光年

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　　当即我便哽咽起来。日后他在邮件中说我们只认识了三天，却决定共度一生，这对他来说都太快了。不，我差点大声喊出来，怎么会太快了呢？怎么是三天呢？也许对你来说仅仅是三天，而对我来说分开后的每一天也如在一起时一样的真实、一样的刻骨铭心啊！


　　那几天北京经常下雨。雨过天晴后的天空是湛蓝色，像我小时候经历过的九十年代的北京。我慢慢走过绿意朦胧的街头，呼吸着春天的味道，想着他，如果他在就好了，如果他在，我该有多么幸福！


　　那是我最后的快乐时光。那是个春风沉醉的夜晚，我和朋友嘉约在西单，我看见她开心得漫溢的样子，拉着她爱人的手慢慢融入黑夜。


　　只是此后五月顺理成章地到来。这是充满了眼泪和汗水的一个月。那天像一个黑色的休止符，杜绝了所有的快乐。那天整个南中国都在地震，北京也有震感。我和嘉坐在酒吧里聊天，对未来都产生了某种不确定感。在种种变故中，我们迅速变成了怀疑主义者。


　　烽火连天，颠沛流离。我濒临崩溃，迅速消瘦下来。我一遍遍地查看他曾经给我发过的邮件，急切地想要找到他爱我的证据：我爱你超过世界上的一切，请等着我，亲爱的。


　　上帝啊，如果你和我的痛苦一样多，那么你是如何忍受的呢？


　　我终于搬到了学校去住。这样起码不用早上再去赶一个小时的地铁。即使与他通过电话，也仍然无法缓解那种完全无力与被动的感觉。而大部分英语单词在开口前便忘却了，通电话时说出的都是无时态的最基本的单词。他总是在Skype的时候问我，为什么你看上去那么悲伤。是的，为什么我看上去如此悲伤？是我太勇敢无畏还是过于不切实际？追寻自己想要的生活或某个人竟这样难，如同吃了黄连。


　　大地震的三天哀悼日过后，我立即报名参加了去灾区一线的采访团，并且在第二天下午便坐飞机离开了北京。


　　我写邮件告诉他我要去灾区了。他没有回信。出发那天，我在出租车里给他发短信问他能否给他打电话。他说可以，但他在酒吧，噪音很大。我说那我在短信里告诉你吧。我解释了一下情况，他没有回短信。也许他并不了解我此行的意义。


　　我想间隙就是从那天开始的。起码在我的心中，就是从那天开始的。


　　我们要在灾区停留十天，在这十天内很难上网，手机也不一定随时有电，在客观条件上失去了和他主动联络的可能性。我在心里是多么依赖他啊。一想到这么长时间看不到他、听不到他、感觉不到他，我便心生恐惧。


　　在兰州时，我收到他的短信，说买了回北京的机票，将在我生日当天下午抵达北京。我欣喜若狂，这条短信就像一颗精神原子弹，让我忘记了坐了一天长途车后身体的极度疲乏。唯一的忧虑便是我突然想起我们有四天没有通电话了——

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　　我目送他走过安检处，便走出了机场。路上的桃花、梨花已经开了。北京最美而又最短暂的春天来了。道路两侧的树上开了许多粉红色和雪白色的花朵，*的花衬着绿叶，美得令人精神一振。


　　尽管天色阴沉，空气却香气四溢，那是潮湿的泥土混合着点点花香的味道。我深深地呼吸了一口春季的空气，这是爱情的味道。


　　我整夜整夜阅读一本厚重的美国现代小说。它讲了一个人应该坚持成为他自己。看累的时候我不经意地转过头，希望他就在床的另一边陪着我。我的心里涌动着一股柔情。仿佛我们相识已久，我们可以待在一起，无所谓对方做什么，也觉得心安理得。


　　有太多夜晚我毫无睡意，脑海中不停地出现各种意象，每一种都是关于他的，耳边也在同时进行着英文对话，我自己与自己造句，假想与他对话。


　　正在想着，他发来短信：我以后再也不会离开你了，亲爱的。


　　我便再也睡不着，索性爬起来查他所在的城市的概况。克里夫兰，工业城市，位于美国的俄亥俄州，四季分明，温差很大，黑人人口占百分之四十。


　　就这样，我凌晨才睡去。而早上七点半又要起床去上课。下课后，我常常待在同学的宿舍里消磨时光，喝咖啡、谈天说地或者看John从邮件里传给我的音乐录像带。其中有一个给我们留下了深刻的印象。主角是一个男人，他在地下隧道中面无表情向前走，走向对面开来的车，被车撞倒后站起来又冲向另外一辆车，重复，直到整首歌结束。这个MTV看得我们满头雾水，不明白他是为了什么。


