我终于可以不再爱你了 - 书评

﹎尹筱$

　　我想说这标题里的不爱不单单指自己的不爱,还包括他的不爱.
　　如果你的他不爱了,我们势必要更坚强.这比原先就单身的生活需要更大勇气.
　　我跟书里的主角有点类似,同样是故作坚强的人,我却没办法做到在劈腿的爱人面前强颜欢笑.自尊,我要的更多.
　　爱人已经没了,难道还要失去仅有的一丝尊严么?
　　即便心里再难过,也会强迫自己去过的更好.因为我相信时间,时间会冲淡一切,包括伤痛.有一天当我们能笑着说那些痛就像在说别人的故事那样,我们会发现时间的力量.
　　爱或不爱,其实就是那么一念之间.那句话说的真好,他有什么错,他只是不爱你了,他只是爱了别人.
　　他爱你的时候没错,爱别人难道就犯了错?
　　他唯一的错,只是没有提前鼓起勇气告诉你他已经爱上了别人.这只能说他懦弱,或许与错也无关.如果非要觉得是他错,那么让他错吧,何必用一个已经和你无关的人犯的错惩罚自己,让自己痛苦.
　　当然,这一切也许只是理论派.有谁能在遭遇背叛的时候真的冷静的理智思考,能立刻放弃并去规划未来的单身生活,能真心笑着退出?
　　都因我们只是凡人罢了.

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草叔叔$

　　我一直在思考一个问题，如果我喜欢的人和我分手了，然后我持续犯贱，对方又心软了，或者被打动了，然后重新和我在一起了，那接下来会怎样？
　　
　　会不会冰释前嫌，和好如初？
　　还是敬小慎微，相敬如宾？
　　或者陷入无穷无尽的琼瑶大戏，谁也不让谁好过？
　　
　　可惜我没有任何一次真正意义上的“我们又在一起了”。
　　所以我完全不知道，要是真的又在一起了，会是怎样的情况。
　　
　　可是面对依然爱着的人，总是抱有幻想的。
　　喜悦和小北的一路，从故作潇洒，到情绪失控，到你可以住我家啊，到最后的一个吻，心里面可能都希望一切都只是一场梦，醒过来，一切都没发生的吧？
　　可是你爱他，他不爱你，你放不下，他很坦然，你有的是心头的酸软，他有的只是脑里的对不起，僵持到最后，你也就只能挥挥手，告诉自己，我终于可以不再爱你了吧？
　　
　　真的不爱了吗？
　　爱是在的，不过是存在了记忆里。
　　你爱他，你和他分手了，不管什么情况，好像留到最后的，脑子里最清楚的还是和他在一起时那种心会发软，嘴角不由自主上扬的记忆。
　　这时候就需要不断告诉自己，他劈腿了，他打你了，他走路从来不等你，他吃饭的时候会发出声音，他除了做爱从来不想碰你……
　　所以，你看，和他分手是对的，你根本不爱他了。
　　
　　可是记忆里啊，那个你爱的人，却怎么都甩不掉啊。
　　
　　我在想，喜悦和小北要是真的又重新在一起了，会发生什么事呢？
　　他们谈了三年恋爱，可是三年的异地恋爱都仅限假期，异地恋爱的最大惊喜就是每次相见都是新鲜的。怀着好几个月的期待和规划，见面之后总有说不完的话和做不完的事情，每分每秒都可以浸泡在爱情的海洋里，简直可以不问世事。
　　可是要真的在一起了，在同一个城市了，在同一个屋檐下了，他们能一直容忍互相的缺点，一直保持每天都有话说吗？
　　更何况，他们已经分手过一次了，喜悦会不会变成微博小侦探或者手机信息猎取天使？小北会不会变成“你到底要怎么样”“你还有完没有完了”“我以为你知道的”“你又怎么了”……
　　
　　不信任是一根毒刺，所以，既然你劈腿过，那面对我犯贱挽留，你最好也请挥手再见，不然再在一起，那肯定也两败俱伤。
　　
　　看来写这个读后感，让我搞明白了一个事，似乎只要不是对方劈腿，那么其他的分手后再在一起，还是可以再磨合再尝试的。
　　不然，真对不起我们曾爱过一场。
　　
　　可惜的是，大多的故事，发展到最后，也只剩下一句我终于可以不再爱你了，因为你早就不再爱我了。
　　
　　所以，还是我犯贱，你再见的好。
　　好歹给留点记忆。

