有那些绝望的人一样，觉得自己生活在这个城市中被剥夺了灵魂和精神。         


第23节：在人间         


　　十四．在人间   


　　这又是一个冰凉的早晨，那个像末日一样具有毁灭性的夜晚过去了不知道多少天。我和母亲仍然生活在同一个屋檐下，一切似乎都过去了，一切也似乎都已经习以为常。   


　　"有多少人会像我这样，任自己的梦被这所谓的时代吞噬呢？"   


　　这些天来我失眠了，睡的极不好，或者说我根本就睡不着。我把自己关在自己的屋子里弹琴，看各种书籍，从晦涩的宗教书籍到通俗的畅销小说。我只吃极少的东西，有时候甚至一整天不进食。但事情并不能如你所愿，我越努力不去想的事情越总是会被想起，这让我面容消瘦，眼圈儿渐渐开始黑得像个熊猫。   


　　像我们说过的那些清晨一样，我正在床上辗转。困得睁不开眼却怎么也睡不着，还有似乎总在改变着颜色的阳光在死命的掰开我的眼皮晃进我的眼睛。这状态让人说不出我是睡着了还是醒着。"谁知道我们的人生是梦还是醒着呢？"我清晨的哲学又开始闪现了。   


　　半睡半醒间，我的眼前仍然浮现着这些天来的种种，那一次次的爆发、打击和那个黑暗中的卧室。我想像着从俯视的角度看着自己的样子，一个面目憔悴的长发青年四仰八叉地躺在一个乱糟糟的床上，努力地摆出一副让人看上去彻底想开了的样子。   


　　对，我努力要求着自己想开了，这大概也是那个决定的作用吧。   


　　"反正跟晴也分了，乐队也散了，什么全没了，还他妈能怎着啊？"我最近一直在用"否极泰来"这四个字来给自己动力。   

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　　是梦想的错？   


　　不，是我的错。我知道，一切都是我的错。   


　　眼前是广袤而又一望无际的模糊一片，泪水让我视线里的一切都变得模糊，但母亲痛苦的表情和泪水却越来越清楚，这让我开始怀疑眼前的这一切是通过我的心灵直接获取的而不是通过眼睛。   


　　还有破碎的音乐梦。   


　　它们为什么如此的清楚，如此的让我烦躁？   


　　我忘记了自己是怎么夺门而出的，但我将门摔出的那声巨响清晰的印在了我的脑海里时至今日仍难以忘怀。   


　　当然，还有我冲出家门时在楼道里也可以听到的母亲的哭声。         


第22节：重生         


　　十三．重生   


　　我最终还是回家了，那是已经很晚的时候了。唯一的家人已经睡去，所有的房间漆黑一片，家具们在黑暗中躲藏着。我的眼睛有些不舒服，哭酸了的双瞳说不清楚为什么视线里这些模糊的轮廓熟悉的让人窒息。屋中寂静得让我觉得仿佛能听到夜晚的旋律，而刚才那场像世界末日一样的争吵也似乎没有发生过。   


　　我回到我的房间里，熟练地滚倒在床上。没有灯或月光，我只能想像着自己此时面如死灰、心如焦土的样子。   


　　"现在踏实了？"生活中所有的支撑点都崩溃了，我一无所有了，但我仍然活着。   


　　心中那些翻腾的东西好像平息了一些，但我仍然小心翼翼地躺着，不愿意也不敢再去触及内心。那一件件事情，那一句句话语，还有那些扭曲的表情，现在回忆起来它们就像是在撕心裂肺一样生动的吼叫。   


　　好吧，我开始反思，我真的决定反思了。我要思考自己的错误，对，都是我的错。我现在承认了，我进入我的脑海，我寻找我所犯过的一切错误，还有那些我曾经以为是别人的错误。   


　　"全算在我头上，错儿全在我。"   


　　我决定重新开始生活了，我要把我所有原来执着的那些信念和那些傻B的正确全部推翻，重新生活。   


　　"戴上面具，对，我要戴上面具。"   


　　很显然，我还没有发现在这城市里生活的人们对诚实是多么的叶公好龙。所有人，所有那些在这城市里以各种关系生活着的人们。那些情侣，同事，同学，同行，上级与下级，主人与奴隶以及等等等等。那些在这城市里编织出复杂的人际网的所有人，他们都说自己想认识真诚的朋友，想和人坦诚相待，想听真话，想敞开心扉。他们讨厌滥情，甜言蜜语，做作，庸俗，虚伪。当然，他们只是这么觉得。没有人认为自己接受不了诚实，也没有人认为自己喜欢听恶心的甜言蜜语和吹牛B拍马屁。事实上呢，人们只愿意听自己爱听的话，只愿意看到自己想看到的事情发生。你说话时要用让他们舒服的语气，同时带着微笑到让他们舒服的伪善表情，说那些让他们听了后会飘在天上然然起来的好听的话。   