光年 第三章（3）


我的同学终于忍不住告诉我他们觉得我太孤独了。他们在上学的这段时间几乎每个人都有短暂的情人，我却根本没往这方面想过。现在看他们搂抱在一起的躯体，我感到刺目。


　　“为什么？”我反问道，为他们无法理解我的幸福感到难过。


　　“你真的要等他吗？”她犹豫了一下，还是问了出来。


　　“当然。”我简单地说。


　　那时我以为我要死在每天下午五点钟升起的淡淡忧愁中，还有那薄雾般的早晨、寂寞的午夜。我曾像守着神话一样守着爱情，像期待奇迹一样期待他的到来。爱快变成了信仰，可见坚持的难度。如果我再也见不到他，该如何将他遗忘？我对他的爱超过了一定的限度，像大水冲垮了堤坝，一发不可收拾，思念令我变成一具等待的化石，除了心脏是柔软的，身体其它部位都如石头般无欲无求。


　　他给我写来邮件：茱莉，你看起來虽然孤独，但是却有着无法用世俗眼光可定义的宁静的美。如果有一天我们无法再相见，泪水将从我的心中流出。


　　我一下子感动起来。对他的爱就是这样通过短信和电话和邮件一点一滴积累起来。我真正爱上他是在那天，电话里John用他年轻而诚恳的声音焦急地对我说：我们结婚吧，这样你以后就可以跟着我去美国了。

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　　就在那夜，嘉来找我。我们坐在街心公园里，听着晚风吹动白杨树哗啦哗啦的响声。


　　已经是夏夜了。


　　“我喜欢你的发型。颜色也很适合你，像《低俗小说》里的乌玛?诺曼。”


　　我走的时候北京还是暮春，回来的时候已经是夏天了。在兰州停留的那夜，我冲到目光所及处的第一家美发店，换了一个新发型。实在等不到回北京再做这些事，路途中看到的那些悲伤和压抑已经要压垮我。本来我是想染成深蓝色，但那家美发店实在太小了，染发膏都是我没有听说过的牌子，我只好放弃了染蓝色的设想，选择了比较容易染的浅栗色。


光年 第三章（2）


嘉瘦了很多，我几乎认不出她来。“我很难过，一个星期都吃不下饭。”


　　那应该属于神经性厌食。爱情的力量摧枯拉朽，能建立和毁灭任何事物。


　　“爱情比命运更不公平。”


　　“是的，不公平的是：为什么难过的是我们？”我反问她，又像是在自言自语。


　　“你和John还好吗？”她问。


　　“不好。”


　　我只是觉得难以为继，不知该怎样才能继续下去，不知道这样坚持下去有没有意义。我以前毫不怀疑，我们可以平等自由相处，如果有这个机会的话。我更不怀疑，如果有机会，我们将可以一辈子这样相处下去而毫不厌烦也不会有争吵和泪水。天呐，我以前在说些什么呀，我肯定是错了。


　　我对自己很抱歉，居然需要从头推翻曾经的设想。居然要承认爱错了对象。我几乎无法原谅自己眼睁睁地看着事情变得这么糟糕。


　　我对他也感到抱歉。他的确让我变成了一个更好的人，只是最后，我还是恢复本来面目了，并且更糟糕——我需要反复说服自己，才能压下来恨的念头。


　　“也许我爱错了。”她说，“在此之前，我都只爱女孩子。这是我第一次爱上一个男孩，但我发现爱情是如此痛苦，而对我们这种人来说，承认自己爱错了又是如此艰难。”


　　“阿咪走的时候，我以为我再也不能爱了。她耗尽了我百分之九十的爱。如果我只剩下了百分之十。只是这百分之十的爱，也比大部分男子给我的要多。”