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颜良辰$

　　这是我的第二篇豆瓣书评，献给喜悦，献给那些我们曾经奋不顾身爱过的男孩女孩。极光你的回忆录虽然名字还是让我“@#R$#%$^&%*&”一番，但是这真是你的一个里程碑。
　　　　
　　喂，喜悦童鞋，你最近还好吗？
　　真的没有在寂寞的长夜里想起那段和赵小北恋爱的时光了吗？
　　如果是这样，我真心替你高兴。如果没有，我想你也已经释怀了。虽然人性本贱，导致我们在犯贱的道路上重蹈覆辙，但是时间总是最好的特效药，所有的铁打损伤和疑难杂症都会被治愈。
　　　　
　　小说从来都是虚假又造作的粉饰太平，以致于我在看书的时候，一直在脑海里面还原事情的真相——我会想，那些分分合合、吵吵闹闹究竟在当时是否真的是过云雨，来得快去得快；我会想，那些你们一起甜蜜的曾经是否有发生过，如果它们是真实过的，为什么没有好结果。
　　　　
　　我一直在揣度你真实所受到的痛苦，它们迅疾猛烈来势汹汹，在深圳的时候一拳将你击倒；同时又不紧不慢旷日持久，在你和赵小北相处的两周里，不断喂你无数根针。这样的痛苦，如果要评一个等级的话，我想你已经能参演《风声》了。心痛从来都没有最高级，当你以为这已经是最煎熬的刀绞时，总是会有更支离破碎的时刻等着你。
　　　　
　　想得太多，看书的时候真的为你心疼。这句话说出来，也许有点太假太做作。你我确实算不上什么熟稔的朋友，我们有着各自的生活，各自的圈子，各自需要面对的烦琐事和伤心事。只是我实在是一个过度情绪化的傻X水瓶，看着你一步一步把自己推搡到悬崖绝岭前，难免鼻酸。
　　　　
　　是啊，喜悦童鞋，看书的时候我真的是好几次都哭了。因为觉得我们匆匆在这个世界上走这么一遭，为了这样卑贱的爱情实在是太过不值。可无论你、我、他，都还对它存有一丝的幻想和寄望。这样的犯贱不得不让我们自食其果，很多的苦，都只能自己打落牙齿和血吞，能与人说的就不是苦了。
　　　　
　　所有的道理我们都懂，爱就勇敢，不爱就坚强。但没有爱也就没有恨，所有的爱恨它们都交织在一起，变成铺天盖地的痛苦。因为人在爱情里面总是要受苦的，因为爱情是痛苦的，如果你不能感受到苦涩，那么你就不是在爱了。
　　　　
　　你说对吗，喜悦童鞋？

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unscru$

　　竟然突然想到要看这本书
　　被人问及最近在看什么 也跟作者一样羞于启齿书名
　　差点让我以为是爱情小说的逆袭
　　或者我竟然到了喜欢看此类文字的年纪
　　
　　不得不说 整本书都极好的捕捉了大龄文艺女青年钟爱的各种元素和心态
　　每一段心情 每一段纠结 每一段自我伪装 每一段假装坚强
　　每一段假装不在意 每一段明知道还假装去相信
　　总会一次次的戳中心脏 戳到那个 被藏起来的一碰即痛的点
　　
　　但说到底 除了心态和心思很感同身受
　　经历上跟女主反而是大相径庭
　　
　　看到结尾 也不禁开始想象女主在未来的生活 面对未来遇到的人会是怎样的态度和心境
　　会是怎样的告诫自己要相信却无能无力
　　会是怎样的不知道自己该假装在意还是假装不在意
　　会是怎样的继续兴致勃勃的投入却一碰到小细节就打退堂鼓
　　会是怎样的一边纠结一边假装大度的矛盾
　　会是怎样的无法再回到最初的单纯之心
　　
　　怎么都能一点一滴的都想象出来并且非常真实呢？
　　
　　
　　不过说到底整本的文风还真是
　　以及充斥各种着歌词和流行用语
　　
　　打着失恋三十三天和治愈系的旗号 但治愈怎么的还是比不上安东尼的《这些都是你给我的爱》阿！

