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楼主: 飞雪
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四重音

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 楼主| 发表于 2013-7-16 23:42:34 | 显示全部楼层 标记书签

女巫说,我们能去哪?


猫王子说,还有很多很多地方。但首先,我要带你去看一个庆典。


那天,猫王子带着女巫穿过过去居住的森林,穿过村民居住的村庄,来到城市中央的广场里。他们血液里与生俱来的对自由的向往,被那一场恣情肆意的奔跑唤醒了。猫王子与女巫穿越人潮汹涌的广场,在所有聚集着等待节日烟花绽放的人们脚下自由来去。有一瞬,女巫顿时觉得,这世界即便再过错综复杂,它也能好好地生活在这里。因为待越过重重迷障,世界终究会迎来豁然开朗,就像此刻这般,彼此相依地活着。


王子带女巫攀上一棵漂亮的树。天空中开始燃放巨大的礼花,像是彩色的星星在天空眨着眼睛。居住在黑森林里的女巫从没有见过这样美的场景。她惊呆了。王子说,这些是烟花,你见过烟花吗。女巫摇了摇头。王子又说,如果你没有走出森林,你就永远都看不见这样的景色了。但你现在看见了这样的景色,并且走出了过去的生活,你看,这并没有什么可怕,可怕的是如果当初我选择了离开,而你默默地死去,那有一些事我们永远也得不到证明。


女巫问,什么证明?


他们看着广场上的人们,但准确地说,是广场上各式各样的动物。这个世界上存在的所有动物都在这里看着烟花燃放。猫王子说,很多时候他们都会争抢、会弱肉强食,会不顾一切剥夺他人的权利,会有人比你出生就有着更好的生活,或者你出生以后会遭遇种种不公,但是,这并不代表你没有快乐的权利。只有这一种放弃会完全剥夺你这种权利,那即是你自己已经放弃。


猫王子说,我现在与你在一起,你会好好地活着,我也会好好地活着,甚至我们往后会在一起好好活着。我知道未来一定会有苦难,有不幸,但遭遇再多也请你不要放弃快乐的权利。因为只要你还活着,才拥有着“总有一天会快乐”的可能。就像我们现在,即便我不再回去我的皇宫,但这又有什么关系?我相信不久的将来我们会在别的地方建立新的王国,而女巫,到那时你就不再是女巫,而是我的王后了。


那个春天。无数人买来报纸。有人细细阅读,也有人草草扫过,不曾在意。我倒是关心起这个作者的名字。如此奇怪。后来有人说起,这篇故事是经由两人之手合作完成。其中一位从死去故友的笔记本上发现一则未完成的童话,于是她借此重新编排书写,以寄哀思。


我读完这一则童话,忽然想看一眼楼下那群流浪至此的动物。


走出大楼,在楼梯旁的拐角里,我也看见了那样一群猫。


两只大猫,三只小猫。绒绒的,像是团团小球。他们有着黑白的毛色与灰蓝色的眼睛,见了我,便温和地叫了起来。他们的声音那样美,那是隆冬呼啸过后,春天里最美妙的声音。


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142#
 楼主| 发表于 2013-7-16 23:42:35 | 显示全部楼层 标记书签

后记


数月前,曾与朋友打趣道,你猜猜,赶稿期最想写的是什么。


朋友问我答案,我笑说,是后记。


因为那意味着脑海里翻涌多月的思绪终于归于平静,以及,结束。


曾经对于完稿有非凡憧憬,认定故事结束时自己的内心会获得最大的释放。因为近几月来,无论写作或者生活,都步履荆棘,无数事件来袭,以至于连原本打算写的《馥鳞》也被我搁置,最后我写下了这本超过我原本设想的,四只猫的故事。


另外远在设想之外的是,就连我真正写下“后记”二字时,曾经在无数夜幻想而过的抒情词句也一并消失,唯留下又一夜不休不眠的我,心中万语千言都随四只小猫的命运戛然而止。


其实,应当从《馥鳞》说起。


去年冬天,我独自在鼓浪屿旅行。原本应邀撰写与海岸有关的电影剧本,但最后我却在那座时间仿若静止的岛屿遇见我想书写的《馥鳞》。但就在我预备描述那座春天永驻的岛屿时,我父亲忽然急病入院,医院发出病危通知。


而当时我远在北京。


那一天,在手机因为飞行而需要关闭的两个半小时里,我一直在哭。因为高空无法保持联络的那两个半小时,在我心中是多么可怕,多么未知的两个半小时。我一直怕当我着陆之后会接到我不想接到的消息,于是一直祈祷,上天,请多给我一些时间,多给我一些时间。