　　阿咪是她在北大的同学，她最爱的人。阿咪研究生毕业在深圳找了工作，嘉得知此消息后如丧考妣，竟然开始吐血。此后她心死，用最后的十毫升爱爱上了一个男人。


　　“现在我只剩下三毫升了。”


　　她低着头，所以我没有看清楚她到底有没有哭。但我知道夜空是湛蓝色，使我回忆起今年四月。时间怎么过得这么慢？四月好像已经过了很长时间。


　　John走的时候是残忍的四月。他临走前的那天下午，我陪他去三里屯文身。他选择了中国国旗的图案。我情不自禁地认为以后每当他看到手臂，就会想起我。

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John从五月底就开始对我冷淡下来。那其实只是我们恋爱后的第二个月。有许多迹象可以表明他其实已经萌生退意，只是我充耳不闻，视而不见。


　　与他视频的时候，有人敲他房间的门。John的表情一瞬间变得紧张而尴尬，他说那是他的房客。我明白他是指他的前女友。他们在一起五年，分分合合十几次。那个女孩现在仍然住在他们共同的房子里，据他说是因为她没有钱自己去租房。


　　我以为只要坚持，就会见到他。我以为之前的所有挫折只是考验，是极乐到来之前的黑夜。哪知整个故事都是一条下滑线，之前的抑扬顿挫只不过是为了让它下滑得更有力更鲜明些。我阻止不了它下滑的速度，只好跟着它一起坠入地狱。之前我所说过的不离不弃，就是如此吧。


　　我生日的前夜，凌晨一点半，手机突然响了一声。是John发来的短信，我盯着这个名字凝神良久，半天才打开短信来看。他说他想我，并且再次向我道歉，他说真的不知道为什么如此对待我。


　　他怎么还活着？并且提醒我他对不起我这个事实。我用尽各种方法令自己忘记了那三个月的日日夜夜，而他居然又再度挑拨我那早已经被毁灭的热情。我光着脚愤怒地跳起来，关了手机。在这过程中，小腿碰到了床板，一阵疼痛。


　　我再次失眠了，躺在床上再也睡不着。只有空调发出枯燥的嗡嗡声，干脆爬起来看周写的小说。一直看到天开始发亮，视线变得模糊再也看不清楚字迹为止。我听着电脑里的音乐，慢慢睡过去。


　　周是我在网络上发现的奇迹。三年前我就看过他在网上的小说，我惊喜地发现，他写的小说内容如此对我胃口。只是他旅居国外，个人生活非常神秘，在我认识的朋友圈子中，也根本没有人知道有“周”这个名字的存在。


　　从来没想过会与他在现实生活中相识，直到一个月前我发现了他的MSN。我立刻加了他。


　　他说他在悉尼。悉尼？那不是我半个月后将要去的地方吗？我会在半个月后与一些作家们有一次澳洲之旅。那时我和John还没分开，为了在北京陪伴John，我曾想过要拒绝这次旅行。


　　一个月前，我刚从灾区回来。疲惫不堪。我去邮局，给John寄了一件写着“I Love BJ”的T恤和一本书，在里面夹了封很长的手写的信，向他倾诉内心的热爱与挣扎，我说谢谢你终于买了机票，一切的等待都是值得的。


　　然而，一切不可预知地向下滑落。几天后他电话不接短信不回，一切故态复萌。爱，越来越变成了我一个人的事。我甚至恶毒地想他那里怎么也不来一次地震啊？以前再痛苦再难受也想着压抑自己，我怎么会爱得如此荡气回肠又遭遇如此的冷漠？我几乎都要因爱生恨了。

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　　男孩一直在笑着。他真可爱。如果他不是第二天就去成都，我肯定第二天就约他。


　　“她醉了吧？”他们问卢。


　　“没有。”我抗议道。


　　酒会没有结束前我和卢提前告辞了，临别时男孩和女孩正在酒吧里取食物，我瞥见酒吧外面不远处的湖光塔影，美妙得如同剪纸画一般。


　　我与卢走出石舫酒吧，在公园里的长椅上坐下来。月光下卢的表情看上去平静而困惑，“我在等着心碎的时刻，但它迟迟不来。我也不知道为什么，这次分手我并不感觉特别悲伤。”他向我倾诉这次失恋。


　　“我的心却碎了。”