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KittyA$

　　小说不长，三个小时一次性看完。故事是七天的旅行，也是三年的恋情。书名是喜欢的类型，爱又带着隐忍的伤痛。看到目录时候很喜欢第五章，“我都不好意思信你了，你怎么还好意思骗我呢。”应该是小说的高潮章节吧。
　　
　　故事一开始有点单薄，第一个印象深刻的细节是小北贴心的答应去接飞机晚点的喜悦，到了喜悦下飞机又反悔自己有事。那晚喜悦的每一个心理描写，每一个行为，像极了曾经的自己。见到小北后的强颜欢笑，故作坚强，一个人偷偷伤心流泪释放情绪不忍问出口害怕受伤，最终抵不过飞机上的嚎啕大哭。七天，足以开始一段新的感情，却很难忘记三年的感情。就像引言所说，我们都会自己深陷在回忆里痛不欲生，不知道未来哪一秒就突然释然了，我们失去的是彼此的爱，也是对于未来的幻想。一次次的反复后，我们都丧失了不顾一切爱一个人的能力，或者害怕重蹈覆辙而睁一只眼闭一只眼。
　　
　　旅行的每一天喜悦都是纠结的复杂矛盾体，看到他们假装若无其事的开着玩笑觉得这样的情节好无聊，每次看到他们遇到事情后相视而笑的时候又在思考这才是爱过该有的默契。看到飞回深圳那段甚至恍惚就这样吧，和好吧，都过去了，没什么大不了，纯爱很难，劈腿太容易，生活还要继续。最后在北京的那段开始回忆最初的他们是怎么相识相爱在一起的，就像后记引用的张悬那首歌《原谅》，“我却原谅了你，像海洋原谅了鱼。”
　　书的后半段看的很认真，很多细节感同身似的共鸣。
　　有过坐在出租车上突然听到某首歌而回忆万千。
　　有过一个人在陌生的城市黯然失望独自买醉总是背着你哭对着你笑。
　　有过赌气闹分手一起去旅行各自玩乐的心酸。
　　有过不甘心而一次次去灭小三的经历。
　　有过和好后不再信任不断折磨对方折磨自己的时期。
　　有过激情褪去不再亲密却在遇到事情时互相保护对方的触动。
　　有过吵架后在游乐园却手牵手极速飞车的一起寻死。
　　有过闹情绪后再见面疯狂索吻做爱的深深绝望。
　　有过和你拥有的记忆都逐渐变成废墟的心酸感受。
　　最终，我们一样的失去了对彼此的爱，对骂着我恨你，也许消失不见。也许分久必合。
　　
　　喜欢第五章最后的那段话。感情如同抛物线，终会有到底的一天，一开始就猜对了结局，还是将自己赔了进去。傻傻的希望全世界只有你不会笑我傻。
　　喜欢却不认同，如果是我，一开始就知道没有结果的爱，不会去选择肆无忌惮的爱过结束，彼此伤害过再去遗忘。默默喜欢，相识相守不相恋，傻傻的希望只有彼此两个人知道这份感情。现在对于喜欢的人，觉得不去选择在一起，也不用害怕分开，也许也不会分开，理性点，现实点吧，爱太难也太沉重，对于责任，一瞬间我们都背叛了。
　　
　　看到那句“我多希望你会恨我，我也好希望你能原谅我。”心底触动很深。最美的感情不过是喜欢而想去了解的最初那段，之后的不同步都有太多委屈和不解，我相信19岁时候的小北是真的很用心喜欢着22岁的喜悦，三年后的小北成熟了，需求和感觉变了，一边痛苦一边歉疚，善良的喜悦不断告诉自己这不是他的错，他只是不爱了。可是很心疼25的喜悦已然伤不起。
　　
　　看书的时候一直想着《一夜为了情》的片尾曲《记得忘了我》。
　　独自在人海摇晃
　　没有你的风微凉
　　不敢想 一个人的旅途会怎样
　　漂泊是我的方向
　　陌生的城市月光
　　咖啡听我和寂寞 一直聊 到天亮
　　原谅我走得匆忙
　　不能和你飞翔
　　我害怕
　　我的笑容里闪着泪光
　　亲爱的 记得忘了我
　　忘了我 才快乐
　　就当我 是夏天的雪 从没来过
　　亲爱的 记得忘了我
　　让彼此 没有下落
　　如果我冷了
　　如果我寂寞
　　就用回忆生把火
　　继续生活
　　你和我的爱
　　看不到未来
　　与其互相伤害，不如轻轻走 开爱不爱
　　不是一个舞台
　　能把幕再次拉开
　　亲爱的 记得忘了我
　　忘了我 才快乐
　　就当我 是夏天的雪 从没来过
　　亲爱的 记得忘了我
　　让彼此 没有下落
　　如果我冷了
　　如果我寂寞
　　就用回忆生把火
　　继续生活
　　然后轻描淡写说
　　这没什么

