晃晃悠悠 - 书评

lin$

　　“以前我总有一个错觉，从我个人方面，我在哦你感觉的我和阿莱之间有一个看不见也并未说出的秘密契约: 即一切争执都是暂时的，终归我们总会走到一起。阿莱结婚这件事触动了我，这时我才发现，所谓人的感情是多么不可靠的东西，个人意志又是多么地可笑。”
　　
　　“我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程，某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了。”
　　
　　从一个谎言中解脱，或有痛苦，总的来说还是好的，无论于己于人。

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niko$

　　“你和他们不一样”如今再听到这样的话已经不是内心满溢藐视一切的狂妄。
　　这年头是不是每个人都觉得自己不一样，或者可以不一样，昨天夜里痛哭一气，其实是没有任何意义的发泄，除了带来了早上头疼欲裂，可是我还是需要这种毫无意义的发泄，我是实用主义者，我讨厌白费力气，可我经常纠结在一些形而上的东西里，我不知道那是什么，乱七八糟，晃晃悠悠
　　有人说不应该在大学毕业之前读《晃晃悠悠》，我对此深为怀疑，真的不应该么？它是让我们更加困惑还是更为清醒？那些我们一直引以为牛逼的事转瞬间发现非常傻逼，这之间的落差接受起来对于心智不够成熟的傻逼大学生确实是很困难。
　　曾一度我执意认为我和他们不一样，却从没有想过这种不一样会给我带来什么附加品，潜意识里总是妄以为不一样就是好的，现在我已经开始清醒，即便只是开始，已经对我整个自垒的小体系造成了巨大的冲击，这世界到底有多少人认为自己和他们不一样？！
　　我只想说：总有一天总有人会发现这一切非常傻B

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请叫我$

　　一切的事情最后的结果都是坏事。
　　看完这本书，我印象最深的就是这句话。
　　彼时我正处于忧郁的患得患失阶段，但我不愿意向任何人倾诉，我想，因为说了也没有用，没有任何改变，不如不说。于是有人向我推荐这本书，说里面的女主人公也是这么说的。
　　我便找来看。直接的后果是，有那么一瞬间，我差点从七楼上飞身而下。倒不是什么打击，多大的打击我也都扛过来了。不过就是被作者蛊惑了，觉得人生过了童年的天真好奇，以及青年尚未泯灭的对未知世界的向往以后，就只剩下了重复。而这重复相当无聊以致枯燥到让人无法忍受。
　　那晚唱K的时候我跟小步说了这个想法，她觉得，我有忧郁症，至少是，有了这个前兆。于是我问她，你觉得人生的意义是什么？她答，为了等待一个人，这个人刚好也在等你。我又问，为了一个无法肯定存在的人而等待，是否有点形而上学的意思？她答，那么去旅行，看看这个世界是什么样子。但不幸我又想起了王家卫的话，他说每个人看到前面的一座山，便会想山后面是什么，结果走过去，发现不过是一样的。
　　看吧，这些人应该都比我聪明，但他们悟出来的人生就是这样，无聊地重复和欲望。
　　晃晃悠悠里，我印象最深的就是那个谁......忘了名字啦，就组织乐团的那个男的，挺神的一个人，但我感觉是作者的内心，其实作者也像他那样怀疑着、寻找着。
　　他说，一切事情的结果都是坏事情。
　　我想起我和雨，最开始的时候，我们只是单纯地想要拍摄美丽的画面，留住一些感动，然后或许有一些类似于理想的东西酝酿着。然后我们慢慢有了成绩，加入了新成员，然后在还没有走上正轨的时候，就有了矛盾。这未免让人有些灰心丧气。
　　但，我想通了，就这样吧！自己努力，然后看看最后的结果。就算一切事情的结果就是坏的，那么，走向坏的过程，也有过感动和梦想之类闪耀着光芒的词语存在过。
　　或许，这就是人生的意义。