　　卢一定又露出了困惑的表情。他们都不知道我在说什么。问题就在于，没有人相信我真的会爱上一个仅仅相处过三天的陌生人。


　　“How？”他开口问。卢的中文很好，平时我们交流都用中文，这次他急切想询问原因，母语便脱口而出。


　　我慢慢开口道：“那是四月份的事了。那时，中国发生了许多惨剧，这竟让我徒然生出了死生契阔之感。正如《倾城之恋》一样，一座城市的覆灭成全了两个人，那是小说。现实情况里是一个国家都在遭受冷眼与灾难。作为这个国家的国民，我感到每一次对祖国的打击就像打击在我身上。在这种毫无安全感和自豪感的情况下，我对John的爱愈来愈深。”


　　我们站在公园小道的路边，两旁耸立着高大的松柏，公园外马路上的灯光被隔绝在茂密的树影之外，没有人路过，一个人也没有。整个公园静谧无比。雨后树木和青草散发出清香的味道。我看到没有开启的路灯上有一个小小的红点在闪烁。我在黑暗中冲着它莞尔一笑。 “而分开是因为……”


　　我竟感到难以启齿。我感觉在这里跟卢说这些很可笑。我站起身，快速地说：“我们该走了。”


　　他伸出手臂，抓住我的手。我任由他擎着，不愿去触碰他的双眼。那双柔和单纯的眼睛也并无多余的热情给我。卢开始用手抚摸我的脸，见我没有反应，便继续向下摸去。我浑身僵硬，犹豫了一下，制止了他。


　　“卢，或许你的心已经碎了。摸我是没有用的，这只会让我们更痛苦。”我冷酷地说。


　　他表情痛苦地看着我。


　　“这是什么？”他盯着红灯轻声叫道。


　　“这是摄像头。”我咧开嘴，向他笑起来。他一定看到了我的牙齿，上面荡漾着纯洁的恶意的笑容。


　　我让出租车在家附近停下来，穿过一条马路去超市买了两瓶可乐和一盒方便面。走路的时候我发现满天都充满着*的象征，而拒绝是如此性感。黑裙子下的T字裤紧紧地贴在我的身上，夏夜的风像手一样抚摸着我。我感到一种隐秘的快乐。


光年 第三章（1）

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　　“嗨，”卢向对面一个走过来的女孩打招呼，同时对我说，“我介绍我的同事给你认识。”


　　穿蓝色连衣裙和白色阿迪达斯运动鞋的女孩走过来，冲我笑了一下，好像要跟我握手，我跟她碰了一下杯子，说“你好”。她在卢的左边坐下，我们三个人聊起来。


　　她的侧脸很美，是很东方的美丽。大眼睛、双眼皮，面庞圆润。


　　聊了片刻她站起来说要上厕所，把手里的包放在旁边让他看着。能感觉出来她希望他陪她去，但显然，卢没有做出站起来的动作。


　　她走之后，我呼了口气，终于可以跟他聊点私人话题了，也有点不解，卢什么时候开始如此受欢迎了？


　　卢咬着吸管，对我眨了眨眼，这几乎是个*的动作。一瞬间我看得有点发呆，心想这是我认识的人吗？他曾是我的同事，所以我从未对他有过任何非分之想，后来他辞职换了公司，我们还经常联络，我突然间发现，我对他几乎一无所知。


光年 第二章（2）


“你们为什么分手？”


　　“她不喜欢中国。”


　　“哦。这样啊。那好吧，那让她离开中国吧。”我几乎是恶狠狠地说。


　　“那你们为什么分手？”


　　“……他说他不来中国了。”


　　我们正说着，长发女孩上厕所回来了，我及时住了嘴。她在我们对面拉了把椅子坐下：“这样我们就方便对话了。”


　　我假装没有感觉到她的暗示。她对卢有明显的好感，对我有些莫名的紧张。她把腿伸直，正好处在我和卢中间。哈，这哪是方便谈话呀，这简直是领导我们的谈话。


　　我那杯酒喝完了，卢给我匀了点他杯子里的酒。喝过后，我决定去吧台再点一杯。


　　回来后发现我坐的位置上多了一个年轻的小男孩。大概二十岁左右的样子，穿着简单的白色翻领衫和一条西裤，在他身边还坐着一位长头发的穿素色连衣裙的年轻女生。他们看上去像一对在国外常见的留学生情侣, 眼神单纯而美好，没有自卑和无谓的防卫。看着他们，我难过地想我的黑色衣服带来的视觉效果是多么压抑。我脸上的妆好像也太浓重了。