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LetsRa$

　　关于爱情和失恋，由一个年轻的男子来书写，视角有一点新鲜。
　　当第一人称“我”又是一位女生时，那个笔名“自由极光”的男人已经选择了怎样的挑战呢？
　　
　　《我终于可以不再爱你了》——在看到书的瞬间，几乎就明白了在说什么。
　　爱情，这个恒久的人类话题，多么陈旧却又多么新鲜。
　　
　　书中的男女主角是年轻的情侣，年轻得只有二十多岁，所以可以在失恋的同时，非常现代地同赴泰国旅游，来完成往日的宿愿。他们睡同一张床，相携寻找精致的餐馆，一边如影随形在一起了愿，一边激烈地争吵和继续伤害。用七天的行程，彼此消耗着最后的珍爱和感情。终于，第三者插足的爱情，就那样死得轰轰烈烈又肝肠寸断。
　　
　　似曾相似的题材，完全不同的语境。游历在这本书中，可以说是对当今社会热门语言的一次全方位体验，并展现了现代年轻人的人生哲学面面观。
　　
　　大多数人都在爱情中受过失恋的伤。就象“爱情的抛物线”一样，注定了快乐的基本轨迹，走得再高也有跌落的时候。因此，怎样接受爱的死亡，怎样在心的凌迟中解脱自我，是读了这本书以后的新感悟。
　　作者代表着一代新人的处世哲学标准：在快节奏的今天，要强是主导，蔑视失败是王道。所以不管痛得死了多少回也要表现得大度洒脱，甚至幽默地说尽天下能说的笑话，以期华丽转身后独自去舔伤静养。没有人知道的软弱绝望，就让它自己快速地复原，期待再一次的蜕变，终于可以让自己又一次地五彩斑斓。
　　
　　可是，爱情会这样听话地被你我摆布吗？
　　失恋之痛，原来是因你我爱得太执著。那么表现得再坚强，也还是要经过心的死亡才能够真正重生。二十世纪的现代人，或者无论再过多少世纪的人类，仍然会在它面前彷徨、疑惑、决绝，或者干脆地，你死我活……
　　
　　女主人公在七天的煎熬中，挣扎过、努力过，想过放弃也想过救爱情于水火。当终于可以不爱的那一天到来时，她纵情地让自己的情感在内心轰然坍塌，让所有星光黯淡，让明天到来前，把有个叫做刻骨铭心的东西遗忘了，如果可以的话。
　　
　　由此看来，无论是前辈稳重内敛的爱情，还是新新人类的张扬甚至玩世，人类渴望一份真感情是永世不灭的真理。爱情的样子纵有很多种，其实和你我认识的没有不同。
　　
　　我终于可以说，爱就请深爱，不爱就请放手，然后说——
　　我曾经多么地爱你！

