抑郁症的自我治疗-找回真我的旅程

活着是一种幸福

凳子上看着窗外闪烁的霓虹灯和窗前匆匆而过的行人，我不禁轻轻地问了自己一句：我在干什么？
我在干什么！这就是我想要的人生吗？逃避真的能解决我的问题吗？虽然我逃离了人群，暂时逃离了自己的失败，但我真的逃离了吗？为何我依然笑不出来，为何我依然看不到希望，为何我依然无法走近别人,而别人也无法走近我？我其实还在这里，抑郁依然在控制着我，逃避无法解决根本问题。既然逃避无法让我好起来，离开学校会不会好一点？就算不好，也总算不用继续浪费家里的钱了。如果真的要结束这失败与无意义的人生的话，我总可以先挣一些钱，给母亲买一套房子，这样也算我尽最后的孝道吧！
这次逃学我没有像往常一样回到学校，而是直接去了外婆家。我要结束这没有希望，混沌度日生活。也许在工作中，我可以开始新的生活。
可能是我逃学太多的缘故，到了外婆家，外婆和外公并不惊讶。听到我回来的消息，妈妈急匆匆从单位赶了过来。我和她说了我的想法，她略带失望地对我说：“你好好想想再决定吧！”。虽然妈妈没有在脸上表现出她的痛苦，但心里一定很难过，因为婚姻的失败，她几乎把全部的希望都寄托在我的身上了，但现在一切都变成了泡影，这对她来说无疑是一个不小的打击……
外婆家楼下是一个小公园，里面长满了笔直的大树，树木下面几乎没有任何植物，只有一层细沙。孩子们经常会在这里玩耍，还有的人绑起吊床来休息。即使在最炎热的夏季，太阳光也照不进来，这些树木足可以把阳光遮挡住。当母亲让我自己做决定后，我就独自来到了这个小公园。走到这片空地就让我想起小时候在这里玩耍的情景，还记得小时候我经常会在这片长满高高树木的空地上挖坑，然后用树枝盖上，上面再铺上一层浮土，这样一个陷阱就做好了，之后就等着看掉到坑里的人的倒霉像。而现在我却落入了自己挖的“陷阱”当中无法自拔。走在熟悉的小路上，看着从幼儿园起就熟悉的大树，好像它们没有丝毫的变化，依然挺拔秀美，但当年的我却改变了太多，让自己都认不出了。思考着未来，不知道退学的决定对我来说是否正确，也不知道以后我会不会为今天的决定后悔。但既然向前走不通，我只能退一步看看结果会如何……   

活着是一种幸福

困兽之斗

我整个人犹豫困兽一般，想走出抑郁，但却无法突围，不知道该如何挣脱出这无形的枷锁。
我该怎么办？谁能救我？在无数个黑夜中，在无数的梦境中，我不断地思索，不断地期待奇迹的发生。有时，看着镜子中在自己，看着这个陌生的自己，我不知道如何是好。你是谁？你想把我怎么样？你想把我带到哪里？你折磨的我还不够吗？镜子中的人没有回答，他只是在注视着我，我对他越仇恨，他看我的眼神就越哀怨……当刀片与烟头在身体上留下痕迹的时候，我依然会疼痛，这是为什么？为何我与一个陌生的人共享一个身体？这不是我，这真的不是我，真正的我是乐观的，是开朗的，是积极向上的，是受人欢迎的！但我到哪里去了，怎么取而代之的是这样一个麻木的、愁眉不展的、一无是处的家伙……
从陷入抑郁的那一天开始，我就试图冲出重围，但却屡战屡败。我试着让自己开朗和热情，但这种刻意的努力仅仅让我在几天的时间里感觉好像找回了自信。当我的“刻意”在现实面前不断融化的时候，我知道自己又回到了原点。我也试着多交朋友，主动对他人示好，但这种“被逼”的努力，几天后就荡然无存了；我也试着对自己喜欢的女孩表示出自己的爱，但对方的冷漠，让我知道自己只是癞蛤蟆想吃天鹅肉而已……
也有那么几次，抑郁好像被我战胜了，之后我就好像有说不完的话，思维也变得敏捷了，就好像通往快乐和自信的门突然被我打开了。这时，我可以做自己想做的事，说自己想说的话，完全没有任何障碍。我因此变得很兴奋，尽情地享受每一分和每一秒，因为真正的我终于回来了……好景不长，几个小时后这扇门又被关闭了，我又陷入了无尽的黑暗当中……越是这样，我越加无法平静，越加无法面对现实中这个无能、蠢笨、消沉的自己……
突围、闪光、暗淡、绝望，我就被这种轮回束缚着、折磨着、撕裂着……我的未来在哪里？我的希望在何方？谁能告诉我！无数次大声的呼喊换来的只有死一般的宁静，没有任何反馈，没有一点曙光。
我刚退学那会正赶上乡下发大水，把大姨家的稻田冲毁了，一来为了帮大姨