　　男孩正在跟长发女孩用英语对话。他的英语很标准，她的也还可以。尽管他们的英语都很好，用英语对话没任何技术问题，但这仍然让我很不解。


　　“为什么你们*人要说英语？”


　　他们面面相觑，露出尴尬的表情。片刻后那个长发的年轻女孩先开口道：“他很早就去英国了，其实他英文比中文说得好。”


　　“哦。那难怪了。中文说得不好不是你的错。”我对单眼皮男孩说。


　　“可是你英语说得不好就是你的错了。”他笑嘻嘻回敬我。


　　“嗯。我错了。”我说，“你还可以说四川话吧？”

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　　那语调听起来简直是恨了。


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光年 第二章（1）


我开始习惯这间小公寓，每天上完学便回到家听音乐，很少出门。屋里空空荡荡，前房客都已经取走他们的物品，留下来的只是最基本的家具，唯一能传达我个人气息的是墙上挂着的一帧我的个人照和一幅法国作家的海报。


　　几乎每天都要下场雨。我经常待在我位于七层的房间里，坐在窗台上看大雨像瀑布一样往下落，哗哗哗，却没有丝毫*。


　　John在我生日前一礼拜给我写了封E－Mail，告诉我他不来中国了。他说他很抱歉很长时间没有与我联系，这段时间他脑子很乱。最后他写道：我不希望失去你这个朋友，我希望能和你保持联系。你永远是我心的一部分，我的茱莉。


　　我是在他写信后三天才看到这封信的，他发到了一个我不常用的邮箱里。在此之前，他已经很久没给我写过邮件了，所以我根本没有查看那个邮箱。


　　在看过他邮件的十分钟后，我给他回了信。只有一句话，“John, Thank You.”


　　他为什么不去死呢？


　　我的生日密码里写着：虽然心太软，表现出来的却是冷酷疏离。


　　周末出现了久违的太阳。碧空万里无云的天。树特别绿。花也特别艳。


　　就在这样的状态下，我特别悲伤。几乎没有力气骑自行车了。


　　这一个星期，每天我都有自杀的冲动。要紧紧按住自己的手，才能制止自己继续去想如何自杀的事。宁在MSN上对我说，她也是。


　　绝对崩溃，我说。


　　绝对崩溃，她说。


　　卢给我打电话来，约我见面，说他们有个环保主义的Party。


　　我本来不想出门，但一想应该出去走走，就答应了。我去晚了。穿了一身黑色。这表示我不快乐。我已经有一个星期处于极度不快乐的状态了，穿一身的黑色意味着我到达了不快乐的极点。


　　我怀着一颗绝对崩溃的心来到日坛公园。之前我甚至走错了路，是那该死的司机将我放到了另外一个公园门口，我还边走边想着东南西北呢。


　　“茱莉，好吗最近？”他表现得很快乐。每一次见面他都表现得很快乐。美国人都喜欢假装很快乐吗？


　　张开手臂，我们拥抱了一下。三个月没见了，他好像健壮了些。他还是喜欢穿长袖的素色衬衫，即使在七月的夏天。


　　在一杯鸡尾酒下肚后，我感觉快乐多了。原来快乐如此简单，只需要一点酒精和荷尔蒙。


　　卢跟我说他要搬家了。好像上次见面他也说他要搬家了。于是我问他和女朋友还好吗？他说分手了。我立刻哈哈笑起来，说我上回跟你说的那个美国男孩，我们也分手了。我们碰了碰杯。我心里还有些疑惑，上回见面时他总是流露出幸福的表情，怎么这三个月不见他们就分手了？

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　　孤独。


　　他冲向汽车，汽车碾轧过他的身体，他仍然能起来，接着冲向另一辆汽车，汽车再次碾轧过他的身体，他仍然不死，于是他继续站起，冲向高楼，跳下去……


　　这段情节如此熟悉，好像在哪里看过。为什么？我的太阳穴疼痛起来，没有等到电影结束，我便冲出影院，大雨滂沱，我在路边站了十分钟才打到一辆车回了家。


　　回到家后，我试图睡觉，但仍然睡不着，睡意像被偷走了，我的大脑空白一片。好像什么都记不起。没有办法，我只好在网上看电影。宁居然还在网上，她告诉我她睡不着，只好上网看电影。我笑起来，我们的境遇总是如此相似。