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lnc77$

　　就好像那时候听到郑钧的灰姑娘，然后又去听极乐世界，再去听溺爱。。。一直听到实在不想听。
　　看了晃晃悠悠，又去看一塌糊涂，再去看心碎你好。。。一直到奋斗没法儿看。
　　喜欢吃巧克力，又爱吃糖，还爱吃糕点。。。现在已经忘了甜的滋味。
　　回想起来，毕竟是美妙的，却不再怀有好奇和欲望。
　　我只要那么多，我都有过。

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Tequil$

　　读这个应该是两千年前后，反正后来这书让我妈发现了，没收了，我爸发现了，他看了。用一句有语病的话形容，就是这本书，很我们。我们的观点，我们的口吻，我们的那些人与事儿啊，我们的青春以及走过的痕迹。阿莱，你是我最后一滴珠泪。

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pirlo$

　　貌似看这本书有些早了，高中，记得是02年，班里一个文艺女青年，呵呵天天嚷着这本书好看，一次无意在路边的书摊上发现了99年版的，记忆中封皮上的漫画吸引住了我，买回去一口气读完了，看完后怎么想感觉都在写自己，心想自己的大学生活莫非也是如此，事实证明，确实如此，靠！

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aries2$

　　偶然在 汉源的书架上又看到这本书。  我的小说看法，和大多数国人一样，只看情节的。但我依然记得，这本书在一个星期天在主教室里读了大半，觉得是本挺有趣的书，但那本小说的结尾字句彻底打动了我，
　　
　　“阿莱，我承认我爱你，尽管我们在一起时我很少提及它。
　　
　　    阿莱，并不是我爱你这件事本身叫我痛苦，而是另外一件事，即你仍旧存在着这件事，想到你我共同生活在世间我就如坐针毡——真讨厌，你有自己单独的心，单独的呼吸，单独的行动，这一切叫我痛苦，叫我为你叹气，叫我伤感。
　　
　　    甜蜜的名字，痛苦的名字，我叫你离去。美丽的眼睛，忧伤的眼睛，我叫你过来——你神奇地出现，带着你全部的矛盾和叹息。你为我带来狂喜和战栗，你叫我充满无法言喻的柔情，也为我带来无可解脱的绝望。
　　
　　    你是我黄缎子一样抖动的阳光，你是我的清凉泉水，你是我无法捕捉的影子，你是花的碎片，你是云的碎片，你是天空的碎片，你是旷野里消散的烟雾，你是最美丽的白色泡沫，你叫我狂喜，同时，也叫我悲恸欲绝。
　　
　　    我的冰凉牛奶，我的寂寞夜晚，我的纤细琴弦，你在哪里？你是否像我想你一样在想我？你是否像我一样，满怀激情地迎接尖锐的分离？你是否在深夜默念着我的名字人睡？当你想到我时，你是否感到欣喜和甜蜜？你是否日日夜夜地惦记着和我见面？当你做*的时候，心里会不会叫喊着我的名字？你驾车穿过街道时，会不会为一个像是我的背影而惊悸，而泪流满面？在我们分离的时候，你会不会为记忆中的柔情而望眼欲穿？当你吃饭的时候，会不会想起我们在一起吃的盛在小碗里的可怜的汤面？当你聊天的时候，是否以为我就坐在床角而聆听？你梦见过我吗？在梦中，我是一副什么模样？你的柔声细语会换来像我一样的热情和温存吗？你的漂亮的花床单上，还留着我们融合在一起的体温，你能感觉到吗？你有一双漂亮的缎子鞋吗？那天放过的磁带还插在录音机的带仓里，你还记得是哪首歌？我漂亮的长睫毛，你现在能够知道我是多么爱你吗？你知道我是多么无尽无休地需要你而永不厌倦？我的黑眼睛，你离开我后笑了几次？在你笑的时候，你真的感到快乐吗？我可爱的小嘴巴，当你再次想起那些由接吻而引起的柔软的接触时，你还会再去寻求别的温存吗？还记得我们最后一次做*吗？还记得雷声吗？我告诉你，天上打雷了，你问我，是真的吗？你后来注意到窗外的急风暴雨了吗？每次接到我的电话时，你抓话机的手是不是在颤抖？听到我的声音后，你的心是不是像听到的声音一样疯狂？我亲爱的眼泪，我亲爱的夜晚，我亲爱的寂静，我亲爱的秋天，我亲爱的小乳房，我亲爱的嗓音，我亲爱的脚踝，我亲爱的手指，我亲爱的腰肢，我亲爱的短头发的阿莱，你听到我的声音了吗？透过夜色，你能否看到我的疯狂的眼睛，在黑暗里焦灼地张望着你无处不在的身影？在梦里，你能否感到我干裂的嘴唇，饥渴地吸吮着你散发出来的绝望的爱情？你的面颊能否在我破烂的翅膀扇动的火焰中感到温暖？你还能爱吗？你是有灵魂的夜风还是没灵魂的欲望的肉体？你听得懂我只为你讲出的语言吗？
　　
　　    我黑色的长头发，我细细的长头发，我会哭的长头发，我的粗辫于，我的细辫子，我忧郁的短头发，我颤动的短头发，我随风披拂的无数的短头发，我的橘黄色，我的青绿色，我的天蓝色，我的黄金色，我的银白色，我的呻吟，我的小船，我的波浪，我的枯萎菊花，我的凋零菊花，我的折断的藤萝，我的冷漠的蝴蝶，我的伤心的露水，我的苦涩的海水，我的不会说话的鱼，我的明媚的秋光，我咬在嘴里的长头发，我惟一的长头发……阿莱，我将叫着你的名字游荡在北京大街小巷，我将叫你跟我一起走，我将带着你穿过漫长的时间，我将叫你闭上眼睛，叫你忘记害怕，叫你得到平静，叫你感到幸福。
　　
　　在我难过的时候，不管那是什么时候，我都不喜欢被别人察觉到，其实也没有什么特别的原因，只是不喜欢而已。
　　
　　    我知道，一切都是过眼云烟。
　　
　　    我很喜欢阿莱，阿莱就老对我这么说，别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。
　　
　　    我相信阿莱说的一切。”
　　