最终上天给予我足够的时间自高空落下,到医院,咬着牙安慰好妈妈和爸爸,而后漫长的一个月的治疗、转院、等待手术,最终恢复。足够足够长的时间。


在父亲手术的那天早上,我赶早去医院等待,下楼时在楼角遇见那四只猫。那是我第一次遇见它们。清晨7点,楼里大部分人尚在沉睡,四只小猫也从窄道爬出来睡在楼梯口空旷的地板上。遇见我,四只小家伙连忙逃窜,但见我不追,又冒出脑袋朝我张望。


其实它们四个是一直存在的。


我那时每天去医院探望陪护,都会遇见它们。从最初陌生离间,至最后它们对我视若无睹,自顾自地玩耍。其实我与那黑猫妈妈相识已久。去年秋天,我家院子里出现两只流浪猫,一黑一白。因为我自己也养猫,于是每天下楼会从我家宝贝的猫粮罐子里取出一些带给它们。冬天时,朋友告诉我,那只白猫不见了。再后来,别人告诉我白猫死了。到春天,我心中忐忑不安地前往医院、一心为父亲祈福时,看见我的黑猫朋友带着它的四个宝宝在楼梯口玩,我蹲下来抚摸黑猫的额头,对它说:“据说黑猫很灵,请你也保佑我爸爸好不好?”


黑猫咕噜咕噜地应着我。


就是那段日子决定写这个故事。或者说不知不觉便写了下来。待写完第一篇,于是推翻从前的写作计划,我放弃了我喜欢的岛屿与那一对女孩儿的故事,写了也许没人会喜欢的四只猫。我喜欢动物,相信动物之间的灵性。养猫养狗,十多年彼此不离不弃。后来父亲从手术室出来,等待一天的我们终于呼一口气。我赶妈妈和姑姑去填饱肚子,自己守在半昏迷的爸爸的床前。整整一个多月的忙碌里,我没有哭,除却那一晚,我一个人躲在房间里,忽然就落了泪。躺在床上的父亲麻药未过,他感觉不到我轻声落下的泪。那是喜悦的泪。然后我回到家,在楼梯口蹲下来抚摸黑猫妈妈和它的宝宝们,我忽然觉得生命如此渺茫,今昔相聚却不知明朝。于是我写下了《四重音》。


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143#
 楼主| 发表于 2013-7-16 23:42:36 | 显示全部楼层 标记书签

从最初的构思至最后完成的结果看,有许多变化。我一直觉得自己是不擅长写爱情的人。从前在杂志上小打小闹,总归在写小女孩的爱情故事。我也出过两本书,仿佛也谈不上什么“第一次”,所以需要大家原谅我的莽撞。其实我只想表达一些自己所见的故事,爱与陪伴、与生命、与尊严、与永恒之间细微的联系;以及怎样活,或者如何才能好好活着的肤浅看法。


在写完之初请不同的朋友给出意见。有恨之入骨的,有极为喜爱的。我一直不是足够坚强至抵御一切言语的人,只得屏息听从一一更正。但仍然保持了我刻意的坚持。虽然我知道这些坚持未必人人接受,人人喜爱,比方我自己翻阅全书,发现这个没有爱情的故事围绕的竟然是一群并不吸引人的人。比如不讨人喜欢的女模特,甚至让人讨厌的失败中年男。还有血腥的生命与死亡。我知道,一定会有人对此厌倦,仿如也会有人愿意去喜欢。但重要的不是我将写给固定的什么人看他们喜欢的内容,而是我先要写出我希望表达的。我借此得以遇见能彼此惺惺相惜的那一部分人。即使我知道他们也许只是一小部分人。


虽然大学念的是与写作有关的专业,但终究觉得,唯有书写是无路可遁的一件事。没有可以套入的公式,亦没有完全适用的道理。每一个作者都是用自己的语言与逻辑建立一套新的世界。即便这世界看起来如此相似,但组织而成的根骨却有着本质的不同。于是这漫长的十多万字的故事,变成了犹如捕风一般,我并不知道至最终它呈现给人时,透过他人的眼将是什么样子,我只知我只能用自己笔下字句组织成我所希望的世界,待与我相同的那一小部分人发现,并彼此惺惺相惜。


我只能。


2009年5月


附:


《无名氏》中,孝以与罗琳念及的一段剧本片段出自《外国当代戏剧选2》中收录的《上帝的宠儿》,译者一匡。稍有删节。


《广场上的动物园》中所说的剪刀###,也是猫友之间广为流传并真实存在的。据说不少猫友借此找回了自己丢失的猫咪。

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