　　“巨大的阴影都这样，要用二十年的心理重建来消除。”我给她打过去一行字。其实我是在对自己说。与她对话有时候相当于我在自言自语。


　　宁是在四年前认识我的。她是我的读者。


　　四年前。她突然来找我。之前我们从未谋面。她的到来也是奇特的。有一天她给我打了个电话，告诉我她在北京。我告诉了她我的地址，让她来找我。也许她来北京是来办事，或者见别的朋友，谁知道呢？反正我是其中一环。我没问她来北京干什么。我的特点是如果你不开口说我就不问。


　　她和我想象中的差不多。


　　一双眼睛很炽热又内向。穿的是我喜欢的样子。看上去很随意。一条短裤和一件颜色黯淡的T恤衫，这样的打扮很适合北京。


　　她说要给我做饭。


　　中间我们吵了架，怎么吵起来的事后想想很搞笑。她说要给我们做饭，炒菜的时候我问她是不是真的会做，她说真的会，我继续逗她玩，结果她一下子生气了。


　　她扔了炒勺冲出了门。我愣了一下，跑出去追。见她正在电梯口抹眼泪，刚抹去旧的新的又涌上来。都气哭了呀。对不起，我说。没事，她说，我先走了，明天我去找你。我说，好吧。我看着她上了电梯然后才转身离去。


　　我忘了是如何慢慢和她成为最好的朋友的。每一次我需要她的时候，她都在。她后来开始给我写长长的邮件。我随心情好坏回或不回。


　　潜意识里这样火热的感情令我害怕。只因我知道我的感情一被激发便会永远存在。除非死亡，没有什么能消除它。就像我还记得我初中喜欢过的男孩的音容相貌，也清楚地记得他是如何把我甩掉的。


　　一闭眼，所有往事便自动浮现。那年夏天的味道、裙子轻轻拍打小腿的重量和楼道里昏黄的灯光。我趴在他房间的单人床上，被他紧紧地搂着，心中仍是羞愧难安。


　　他后来因为要准备高考而跟我断绝了联系。在这之前，我记得他掐着我的脖子，轻轻问我，眼睛里露出血红的光：为什么我的眼前总是出现你的脸？

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　　还是来时的那座山。翠青走下山，再望一望。小脉帮她拎着包，嘴唇紧闭，面容还是那么英俊而沉默。


　　坐在出租车里，车缓缓朝山下开去。一道一道的坡。离开镇子换了长途公共汽车。开始下雨了，雨哗哗地敲打在玻璃窗上。不时有人上车下车。翠青伸出手指，在上面划着一道道白色的水痕。


　　


光年 第一章


生日那晚下雨了。朋友们陆续赶来我刚搬进去的小公寓，聊天，嬉笑，打闹，喝光了三瓶酒，红、白葡萄酒和Rum酒。没有人喝醉，我也没有。


　　凌晨三点半，大家终于都走了。我关上门，望着突然寂静下来的房间和一片狼藉的桌子，无声地叹了一口气。楼下传来喝醉了的路人的吵嚷声，这里是市中心，不远处的街道上有着本市最大最火的几家迪厅和夜店，每到周末，车水马龙的声音便不绝于耳。


　　我一个人住在这间房子里。它的安静和空荡总是在提醒我的失败。那个将我抛弃的人，那个迫使我迅速成长的人，那个让我一个人居住的人，那个决定留在大洋彼岸的人。只是我是如此消极而被动，我不会做出任何反应，唯一的反应便是说：Thank you。


　　沉默且无措。这种感觉真像是受过某种心理创伤后的呆滞反应。真不知过了青春期后居然还会有这么无奈的一大块时间。


　　我不知道该怎么度过这段时间。我反反复复听最近我从各个渠道听到的喜欢的歌曲。还是Punk、R&B和后摇滚乐队。有一天我从广播里听到一句歌词，“还是会期待，还是觉得孤单太失败。”我从网上查到它的名字，不厌其烦在YouTube上听了一百遍。有一天，我从广播里听到一首大气磅礴的流行歌曲，然后就像得到末世的安慰一样立刻下载了下来。我沉浸在这些音乐的包围中，它们是我的药，能稍微安慰我哪怕五秒钟时间。