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已注小$

　　    昨天聊到石康，唯一看过的是《晃晃悠悠》，那是大二那个炎热的夏天。那个夏天发生了很多事情，比如第一次长期生病，比如目睹最好的朋友牵起了自己最喜欢女孩儿的手，比如看了人生第一部黄色小说《少女之心》，当然，还有那部介乎于色情和青春之间的《晃晃悠悠》。
　　
　　    对那本小说，仅剩的印象是一句话和一个镜头。
　　
　　    那句话是：“第一次操阿莱是在什么什么时候。”呃，貌似还有对阿莱那青涩的小乳房的深刻描写。说实话，看到这里的第一反应就是躁动，再唯美的青涩在荷尔蒙的分泌下也会变得脆弱不堪，无数个夏夜中，那个少年汗流浃背，青春只是间或发出的一管呻吟。记得，有次女同学问我对青春期的回忆是什么，我答曰：“怀念那校服下面的青涩乳房”，同学以为我调戏她，其实我是真的怀念。
　　
　　    还有那个镜头，他描述两人做爱完毕后，阿莱骑车给他买来一条万宝路的镜头。每个少年读到这里都会感叹，这样的女孩儿的确珍贵。而今天的我读到这里或许会猥琐地想，作者功夫不赖，能让这个女孩儿如此甘愿。想到这里，我悚然而惊，青春的逝去竟然带走了那些溶化在青春中的纯洁和美好。
　　
　　    其实，青春是无比矫情的。青春的我需要一包烟，一部毛片和一张结实的床来度过长夜，而在人前我们总是装做那样的青涩或是无所畏惧。我喜欢独自一人躺在顶楼唱歌，却从来不敢唱给喜欢的姑娘听，我喜欢写一些骚骚的呻吟小文字却从来不敢大大方方的摆在桌面上。于是，有人说我闷骚，有人说我矫情，或者是，猥琐的妖娆。这让人不由得想起芙蓉姐姐的腰肢，实在是生命中不能承受之柔软。
　　   
　　    有天在喝多了的时候，我不由得想，难道我们的青春注定如此病态，究竟那忧郁是用来包裹荷尔蒙的外衣，或是冲动源于不可得的自暴自弃。从我开始看那些有用的没用的书开始，便看到了无数袒露的青春，上面布满了刀痕，而那痕迹全都是自己所刻，青春期，就是个自己和自己过不去的年纪。用那些小情绪积累起来的仇恨，释放多余的精力和荷尔蒙。
　　
　　
　　    所以，当我们脸上长满胡子的时候，再来回味，那真是忧伤的青春，裸露的青春，矫情的青春，破落的青春，其实，那青春一点儿也不坦荡。
　　
　　
　　    抄一首小令，让我们一起回味那躁动的年少。
　　
　　
　　   《思帝乡》韦庄
　　
　　    春日游，杏花满枝头。陌上谁家年少，足风流。  妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。
　　
　　