活着是一种幸福

的忙，二来为了放松心情，调整因为退学带来的茫然，所以我就自愿去大姨家帮忙，这一干就是两个月。
在乡下，我很少会关注到自己的情绪，只是期待每天的活可以早点干完。那时几乎是天不亮就要起床，一直要干到天黑，虽然我的身体不错，但几天后手上还是长满了水泡。邻居们也夸我能干活，一些亲戚还建议我以后在乡下生活算了，娶个老婆、种地、放牛，也不比城里挣的少。其实我也动过心，但我知道，就算我留在农村，逃离了城市的喧嚣，依然仅仅是另一种逃避而已，如果“心魔”没有离开，我永远无法找回内心的宁静。
乡下的工作虽然辛苦，却不用想着明天该干点什么；虽然抑郁，却被繁重的工作压得已经没有太多的时间来忧郁，当然我知道它还在那里。回到城里我一下子感到轻松许多，但没过几天，一直隐匿起来的消沉与绝望又找到了我。因为没有自信可以找到一份工作，也不知道自己到底可以干点什么，所以就闲在家里。但因为受不了家人对我的唠叨，我只能赌气出去找工作。但没有学历和技能的我只能在街上游荡，因为我不知道到哪里去找，找什么。有一天，我终于鼓起勇气到了酒吧询问是否要人，但因为我戴眼镜的原因（那时服务生工作不喜欢招戴眼镜的人），并且显得不自信，接连去了两个酒吧都被拒绝了。因为没有放弃的权利，我只能不停地找，尽管我不知道是否可以成功，是否可以做下来，是否可以被周围人接受。
就在这种固执的坚持下，我终于找到了一份火锅店传菜员的工作。这份工作的时间是从早九点到晚九点，供两顿饭，薪酬每月三百元。虽说是传菜员，其实什么都要干。早上没有客人的时候，我要在厨房摘菜及准备餐具，基本工作准备好后就要站在大厅等待客人的来临，有客人来的时候我们要大声说：“欢迎光临”。因为难为情，很多时候我仅仅是动动嘴而已。之后我的工作就是把指定的菜送到客人的餐桌上，一开始因为紧张我总是送错位置，所以常被领班斥责。客人走后我还要收拾桌子，之后回到厨房刷碗。唯一可以休息的时间是下午两点到晚上五点之间，因为是中饭和晚饭的空隙，一般不会有客人来。就算是休息，我也放松不下来，我还在担心晚上的工作是否可以支撑下来。
除了工作的压力我还有心理的问题，所以大脑总感觉不够用，整个人显得反应很慢，所以在这里我并不受人欢迎。在这种身体和心理的双重压力下我过得很