　　我在MSN上与宁有一搭没一搭地对话。我们互相推荐了几首歌。她又给我推荐了一首外太空的MTV。我重新开始听那首歌，歌词写得很晦涩，迷幻摇滚我已经很久没听了。里面有一句歌词是“I am alive she cried but I don't know what it means”。（我仍然活着，她在哭，但我不知道这是什么意思。）


　　John曾说过离开我无法活着。我也说过同样的话。但我仍然在活着。在此之前，我因为自己仍然活着而感到羞耻。


　　经常是在屋里坐了好久我才意识到我是独自一人。我跳起来，决定出门去看场电影。即使是再走到一个封闭空间，即使外面大雨倾盆。这雨无休无止，冲刷着这个古老而*的城市，天空发出污染后的霓红色。坐在黑暗的电影院中，呼吸着周围都是陌生人的空气，都会让我有种安慰感。中间有段情节让我红了眼眶，我睁大双眼，竭力不让眼泪流下来。

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　　如果不是懦弱，她很有可能就自杀了。


　　“情也是苦啊。”小脉叹了一口气，“我什么都能想明白，就是参不透这个情字。你与他有什么好计较的呢？能在一起就是缘分，还要吵成这样。你也是，根本什么都忍不得。”小脉接着给她讲：“有个故事是这样的，寒山问拾得：‘如果世间有人无端的诽谤我、欺负我、侮辱我、耻笑我、轻视我、鄙贱我、厌恶我、欺骗我，我要怎么做才好呢？’拾得回答说：‘你不妨忍着他、谦让他、任由他、避开他、耐烦他、尊敬他、不要理会他，再过几年，你且看他。’”


　　“我们什么时候能开悟？”翠青焦急地问他。


　　“小笨蛋，”他亲昵地对她说，“你要先想起来你是谁呀。”随即他又换了一副严肃的口吻，“当你发现了自己的本性的时候，就开悟了，否则一直是苦，即使快乐也是苦的。你所有要的东西都在你自己身上，何苦向外处寻找。”


　　她痴痴地望着他，不知道该作何回答。


　　在寺里待足了一周，吃了一周的素食，念了一周的早课、晚课。她要告别了，该回家了。小脉说他要继续待在寺里，直到编好佛刊或者直到他认为他应该走的那一天。


　　最后一个晚上，她来到竹林。这是和他最后一次*了吧？她不想向他告别，对他来说，她本就是个陌生人，一个闯入者。心中充满了不可名状的柔情，她攥住他的肩膀，死死地按着他年轻的皮肤，向他的脸看去，想把他记在心里。


　　蓦然间，她看到了自己的脸。她发现手上攥着的是自己的肩膀，那种指尖按压在肌肤上的力度清晰可辨。她往下看，发现她压着的是一副女性的身体，被阳光晒成淡棕色的皮肤、小巧的胸部、修长的大腿和涂着淡粉红色趾甲油的脚。屏神凝气片刻，她才想起这是她的身体。包括这淡粉色的趾甲油，也是来苏州之前刚涂上的。翠青身下的这个女孩的脸上全是迷茫的表情，她的混沌、痛苦和无知无觉，一览无遗。


　　她看着，怔怔地流下泪来。这时候，部队的熄灯号响了。她再一看，身下什么都没有，只有因为风吹而落下来的枯黄的竹叶。


　　她未把这些向任何人提起。就连小脉都没有。


　　离开的那天，她皈依佛门，向佛像跪下去，深深俯首。老住持嘴里念念有声，她用探询的眼光看着老住持，他向她微微一笑，好像在说天机不可泄露。


　　他为她取名“妙霁”，霁，雨过天晴、怒气消除之意。


　　“看，师父多了解你。” 小脉在旁边看着，肃然而欣慰。几年前他们曾一起走过开着艳粉色花朵的桃树，在河边亲吻，在网上写诗。几年后他们分别皈依佛门，称呼对方为“师兄”、“师妹”。翠青想起来心存感激，当时她肯定没有想到，他们都会有这么一天。