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　　这样的对话在我们俩人之间已经重复过很多次了。   


　　"什么叫正事儿！我弹琴怎么不是正事儿了！"我突然大喊道。   


　　我也没想到自己为什么会突然大喊，可能是数天来在心中积攒的苦闷实在太多了，以至于终于爆发了。   


　　似乎人总是最容易对亲近的人爆发，而对不熟的人客气又友好？   


　　我知道，弹吉他组乐队对于这城市里的大多数人来说都是不务正业，我的母亲就是其中之一。我很反感这种看法，好吧，我承认是最反感同时也是最不愿意听到的话。不过我可以理解，就像我认为他们眼中的正业对我来说就是碌碌无为一样。但是我渴望的理解，在我的家中总是找不到的，而那最在乎最亲近的人又屡次说出这样的话让我痛苦不堪以至爆发。   


　　当然了，一切都是公平的。母亲不知道我内心的苦闷，我也不知道母亲内心的痛苦。   


　　于是我们都选择大喊。   


　　母亲吃了一惊。   


　　"你冲我喊什么！你看人家哪个孩子不是找个工作踏踏实实的过日子！哪个像你！"母亲也提高了分贝。   


　　"那你知道我的梦想吗！"我大喊着，心里的委屈使我的声音比刚才更大了。   


　　"你都多大了，你也该挣钱养活自己了！"母亲的声音也越来越大。   


　　"你知道不知道我想做音乐！"我觉得现在自己的声音说不清楚是在质问还是乞求了，因为我感觉到鼻子在犯酸泪水在眼眶里打转。   


　　"严霞，你说我一个人从小到大养你这么大，容易吗？"母亲的声音听起来更加愤怒却同时变得更加哀怨，脸上突然有眼泪夺眶而出。   


　　"你有没有想过我心里在想什么！"我也变得声嘶力竭，泪水也随之汹涌。   


　　在那一瞬间，我对一切都厌倦了。我猛地站起身来，把我最心爱的吉他摔到一边，发出"呯"的一声。   


　　"摔吧摔吧！全都摔了！把这家都砸了！"母亲声音歇斯底里，大哭着喊道。"以后你就别让我再管你！"   


　　"你管过我什么！"我也疯狂地大喊着。   


　　天旋地转，我眼前的一切都天旋地转。   


　　没有原因，此时耳边的声音对我来说全都是乱糟糟的，这让我忘了后来我还说了什么，听到了什么。那些声音都因为悲伤和哭泣变得奇怪，不过大抵上都是些我自己和我母亲互相伤害的话语罢了。   


　　如果上面那些情景的描述没有让大家体会到这次爆发的力度，那么我也只有无言了。我不忍心再做详细的描述，因为那一幕幕荒诞到残忍。   


　　两个多年来相依为命的人拼命地互相指责对方不理解自己，并且放声大哭，是不是有些可笑？   


　　是音乐的错？   

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　　"操。"我听到这一下没繃住，不由得骂了一句，继而捧腹。   


　　"你说他们俩是不是大仙儿，要不打电话说的时候骂起来也就完了，或者要不您就真约个地儿打一架。嘿，人家不，哥儿俩他妈用短信对骂一晚上。"伊尹也乐了。   


　　我们两个人又笑了笑，笑着笑着，谁也不说话了。   


　　我也忘了最后是谁先提的要走的，但肯定有人提了。   


　　"无为"乐队，就这么着了。         


第21节：最后一个支柱         


　　十二．最后一个支柱   


　　我几乎都忘了我曾经说过，除了爱情、事业、梦想、友谊这些东西外，支撑着我生活的还有一个重要的支柱，就是亲情。   


　　对我来说，就是我那父母离异后独自把我养大的母亲。虽然我和她平常没有什么沟通。   


　　跟伊尹分开后，我就回到了家中借琴消愁。但弹琴和与伊尹的见面对我内心的苦闷没有起到太多的帮助，我极其烦躁，想找人打一架出出气又想找个没人的地方大哭一声。   


　　晚上快十一点的时候，母亲从外面回来了。她的身材不高，年纪大了以后有些发胖，头发已经花白，脸上也有了些岁月的风霜。因为她的职务是会计，所以她在退休后一般在月末月初接些帮一些小公司整理帐务的工作，有时候要去郊区，有时候要工作到很晚。我有几天没看到她了，我也说不清楚。但此时我可以清楚地看到她脸上的风尘仆仆疲劳的神情。   