活着是一种幸福

艰难，每天愁眉不展，不知道这种日子什么时候是个头。突然很怀念上学的时候，虽然那时也不开心，不过还算自由，如果太累了就可以不听课，如果心情不好也可以不说话。但在这里却不同，要是不想丢了工作，就得坚持干活，不想说话也得和客人及同事打交道，没人会在乎你的心情如何，也不会有人主动和你谈心，别人只关心安排给你的活是否干得利索。整日的工作就好像梦游一般，都不敢相信这就是我的生活，而且未来的生活也将是如此。
这份工作的试用期是三个月，一开始我还信誓旦旦地对自己说一定要干到一年，这样也算是干成了一件事，也算是适应了社会。但现实中每一天对我来说都是在受罪，每一天都是在煎熬，不知道自己还能坚持多久。
几天后，店里又来了一个新同事，他很机灵，也很会说话，所以很快就和周围的人打成了一片。他来了之后我更加自卑了，毕竟以前我还可以用“我是新人”来安慰自己，但自从他来了之后我就更加肯定是自己无能。一些我认为很难的事情，他都很容易地上手，和他比起来我简直笨得要死。也许是因为从小就没有干过活，也许是因为太过自贬而过于紧张，虽然我很想把第一份工作做好，但这个目标对我来说就好像是一个很遥远的梦。
虽然痛苦，但我依然在坚持。可是几天后的一个意外，让我这个可怜的梦想也破灭了。那天，我像往常一样的工作，不知道做错了什么，一个总是在背后说我坏话同事又开始说我做错了事情，而且嘴里还很不干净，我认为自己并没有做错，就和他吵了起来，差点动手打起来，最后他看我真的生气了就没有再说什么。当天晚上我就被后厨的主管告知以后不用再来上班了，我的师傅也失望地对我摇了摇头。虽然失去工作让我更加失落和自责，却也有一种解脱感——终于不用在这里受气和煎熬了。
当晚回家的时候外面正好下着雪，看着雪花纷纷落下，我心里一酸竟落下泪来。只感觉自己对不起妈妈——学习学不好，连最简单、最基本的工作都做不好，真的怀疑自己还能做点什么，怀疑自己是否可以独自生存……

活着是一种幸福

                       “最后的晚餐”
死亡会让人突然长大。在本该青春年少的岁月，我却在心里不断地思索活着的意义，人为何而活？死了会如何？我死了会有人为我哭泣吗？如果再给我一次机会，相信我会珍惜每一天！真的希望这一切是老天爷“天将降大任”的考验，但何时才是了结？
与抑郁的抗争已经到了第三个年头，我看不到希望，虽然一直是希望在支撑着我。我不能绝望，但绝望却不断地把我吞噬。本以为爱情可以让我好过一点，但没想到这个游戏又这么快地落幕，似乎再也找不到在黑暗中继续前行的理由，我不知道这样的屈辱与痛苦还要几个三年才能了结，我看不到前方。
在一个电脑学习班上，我结识了她。虽然我不爱她，但因为孤独，并希望爱情可以冲破我内心中的阴霾，我开始了对她的追求。那时，我的爱情标准已经降的很低，只要是年龄相仿，只要能谈得来，只要不讨厌我，都可以谈一场恋爱，似乎是为了恋爱而恋爱。我的爱情观已经完全被扭曲，仅为了一种生理上的满足；仅为了在孤独的时候能有人陪伴；仅希望爱情可以冲淡我的抑郁，其它的完全不在我考虑的范围。
这种不算追求的追求让她只做了我一天的女友，陪我看了一夜的通宵录像，仅有一些亲密的行为而已。也许正是这些亲密行为让她第二天就把我当成了陌生人，让我还没来得及回味和异性第一次的亲密接触，心情就再次跌入了低谷。我难过不是她离我而去，而是我又失败了，而且还是让一个连自己都没怎么看上眼的女孩抛弃。这时，内心中自我否定的声音又一次占了上风：你不行，你做不成任何事情，你是一个失败者和可怜虫。
都是因为抑郁，因为抑郁我不能和别人一样正常的生活；因为抑郁我不能拥有友谊和爱情；因为抑郁我无数次经历失败的折磨；因为抑郁我做不到自己所期望的自己，而且还要经历本不该我这个年纪承受的绝望与痛苦。如果没有抑郁也许一切都将会不同。每失败一次，我对抑郁的仇恨就增加了一分，想挣脱的欲望就更加强烈，但无法挣脱的束缚感让我变得绝望，真的希望有一天抑郁会离我而去……
自杀，是一种选择。我比较喜欢这种诠释，但自杀却是一种不可逆的选择。在绝望中变得无力挣扎的时候，死亡是唯一可以摆脱绝望与无助的方法。我已与绝望战斗了太久，对于希望，我不再奢望！