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夏小洛$

　　在读这本书时，正值青春，平客推荐的，在东北角图书馆花了两个下午看完，也给了当时小皮孩的我一个不小的震撼，够直接，就是喜欢直接的东西。

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Riff$

　　石康的作品充满了意识流。
　　　　
　　仔细地分析他的行文，会发现叙事和抒情是分开的，暂且把它叫做抒情吧，虽然糅合了很多意境的描写。这基本上算是石的强项。原文没记住多少具体的句子，大概类似于“泡沫”的词语很多，就好像在作者脑海中正在经历着一场自然演变过程，作者娓娓道来，读者不觉枯燥，反而有一些共鸣。
　　　　
　　我想，我们是否能把他的作品看作是一幅抽象派风格的油画？也许这样的想象存在于我的潜意识里面，一个对事件漫不经心的描写，仿佛在油画的中下部用黄色的涂料斜着画出一条直线，当发生下一个事件时，又连接上一条直线，继续用浅色的涂料来延伸出直线，直线不断的延伸。在叙事的间隙，石康常常会泼洒一些深色的涂料来点缀，甚至喧宾夺主，让我更多的思考深色的部分，但不时地看到一些浅色的直线，这真让人混沌。
　　　　
　　他的叙述有目的吗？他的抒情有对象吗？就像你现在所想到的，你不再为期末考试的成绩所困扰，你不再为了青春期的问题而困扰，那这些问题存在过吗？答案是肯定的。经过的事情，变成了过去，我们难道会再去要一个答案吗。或者说，这些目的、对象一旦说出来便无味。
　　　　
　　写这篇评论时，我有一个错觉，我以为石康写这样的小说是为了娱乐。娱乐？或许是别的词语。原谅我对词语意义的不确定，有没有这样的感觉，当你身处不同的环境，跟不同的人交流，你所说的词语，在每个群体中都有不同的含义。石康写作时的生活状态和想要表达的思想混合了，于是作品产生了。这样看来，满足了我们窥视的欲望，而他当时所处的群体是什么样的人或事件组成的，我们无法了解。于是更伟大的意义产生了，这书记录了当时当地的社会风情。
　　　　
　　在小时候的科普读物上，有这样的命题，一张地图只要四种颜色就可以把任何地域分隔开来，简称四色定律。石康的作品就是地图，而他的描述方式就运用了四色定律。你明确，因为它色彩简单，你混沌，因为色彩混乱。这些在物理学上有更好解释，你处于时空的交界处，当你行动时，你不知道是走过时间上的距离还是空间上的距离，你没有稳定的行走。也许这就是为什么书名是《晃晃悠悠》了。

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