八月未央 - 书评

Selina

　　你会给我回信吗，安妮？
　　    对你的期待，就像对你的书一样。
　　    《八月未央》。翻阅了三分之一后，便失去了味道与感觉。或许是心境与景遇的不一，或许你的文字就似毒药。时隔一个月，再掀开，倒又缓然地看到了最后。
　　    《彼岸花》。迟疑地、心有余悸地拎起这本书。最终却后悔让她冷藏在书柜多时。
　　对你的感觉，就是这样变幻。
　　
　　   知道吗？我时常在想，你长得怎样呢？因为觉得，没有特殊散发的气质+不赖的样子，不可能写出这样的作品。
　　    结果，你比我想象中的，还要美。吃惊于你纯美的样子。这使我相信你所有的文字。可惜第二张照片上的你，恍忽间老了许多。
　　
　　    我有太多的疑问，不适于在现实中发问。如果向你征询，我或许是做了一个愚蠢的决定。你可能会像你的文字那样，把你摆脱不了的残酷，演示给我看。我明白，自己需要的是阳光，不是闭天暗日的香烟与精液。可是，在这寂静的夜晚，我决定冒险。
　　
　　  安妮，现实中的你，与书中那个有几分似？失眠吗？有皮肤饥渴症吗？冷眼相看周围的一切吗？
　　
　　    偶尔有冲动，脱去我理智包裹的那层外壳，去做一个不羁的女子吧！有时，我是那么地憎恨整个世界。不是人。就是憎恨那么一个东西。
　　
　　    失眠。你用近乎毁灭性的消极方式抵抗着睡眠的缺失。在沉闷的小屋里，却依旧敲打出诡魅灵美的文字。
　　    我，用近乎忍气吞声的积极方式拍着睡眠的马屁。高中直至大学，我几近崩溃的边缘。可是正常的生活在向我招手：孩子，希望。我无法像你那样，轰轰火火地宣示对周遭的不满。
　　美好会战胜一切不幸吗？
　　
　　    我，似乎无法相信任何人。却急于走进每个人的心。偶尔的沉思让我恐惧。我最爱的人，是自己吗？太自私。
　　    有时候，想用缄默封尘整个世界。让所有人离我而去，因为我已放弃所有人。
　　    有时候，却恐惧哪一天，果真成了这样。
　　    骨子里压抑着魔鬼一般的另一个我。
　　    一颗心，外层是鲜红的跳动，内层是腐朽的灰尘。
　　    近几年，与病痛结下不解之缘。风华正茂的年龄，遭遇命运的捉弄，最终习以为常。我把这归结为，对生活的激情日渐衰退。不是意志不够，是筹码丢失。
　　
　　    我在想，什么时候，自己会成为一个愤世嫉俗的女子。
　　    我以为，写这个的时候，心情会很悲。结果不是。事实再一次证明，我不晓得自己在沉沦，还是在复活。