活着是一种幸福

她离开我不久，我再也无法抑制内心中的绝望，自杀的念头变成了行动。我渴望结束这一切的失败与绝望。不是因为她，是因为我自己。因为我已无力再挣扎，再抗争。
那时已经快过年了，走在落满积雪的道路上，看着路边叫卖的商贩及熙攘的人群，却觉得这一切离我好远，虽然身处其中，但我和他人就好像处于完全不同的世界，真的很羡慕普通人的普通的快乐，这一切在我眼里都变成了奢求，似乎他人轻易可以得到的幸福在我的世界中却如此的难求。虽然安眠药已经列入了处方药系列，但我还是顺利地买到了二百片，并买了生平的第一包香烟，在生命即将结束的时候总归要把没有尝试过的东西尝试一下吧！
回到家已经是下午，妈妈不在家，我开始着手准备起了“最后的晚餐”——为自己准备了两瓶啤酒，很苦；为自己煮了一点虾，很难吃。流着泪，思考着自己的抑郁，思考着自己的绝望，思考着自己的一生，思考着如果死后妈妈将如何！梦中的那个人与那双手在我即将结束生命的时候都没有出现。想着，想着，竟落下泪来，流吧，最后一次了。一瓶啤酒、一包烟、200片安眠药，不犹豫了，是时候了……猛然用啤酒灌下了一把药片，苦酒夹杂着咸味的泪。让自己平躺在炕上，炕还热着，是妈妈早上为我生的炉子，不知道她会如何面对我离开的现实呢？平静的悲哀中，我渐渐没有了知觉……

活着是一种幸福

                          死亡的诱惑
死亡不断地向我招手，它轻声地告诉我，只有它可以帮我解脱。但另一边却是亲人期待的目光，他们希望我可以站起来。我到底选择哪边？是为了亲人继续这痛苦的人生，还是奔向死亡，结束这场无休止的“战争”……内心中的两种力量不断地争斗，每次失败，就让我离死亡近了一步；每次看到家人对我爱的点滴，我就清醒了一点，努力拒绝死亡的诱惑。
不知道过了多久，我睁开了眼睛，一开始我还怀疑这是不是“天国”，后来才发现自己还躺在炕上，我“睡下”的地方。心想：难道药是假的？我怎么还活着。这时，发现妈妈就在身边，她什么也没有说，只是关切地望着我。我问她怎么了，她说我在医院洗过胃后，已经睡了一天一夜。但这一切我一点印象也没有。我有点不好意思地看着妈妈，因为我没办法向她解释发生的一切……
虽然发誓不再做傻事，但轻生的念头却始终没有离开过我，我知道自己只是在不停地克制与压抑。每当绝望袭来，当无力与抑郁抗争的时候，我就不停地提醒自己：为了母亲，我不能放弃。但当我对自己的表现不满的时候；当遇到喜欢的人却无法表达出我的情感的时候；当别人很容易做到的事情，无论我怎么努力都做不到的时候，就会觉得自己很失败、很无能。这时，轻生的念头就又一次占了上风……
    慢慢地，死亡对我有种难以言表的魔力，似乎只有投入它的怀抱，才能结束这屈辱的人生，才能结束这痛苦的挣扎。每当绝望袭来，无力再抗争的时候，我就会制定能帮我结束“战争”的死亡计划……
后来，我的“计划”终于成功了——拿着打工挣的一百五十元钱就开始了我的“大连之旅”。
虽然是一次死亡之旅，但旅途中我依然会被新鲜的事物吸引，也对旅途中遇到的各种各样的人而感到新奇。车上有几个退伍军人和我邻座。他们问我的目的地，我只是说到大连玩玩，脸上还表现出兴奋的表情，因为我不想让他们发现我真实的想法。真的很羡慕他们，在车上他们讲起当兵时候的经历，也谈起了对未来生活的憧憬，而想到我自己，心里不禁一阵酸楚，人家是对未来充满了希望，而我却只有绝望相随。
到大连的时候是早上五点多，吃过早餐，我漫无目的地在车站附近游荡，欣赏着大连的景色。但没有走多远就已经累得不行，我本想直接打车去海边，之后就在大海中结束生命，但一时却被景色吸引，想着如果在老家，想必一辈子也看不到这一切。无意间我看到了一个大大的广告牌，上面写着“心理咨询”几个大字，还有服务电话，我几乎都不敢相信自己的眼睛，就好像是上天安排好的一样。
因为太累了，我索性就进了车站附近的录像厅休息。虽然电影很无趣，但因为无事可做，就耐着性子看下去。后来，一个镜头映入了我的眼帘，让我不禁哭泣了起来，这个片段是：一个女人抱着一个被警察打死的男人，不停地哭，不停地哭……她哭得让我心里很不舒服，我突然想到当妈妈得知我离开的消息的时候