　　自己热爱的音乐不能让自己养家糊口，而上了年纪的母亲仍然日夜工作着支持这个家，这让我内心羞愧难当。但像往常一样，虽然我心里并不好受，可我仍然坐在椅子上没动，继续弹着琴。不知道从什么时候开始我就总是这样包裹着内心，并且装出对除了音乐以外别的东西全都无所谓的样子。   


　　其实我很在乎。   


　　母亲看了看正在弹琴的我，突然冷冷的对我说。"你什么时候去找个班儿上吧。"   


　　这并不是一个问句，并不是问我什么时候去，她的意思是你要去找个工作了，你必须要去找个工作了，你别弹琴了。   


　　至少我是这么理解的。   


　　事实上我很少跟母亲沟通的原因是对于我来说我的梦想母亲永远不可能理解。而同样，母亲也并不愿意跟她的儿子沟通什么，只是在经济上和生活上给着他支持。她要做饭，洗衣服，收拾屋子，有时候儿子没钱了她还会拿出些油钱或零用。   


　　"我要上班儿就没时间弹琴了。"我最近有些太颓了，这让我说话的声音也没什么好气儿。   


　　"那你就找个学上吧，学学外语。"   


　　"我只想弹琴。"   


　　"你找个正事儿干不耽误你弹琴。"   

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　　"那他妈到底怎么回事儿啊，不是，你丫怎么这么磨叽啊？"   


　　"我喝得分不清东南西北，然后丫大蛤蟆给我找了一鸡。"伊尹低着头，挤出一句话。   


　　"握操，这他妈大蛤蟆！"伊尹这句话确实让我出乎意料，这让鄙视花钱买性的我不由得骂道。   


　　"我都不知道怎么回的家怎么完的事儿。"伊尹仍然没抬头。"等我醒了那五百块钱就没了。"   


　　"你丫把钱放哪了？"我又好气又好笑。   


　　"嗨，咱们乐队的钱我一直就放我那床头柜的那玻璃鱼缸里，我怕随身带着忍不住给花了。估计那他妈鸡完了事儿看床边儿上有钱，就直接都给拿走了。"   


　　伊尹是自己租房住，我曾经去过他那几趟，印象中伊尹养鱼屡养屡死，所以后来他说的那个鱼缸就用来放钱和杂物了。   


　　"不是，什么鸡啊五百一晚上？"我气笑道。"还他妈挺贵，你们丫之前没商量好价儿啊？"   


　　"我也记不清了，就记得丫大蛤蟆带我去的不知道是哪儿，然后出来一排姑娘让我挑，我就挑了一个最好看的。"   


　　"操，不是我说你。"我无奈地说道。"我还不知道你，你他妈喝高了以后看谁不觉得是天仙啊！"   


　　"你丫就别挤我拉。"伊尹更加无地自容。"这事儿已经这样了，你说怎么办吧，我最近也没钱。"   


　　"能怎么办啊，就他妈凉拌呗。"我知道乐队这哥儿几个就没一个富裕的，五百对我们来说全是巨款。"你丫也不怕得病。"   


　　"我记得是戴套儿了，那鸡给我戴的。人家比咱们爱干净，上班全得带着套儿。"   


　　沉默了一会儿。   


　　"你觉得这事儿傻B吗？"我问，头却转向伊尹之外的方向。   


　　"唉！"伊尹愁眉苦脸道。"我也不明白呢，你说怎么这么多傻B事儿全让咱们碰上了？"   


　　"操。"我无奈地骂道。"算拉，这么多年，就当咱们乐队一块儿请你爽一回吧。"   


　　"操，别提拉，什么感觉全他妈记不清楚了。"伊尹不好意思地笑道。"真要爽了也成了。"   


　　"唉，钱白花了。"我挤出一些笑容，迎合着表示遗憾。   


　　后来我们两个也不知道聊了多久，谈到的东西也无非就是那些让人垂头丧气的事儿，没什么好事儿。   


　　"刚才出来前我给莫概跟戚伟他们俩都打了电话，了解了一下他们的情况。"伊尹说。   


　　"是吗。"我故作不感兴趣状。   


　　"莫概又去深圳了，我给他打电话的时候丫已经在火车上了。"伊尹道。"看来他是真爱上那蜜了。"   


　　"还是一个情鬼。"我面无表情地说。   


　　"戚伟说丫要再组一乐队。"伊尹接着说。"然后还说他和莫概昨天发了一晚上短信，用短信对骂。"   