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玖玥沫$

　　看书过程很坎坷
　　当当发货来的时候，正处于考试周
　　利用每天来回的车上的时间，还有吃饭的时候瞄几眼
　　当中停了一个多礼拜去旅游散心，一直没碰过
　　所以当看完三分之二的时候，断了
　　等回来再拾起最后三分之一
　　好在只是轻松读物，并不晦涩，看起来毫无负担
　　走的是失恋33天的路子
　　基本只有一男一女在唱戏，大家看戏
　　看重的只是个过程，要的是个心态罢了
　　
　　为什么合上书，我第一个反应是——去泰国旅游有风险，亲要留神啊
　　近几年泰国菜很流行，上海滩上的泰国菜餐厅一夜之间都冒出来了，生意都不赖
　　泰国的电影，自初恋那件小事以后，也开始火
　　虽然泰语很难听，出品的电影也不怎么有深度
　　走的几乎都是纯情路线，或者恶搞路线
　　前者70年代的中国台湾，后者80年代的中国香港的作品，完全可以满足我们这方面的需求
　　不过舶来品向来是有天然优势和崇洋媚外市场的
　　哪怕是发展中国家，也不能受歧视嘛
　　泰国就这么火了。。。
　　可惜治安没跟上
　　警察素质太差
　　导致咱们小说的男女主角，居然在异国他乡一场意外
　　我看到他们被污蔑携带大麻差点被拘留那段
　　真是冷汗都出来了~~~夸张了
　　一部普通的言情小说
　　给我最深印象的居然是这个
　　大概要被文青小组除了名
　　入世太深，那份子伤春悲秋多愁善感随着林黛玉一起跟秋花埋葬在土里不见了
　　
　　除此之外，2009年一起的豆瓣
　　对我还是好有诱惑力
　　知道豆瓣到加入豆瓣都不算早
　　也听豆友聊到过
　　那时的豆瓣，约炮没那么多，水贴没那么杂
　　纯洁的原生态网络基地漂浮着的是一批批自以为文青的小清新
　　容易滋生网恋和爱情
　　咱们喜悦和赵小北，不就是在这样的环境里认识和在一起的么
　　妈的真是晚生了几年
　　要是赶上那个好时候
　　就我现在这种忙里偷闲闲到骨头酥的状态，在豆瓣上滋生几段网恋也是完全有可能的嘛
　　恋人往往是在以为不可能的时间发展起来的
　　说快不慢说慢不快
　　几年算长还算短，跟迅雷不及掩耳的火花持续时间相比，当然长过天
　　跟想忘记你的一辈子相比，只要我命够长，那它就太短了
　　接吻，做爱，同居，就算在一起了么
　　拜托现在都21世纪了
　　还是艾米够直白，欣赏这姑娘
　　既然都觉得对方很好，为什么不去努力和珍惜
　　有句在围脖上看着矫情的话
　　让我难过的不是你离开我，而是你从来没有为了和我在一起而努力过
　　这点上看
　　喜悦，其实你已经比很多人要幸运了
　　抛开开始和结局
　　能坚持3年的越洋异地恋，相差3岁的姐弟恋
　　光从感情的纯粹度考虑
　　绝对是真金，真的
　　
　　赵小北讲到为什么分手
　　其实那话，我也能理解
　　她什么都不如你，我们也默契十足一拍即合
　　就是不知道为什么
　　我才22岁，真的不想一辈子就这样了
　　一句话，太年轻
　　因为太年轻，所以不懂安稳抵万金
　　总以为自己可以经历更多
　　总想着花花世界何其美好
　　所以轻易抛开手里的一切
　　看不到我所拥有的珍贵东西
　　而且还容易高估自己，失去自知之明
　　哪怕没有上海那个小三，也会有杭州的，苏州的，武汉的，北京的，全世界的
　　到处都是诱惑，他没有定力
　　你又怎么管得住
　　有时候哪怕爱，也没用
　　爱也照样分手
　　
　　喜悦说，我只是怕自己再也没有能力爱其他人
　　又想起失恋33天上映那天
　　我翘了一天课跑去参加首映礼
　　完了和小七姐姐一起走
　　在走向地铁的路上我们交换了故事
　　最后达成的共鸣，不是哭爹骂娘，不是捶胸顿足识人不明，甚至不是后悔不是遗憾
　　只是害怕
　　怕的是，从此没有爱人的能力
　　是你给了我去相信的勇气，是你让我以为自己会是芸芸众生中的一个例外
　　但同样也是你先违背最初的信条
　　又怎么能要求我，不要改变一切如常
　　怎么能要求我不要刻薄不要尖酸，要求我有容人雅量大度挥手
　　就我以为我在哭你离开我
　　其实，你怎么样我才不在乎呢
　　我的眼泪统统只为自己流的
　　你毁了我容忍自己是个傻逼的能力
　　妈的，好话狠话都是你说了，我怎么办
　　所以，只能在打碎一切之后，说一句抱歉
　　我终于可以不再爱你了
　　就是这样
　　没那么矫情
　　谢谢
　　
　　
　　
　　
　　PS：极光光也很刻薄
　　可惜还是更喜欢大丽花的文风~
　　所以四星
　　剩下一星留给痊愈后的疤痕，手术师的水平还不算高吧