活着是一种幸福

也会如此不停地哭，不停地哭。妈妈，我的妈妈，想到这我再也抑制不住泪水，竟然不知不觉痛哭了起来。不，不能这样，不能让妈妈哭泣，不能让妈妈因为我而再次受到伤害，不能让妈妈像电影中那个女人一样，绝不能。
从影院出来已经是下午，心中好像有股力量在支撑着我，我不再像之前那么怯懦与萎靡。眼睛里含着泪，心中有股气，就好像一个没了骨头的人突然站了起来，虽然我知道一切还没有结束，但我希望这是一个新的开始。
我鼓起了勇气，在电话亭拨打了广告牌上的心理咨询热线，也顾不上身边有很多等待打电话的人对我的看法，对着电话那头就说起了我的症状——轻生、绝望、抑郁、无助……电话那头是一个说标准普通话的中年男性的声音，他简单地告诉我要多运动，要多和人接触等。虽然他讲的我都知道，但当一个专业人士给我讲的时候，我就好像如获至宝一般，眼前又燃起了希望的火焰。
虽然妈妈对我说过，即便我死了，她也会活下去，为了她的父母。但如果是这样，她也会因为我的离去而痛苦终身。如果我坚持下去，即便是痛苦的、抑郁的、绝望的，总还会有一个人因为我的存在而快乐，那就是我的母亲。所以，即使是痛苦的人生对我而言依然是有意义的，因为这份痛苦可以换来妈妈的快乐与幸福。本来准备用身上剩下的五十元钱打车到海边，因为看了这个录像，因为想起了妈妈，接着我就给家里打了一个电话报了平安，正好是外公接的电话，他告诉我家人正在为我担心，没事就好，快点回来。于是我就用剩下的钱买了一张返程的车票……
没死成，还得好好活着，因为有爱让我牵挂！

活着是一种幸福

因为有爱

以前是家人不让我死，现在是我认识到自己不能死。“大连之旅”让我醒悟到，即便是痛苦的人生也可以在痛苦中找到活着的意义。我活着，我承受无尽的痛苦起码可以让我的母亲免除痛苦，虽然她的儿子没有成就，但最起码，她还有一个儿子，最起码，她还不是一无所有。从大连回来后，我就再没有过轻生的行为，因为痛苦不能再把我打倒，我已经找到了必须承受这份痛苦的理由。虽然绝望，但在绝望中我还是努力看到了一丝希望，那就是不管怎样，妈妈快乐就是我最大的欣慰。我一定不能让妈妈在痛苦中度过余生，虽然这种选择也许需要我用一生来独自承担抑郁和绝望带来的痛苦。就是放弃，也总要等到妈妈不在的时候，也许那时我才真的没有牵挂，也许那时我将再也无法在绝望中找到活着的意义。
这一切的转变都只发生在当我要结束生命的那一刻，都只发生在当我离死亡如此之近的时候，才发现生命中什么对我才是最重要的，不是痛苦，不是绝望，而是爱！为了爱，我甘愿痛苦；为了爱，我敢于直面绝望。
外婆教育我的时候常说：“人，做一件好事容易，难的是做一辈子的好事”。现在回想起来，我想对她说的是：“人，爱一个人一时容易，难的是用一辈子的时间去爱一个人”。而我却幸运的得到了外婆和母亲这样的爱。如果不是因为爱，我不会走到今天，如果不是因为爱，生命对我而言早就不再有任何意义，我也就不会在绝望中继续前行……
又一次振作了起来，又一次把为母亲而活当成了存在的理由，但这次比以往都更加坚定和坚决。
为了多挣些钱，从大连回来后我做起了人力车的生意。以前也想过做这个，但因为碍着面子不好意思做，但现在我连死都不怕，还在乎什么面子呢？虽然在小城里熟悉的人总会低头不见抬头见，但我已经顾及不了那么多了。
第一次上路是晚上八点左右，一开始还真有点不习惯，以前没有骑过“倒骑驴”，有些不顺手，尤其是掌握方向的时候，因为车斗在前面，所以转弯的时候比较累手臂，并且一坐就要几个小时，屁股还真有点吃不消。那晚我干得不是太迟，十点多就回家了，虽然只干了两个多小时还是挣了八元钱。回到家的时候我很兴奋，就像是一个打了胜仗的将军，看着妈妈数钱的样子，我心理有说不出的高兴，因为这么多年总算做了一件让母亲高兴与骄傲的事情。
虽然这不是一份体面的工作，但外婆总是对我说：“可以靠自己的努力挣钱，没偷没抢，依然很光荣”。每次有活路过外婆家的时候，外婆也总是很高兴地和周围的邻居说我是她的外孙子，当周围的老人夸奖我这么年轻就能吃苦的时候，外婆总是抿着嘴笑，我知道她是在为我高兴，是在为我能够做“正事”而自豪。那时外婆也总会拿我和一些待在家里的“啃老族”或上了大学也没有找到工作的人比，并认真地对我说：“你比他们强多了”，就好像我给她争了光。虽然我当时并不认为自己真的行，但当外婆这么说的时候我心里还是很高兴。很多年没有