书迷可可

　　"也许这就是一种身体本能地与自然的共鸣吧。"   


　　"也许执着就是身体对梦想的另一种共鸣吧。"   


　　"怎么成天都是我跟别人共鸣啊？怎么没人跟我鸣啊？"   


　　再次进入这家小新疆馆儿，伊尹果然已经在角落里坐着了。他的神情几乎和我一样颓，但我知道，他的内心肯定没有我颓。桌上几经摆了两瓶啤酒，其中一瓶已经空了。   


　　"来拉。"伊尹颓说。   


　　"啊。"我颓答了一声儿，坐到伊尹对面的椅子上。   


　　"你丫怎么这么苍老啊？"伊尹看着我，笑着说。   


　　"是啊，能他妈不老吗？"我成无所状。"天若玩儿乐队天亦老啊，唉。"我拉了个长音儿，贫了一句长叹道。   


　　一种说不清楚的滋味，可能是因为我的心境确实是在这些天来极速衰老。   


　　"真不是，是"天若在咱们乐队天亦老。""伊尹笑道。"你看别的乐队，哪他妈有咱们这么多的傻B事儿。"   


　　"家家有本儿难念的经啊，人家有也不说啊。"我说道。   


　　"不过哥们儿也老了。"伊尹突然神情黯淡。"咱们都老了。想想咱们几年前刚组乐队的时候，那心气儿，那精气神儿。你还记得咱们在通县排练那会儿吗？真是背着琴跟效果器，坐上大公共就不回头啊！"   


　　"操，别提过去了。"我也跟着黯然了。"我就是一傻B。"   


　　"唉，戚伟那话你也不用太在意了。"伊尹安慰道。   


　　"嗨。"我应了一句，却什么都没说。   


　　"咱们乐队也就这么着了。"伊尹低着头面对桌子无奈地说了一句。   


　　"爱谁谁吧，无所了。"我虽然心里很有所，但还是说了无所。   


　　"哥们儿得跟你承认一错误。"伊尹低着头，眼神不时偷偷地瞟了我几下。   


　　"怎么了？"听了这话我心下稍安，看来伊尹找我的这事儿似乎对最近极脆弱的我来说不会是个太大的打击。   


　　"咱们去哈尔滨那演出剩下来的队费……"伊尹支支吾吾。         


第20节：天若玩儿乐队天亦老(2)         


　　"那五百啊，怎么了？"我问。   


　　"昨天从排练室出来，哥们儿巨颓无比。后来我就去找"大蛤蟆"他们乐队那几个喝酒去了。"   


　　"大蛤蟆"是伊尹的同行，也是一BASS手。他的乐队"齐天大圣"也是玩儿金属的，有时候一块凑扒儿（PARTY），所以有事儿没事儿的他们就和我们乐队的几个人一起吃吃喝喝。   


　　"喝酒把那钱都花拉？"我问。   


　　"没有，我喝高了。"伊尹成不好意思状。   


　　"你喝高了怎么了？你他妈哪回不高啊，把钱丢了？"绕了半天我还是不知道伊尹要说什么。   


　　"没有……"   

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　　所有这些让人沮丧的事情发生的时候我都努力让自己显得镇静和无所谓，哪怕有再多的苦不堪言。 有时候我总会产生一种怀疑，那就是是不是这诸多的事情就是人们所说的命运。于是，这一切就是我的命运。也就是说不管我怎么努力，不管我是真诚还是坦率，虚伪还是操蛋这一切也都会按照我手掌上那条烙好的命运线来谱写。   


　　"我该怎么做？"我重新倒回到床上，望着眼前卧室的墙壁。"你们到底要让我怎么做？"   


　　"实现音乐的梦想？让我爱的人也爱我？让我的哥们儿弟兄们永远支持我？"   


　　脑海里的这些思绪和这些天来的事情让我精疲力尽。   


　　"我没法儿让你们都如愿。"   


　　一转眼这一天已经快到晚上了，谁也不知道身边的时间为什么流转的这么快。   


　　手机响了。   


　　我拿起它来，却害怕它会给我带来什么坏消息。   


　　是伊尹。   


　　其实，我现在有些害怕再跟"无为"乐队有关系的人和事儿接触，我总觉得这就像再往伤口上撒盐。   


　　"为。"我有气无力的拿起电话。   


　　"严霞啊，我伊尹。"伊尹的声音听上去也没什么力气。   


　　"啊，怎么着。"我语气平缓，不像提问的样子。   


　　"出来聊聊吧，我有点儿事儿跟你说。"伊尹说。"我现在就在你们家这边儿那新疆馆儿呢，你快过来吧。"   