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小荷欣$

　　爱情是什么东西？当它是穿肠毒药时，爱情终难逃脱黯淡下来的命运。若你凌驾它，失爱坦荡，柔肠寸断后亦不失一种江湖人士的豪迈，明白舍与得间的利弊，何尝不会在爱的伤害中破茧成蝶、再见艳阳天呢？
　　小说女主角喜悦在工作失意之下，满心向往和男友赵小北的浪漫热辣的泰国之旅来来冲淡一 下郁闷的心情。不过赌场失意，情场得意的古话好像在她身上失灵，喜悦惨遭腹背受敌。飞曼谷的途中，她亲听小北犹豫地说出：我对你已经没感觉。万米高空的机舱里，喜悦无处挖地躲闪、无法寻人疗伤，在她的一场痛哭后，毅然决定和小北继续完成这场变味变质的异国之旅。是想徒劳地挽回些什么还是没有离开的勇气，亦或恋恋不舍？
　　我觉得都有，喜悦百味陈杂，失措复恐慌。她需要时间来缓冲调和，也可以这么说，喜悦是勇敢的，她不畏缩，努力默默争上游，她想利用七天的时间重新修改分手的结局。
　　不过郎心似铁，小北早已将此行定题——分手旅行，于是有人在劫难逃，有人水深火热。痴情女子喜悦无论怎样变着法儿的讨好、乞怜、刁蛮、耍手段，一切爱的心思和伎俩在决绝的小北眼中都是那样的无足轻重，乏善可陈，甚至惹人生厌。
　　旖旎的海滩风情，丰盛的饕餮美食里，一对情海浮沉的男女各怀心事，让人不得不感叹：爱情总是不同步的，我爱着你的时候你刚好爱着我，这个已然是可遇不可求。如若遇到，便是上天恩赐。作者通过诙谐睿智的语言，矛盾迭起的情节设计，让读者身临爱的绝境，和喜悦同悲同喜，和小北共抒愁怀。失恋，失爱，若让旧爱的痕迹隐于心，浮在眼，不怆然。只说一声因缘尽了，不怨恨，不回望，该多好！
　　还好，小说的结局是喜悦理智地放手舍爱了。从单纯的大团圆收官结尾来看，喜悦是个失败之人，是爱情中落寞孤独的被弃者。
　　可那又如何？
　　生命中的某些恋情是用来破坏和日后回忆的。美好的东西正因为不能永恒，才令人趋之若鹜地向往。用日夜晨昏作木屐，一日复一日奔走找寻，只为固守一个坚定在心中的地老天荒。
　　每个人都应该喜欢每个阶段的自己。被爱、失恋、得志、失意、混沌、耀眼、苦痛、欣喜……怎么都好。因为努力，让成长不再枉费流年。等待岁月为自己揭晓该得的答案！
　　谢谢你，我终于可以不再爱你了——但我仍要感谢，毕竟你曾来过；虽然七天的努力白费，毕竟我尝试。虽然和好的愿望没实现，毕竟因心怀希望而激动。
　　感谢那些我们曾经拥有的，还记得吗？我们曾经相遇，一起出发，一起经历，并且一起体会别离。也正是那次转身和小北说BYE，才让喜悦懂得舍弃，放下痴缠。若她日后遇上命中mr. right时，那一场的“分手旅行”，便成为命运赠与喜悦的额外赏赐了！