活着是一种幸福

听到这样的鼓励了，这些年我让家人操透了心，而当我通过努力取得这一点点成绩的时候家人都为我的努力而自豪，丝毫没有因为我做着这么低级的工作而感到给他们丢脸。
这座小城是我的家乡，我本以为对这座城市已经了如指掌，但真的干上这行才发现自己不知道的地方太多了，有时虽然知道某个地方但却叫不上名字，有时一些地方我根本就没有听过，因为这个原因我也干过不少冤枉活。过了两个月的黄金期，就慢慢进入了冬季。东北的冬天来得早，而且特别冷，所以生意也受到了一些影响，不过每个月挣六百元总是可以保证的。舅舅还特地在沈阳给我买了一双铁路工人穿的那种翻毛皮靴子，虽然很丑不过很保暖，再穿上厚厚的羽绒服，戴上妈妈为我织的帽子就可以在零下二十几度的天气中坚持一天了。实在太冷的时候我就会不停地跺脚，吸烟，和周围一样等活的人聊聊天。在外面没有人把你当孩子看，虽然他们的年纪比我大很多。
我几乎是这行最年轻的从业者，所以经常会被别人投来异样的目光。一些坐过我车的客人经常会问我：“这么年轻怎么做这个呢？”很多的时候我都不知道该怎么回答，毕竟我不是因为家里穷，而是因为心理出了问题才放弃了学业。但那个年代，在家乡那样的小城又有谁能理解，有谁能听得懂呢？不过，一次我的车上带了三个人，其中一个人问了我这个问题：“小伙子，这么年轻怎么做这个呀？”，还没来得及我回答，车上的另一位中年妇女就严肃地说：“现在干这个，是为了以后不干这个。”问的那个人没有再说什么。虽然现在已经记不起那位客人的模样，不过从她的话里我听出了尊重和鼓励，她并没有因为我的工作而看不起我，反而因为我可以从最低级的工作做起而对我的未来寄予了希望。也许那是她不经意间说出的一句话，但这句话却在一生中都激励着我：现在干这个，是为了以后不干这个。虽然我也很希望会像她说的一样，但我真的不确定自己是否可以做到。不过在人生最低谷的时候，来自他人的一点尊重和一点鼓励，都会变得如此刻骨铭心。
现在想来这份工作我可以做的久一点，也许是因为不用与人深入打交道，没有同事，只有客人。所以我不必在乎自己的表现，不必在乎别人如何看我，毕竟都是萍水相逢。我不怕辛苦，只怕当看到别人可以谈笑风生，自如地和他人亲近的时候，而我什么都做不了。就算什么时候我在人前表现得还好，也总怕别人发