　　"哥们儿一点动缓的劲儿都没有了。"我表示力不从心。   


　　"你什么时候过来我什么时候走，咱俩有些事儿必须聊聊。"伊尹很坚决。"赶紧的吧。"   


　　"那好吧，我这就过去。"我很没兴趣地同意了。   


　　还能有什么让我崩溃的事情发生呢？   


　　外面已经是秋天了。虽然仍然有些绿翠隔三差五地钻进眼中，但确实已经是秋天了。   


　　秋天的感觉很奇怪，那空气与肌肤的触感也很熟悉。在微冷的风中，乐队散伙时的场景隔三差五地出现在眼前，那气急败坏的表情，抽筋的手指，冰冷的语气，还有那每一个个闪回的不堪的镜头，都让我习惯性的觉得迷失了自己。   


　　"去你大爷的吧！"我在心里骂道，想驱散开脑海里乐队的那些破事儿。   


　　看看眼前的秋天吧，对，我喜欢秋天，我在秋风中总是会觉得可以找到收获和失落或别的什么感慨与灵感。这些正、负面的情绪并不完全来自于类似"无可奈何花落去"的那种意境，但那又是来自于什么呢？街上是一副萧瑟的景象，一阵秋风吹来，我突然感觉到肌肉、神经和内心猛的一阵抽缩，紧接着就是这种抽缩所带来的一种身体上的奇怪的酸劲。这是因为伤心或迷茫？因为乐队那些破事儿？因为我出门前一直在听METALLICA和MEGADETH？   

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　　很可笑吧，我给"无为"想像过各种结局，但没想到最终会是这么分崩离析，这让它在哈尔滨的那次激情四射的演出成为了它的回光返照。没法马上就释然，马上就放手。"无为"就像晴一样，失去后，我就立即发现自己有多在意了。我回忆着这乐队从组建到今天崩溃的点点滴滴，那每一次演出，每一次采访，每一次排练，每一次争吵，还有每一个喜欢我们音乐去现场看我们演出的朋友和我们呕心沥血写出的那些作品。   


　　还有这些脆弱的友谊。   


　　那是3、4年前了，在我和莫概刚认识的时候，我们经常一起聊音乐看DVD到深夜。还有戚伟，刚组乐队时他还是个处男，交了个处女女朋友，结果行房时不得要领屡屡无法圆房最后不得不向我们几个请教。我还想到这乐队里我最信任的哥们，伊尹。当时就是我们俩到处找乐手，一块儿组了"无为"乐队。可是为什么在今天，在这此时此刻，当时的热烈与情谊都如此的脆弱？   


　　还不如他妈马路边儿上从来不认识的陌生人呢！   


　　一切的一切把我的心撕开一个纵深的伤口。它太深太长了，以致于碰到了那个好不容易被我抑制在内心里的晴的伤口。就这样，爱情和梦想的伤汇合到一起，把我彻底打倒在这生活里。   


　　天色有些暗下来的感觉，车里也开始变得暗了。日间的色彩渐渐地逝去着，就仿佛是什么在褪色一样。今天这整件事都让我觉得不像是真的，因为它确实太难以置信了。它就像一个编出来的故事，就像一个小说里的情节。而且是一个绝对牛B的作家写的，因为一般的人是写不出这么傻B的剧情的。         


第19节：天若玩儿乐队天亦老(1)         


　　十一．天若玩儿乐队天亦老   


　　这样一个漫长的夜晚是怎么渡过的呢？我也回答不上来，还有我怎么回的家，爬上的床。是的，生活中有些东西我总是本能地不愿意去记住，可偏偏就是这些东西在我脑海里最深刻。   


　　黑夜又开始那么的漫长和难熬。   


　　爱情，梦想，友谊，还有什么呢？接下来是什么？还能有什么呢？这些一直在支撑着我生活的支柱，已经全部倒塌了。毫无动力了，我不知道生活对我来说还有什么意义。反正能失去的都已经全部失去了，我认真地做音乐，专一地对待女朋友，真诚地面对身边的朋友，可我还是让所有的这些人都失望了。   


　　我也让音乐失望了？   


　　我害怕答案。   


　　我再次于清晨六点醒来，辗转之间窗外的朝阳如血。在确定自己不可能再睡去后，我于六点半缓缓的从床上坐了起来……我的神情很沮丧，我能感觉得到。我去了一次厕所，在镜子里我看到自己的样子像老了五，六岁。