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我是谁$

　　题记：爱情一旦被蒙上灰尘，你就再也看不见我的美……
　　
　　如果一切可以重来，如果此刻我们仍坐在那个咖啡厅喝茶，在能预知今日之分别的情况下，我是否还会依然选择爱你？
　　这个问题我曾在心里反复追问，却始终得不到答案。如果回答“会”，那么代表我将陷入爱情的泥沼不可自拔；如果否定，却又有些自欺欺人。
　　在与你分别的五十天，在经过23小时的火车，我从千里之外回到这儿，我满心欢喜地告诉你，亲爱的，我回来了，我终于回来了。你沉默着，良久之后，低低地说，对不起，有些话不知道该如何对你说，这段感情已无法再继续下去。我心底一痛，胸口就像瞬间有把刀插进，顿觉天旋地转，眼泪大颗大颗地掉落。
　　你曾说，你今生尝尽了生活的苦，尝尽了失去生命中最重要的人的痛，你会好好珍惜我，让我快快乐乐地在你的陪伴中度日。
　　你还说，你爱我，今生今世都不会与我分离，无论我疾病抑或苍老，你都将不离不弃给我最深的守候。
　　而如今，我就站在你面前，多么渴望你能再看我一眼，抚摸我的长发。可你，却不爱我了。浑身散发的冷漠将我的心在瞬间切割成无数碎片。
　　如果可以不爱你，那该多好，那样我就不会为你的放手而哭泣，更不会因你失去母亲之时的悲伤而悲伤。夕阳下，我站在你曾许诺的那棵树下，看着太阳一点一点地将地平线分割，我心如死灰。下一秒，我可以站在哪里回忆你？下一秒，我还可不可以回忆你？
　　我固执地认为，只要对你好，即便某日我们未能天荒地老，那也一定是生活使然。直到所有短信石沉大海，直到拨打熟悉的号码再也无人接听，直到你的QQ头像永远不再亮起。我才悲哀地认识到——原来你已经厌倦了。你已经不需要我的爱，我的好。现在你所需要的生活不再希望有我的出现……
　　心若一动，泪已千行！我呆呆地望着夜幕，看着车水马龙的街头，有种莫名的悲戚感。许久许久才明白过来，那段如梦似幻的日子终究已经消逝，那个我曾用生命爱过的男子也已离去……
　　不能再想，不忍再想。我捂住胸口，强忍内心的悲痛。是的，只是不爱了而已，就如故事中的小北一样，在曼谷的街头漠然地目视喜悦的撒野。不过是不爱了而已，你便轻易地否定了我全部的好。你依旧是你，我还是我，我们都没有改变，唯一变化了的是时间。
　　喜悦最终原谅了小北的背叛。可是，谁能告诉我，这样一段美丽而残酷的回忆我该如何才能遗忘？
　　
　　
　　

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一颗莲$

　　我想说 最初看这本书的理由真的很简单
　　纯粹是对极光的个人崇拜
　　真的 是很纯洁的崇拜之情 在快要溢出来的时候 我看完了这本书
　　可是 在最后的时候 真的只差一点点就要哭脸了
　　
　　在自以为爱得最浓郁的时候 其中一个人突然松了手
　　他告诉你 他不再爱你了  他觉得歉疚和对不起
　　他也很痛苦 可是使他痛苦的 不是因为不爱你了的这个事实 而是 不知道要怎么告诉你 并且让你轻松的接受这个事实
　　他不想让你难过 可是却又不能再继续假装爱你
　　连你不经意间流露出的 实在压制不住的情绪宣泄 对于他来说 都是你对他的恨 都是你对他刻意的折磨
　　其实 他的痛苦根本就是来源于 对承担这一切的后果的恐惧 是想要逃避却又逃不掉的矛盾
　　简单来说 就是 希望你 转过身 还能以朋友的身份 继续陪在他身边 他什么都没有失去
　　
　　喜悦跟自己说 不是他的错 他只是不爱了而已
　　哪怕他迅速地爱上了别人 又速度的换了下一个新欢 这些都不是他的错
　　只能证明 他的爱是短暂的 爱的期限比别人稍微短那么 一点点
　　这样的爱情里 没有谁对谁错 真的就是缘分尽了而已
　　但至少 曾经拥有过一段 放在一辈子那么长的人生里 都是难忘的回忆 彼此都曾经为对方承诺过一个美好的未来
　　今后的日子里 不管是躺在谁的手臂上 想想曾经 有过一个这么爱你的人 年少青春也总算没有虚度 没有被狗吃掉
　　
　　最后 喜悦问小北 如果我坚信你爱过我 还想问你有没有爱过我 你会不会觉得我像一个神经病
　　我真的也好想问问他 他和小北实在太像
　　如果给我七天 然后要彻底的和他告别 我想 我肯定做不到 七天太短了 不仅忘不了他的脸 连一天不去想他都做不到
　　
　　那么 七天不行的话 就给自己七个星期 七个月 甚至七年
　　总有一天 你就会是我生命里的一个路人
　　我相信时间真的是最好的治愈师。
　　
　　最后的最后 我好想知道 喜悦是不是巨蟹女

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