北京娃娃

天天向上

谢了，我不想得大奖


　　有一天，吴先生给他的明星表妹打电话，问他有没有熟悉朋友在报社或电视台工作的，他想出钱登一个广告。


　　“表哥，你发财了，还是淘腾出了什么玩意儿想骗谁的钱？”


　　“表妹，你表哥那么忠厚老实会干那种事情吗？我想登的广告只有一行字，那就是：


　　谢了，我不想得大奖。”吴先生在电话里苦笑着说。


　　咳，说起这件事，还真有点话长了。


　　在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。


　　下面是吴先生无数次大奖经历中的一小部分：


　　有一回，他买了一罐饮料，一揭盖，居然中了五千元的大奖。


　　他乐滋滋地把盖子寄到了厂家，两个月后，他收到一张印满了“喜”字的加急电报：请速到公司总部领奖。


　　地址是用英文写的：NEW  YORK，USA。





　　另有一行小字倒是中文的：务必本人前来，一个月内有效。


　　在两万元路费与五千元的奖金之间，吴先生犹豫了再三，最后只好心疼地把领奖通知仍进了废纸篓。


　　还有一回，吴先生买了一包酥口条，一开封，掉出一张五千元的中奖券，这次是国内企业的产品了。


　　在急切地等待了三个月后，他不得打电话去催问。


　　“你有没有搞错，你中奖的那家企业早就注销了。”


　　“这句酥口条难道不是你们生产的？”


　　“是倒是的，不过我们每年换一个法人代表和厂名，你买的是去年的产品，现在早就作废不算数了。”


　　你积累了越来越多的中奖经验之后，吴先生也变得小心翼翼起来，但他还是屡屡掉入陷阱。


　　又一回，他买饼干中了五千元大奖。


　　“是的，这是我们公司的承诺。”这次他碰上了一个诚实的企业，“但是，我们最近发现市场上出现了许多假冒的中奖券，能否待我们回收了全部的奖券后‘验明正身’，再给您发奖金？”


　　“大概要等多久？”


　　“不会太长吧，只要十年左右。”


　　如果说，吴先生的所有中奖都是空心汤团，那也不一定，有一回，吴先生去买录像机，在踌躇再三之后，他选中了一个有现场抽奖游戏的品牌。果然，一抽就中，他得了五千元大奖。“你不用给我五千元，”吴先生很大度地说，“给我一台三千元的录像机，再贴我一千元现金就行了。”


　　“但是先生，我们有自己的游戏规则。”

天天向上

　　四、应教育我们的运动员保持最高的警惕性，防止有人故意通知错误的报名地点。在1996年，我们曾用这个办法让格鲁吉亚的一位柔道世界冠军因此失去了参赛资格。


　　五、大家都应该记得1996年奥运会上的一件事：在日本垒球队同美国队进行四分之一决赛时，班车竟误点两个钟头，到了赛场上，日本人早就心绪大乱，怒不可遏……当然，我们不会承认这是人为的事故。但是在悉尼，如果有一辆运送美国运动员的班车误点十分钟，就可视作是一起针对自由世界的恐怖活动。


　　六、应加大对北京举办工作的批评，特别是交通和安全问题。在亚特兰大时，他们一点也不给我们面子，现在轮到我们说三道四了。对美国记者来说，总的一个报道原则是：全世界最适合举办奥运会的，只有美利坚。


　　七、在奖牌总数的排名榜上，美国必须保持雄居世界第一的地位。在亚特兰大，我们至少有十种以上的办法来保证这一点。但在北京，可能就由不得我们了。因此，如果有可能的话，应建议国际奥委会以参赛国的最后一个字母为序进行奖牌的公布，那样，USA就永远可以排在第一位了。


　　八、有人把美国在亚特兰大的辉煌成就归功于裁判，这是不可容忍的。但是在北京，我们必须多长一个心眼儿。国此建议美国商务部派员同往北京，哪一个国家的裁判欺负我们的运动员，我们就当场对他们实行严厉的经济制裁。


　　九、对于像古巴、利比亚这样的不友好国家，应把握一条重要的“兴奋剂原则”。那就是：这些国家的运动员，如果赛好了，是兴奋剂在起作用，赛差了，是不敢服用兴奋剂的缘故。我们曾在亚特兰大不止一次地使出这条撒手锏，并屡试不爽。在北京，我们派去的现场播音员应该每隔十分钟就用五种语言就向听众提醒这一点。


　　十、在对美国的不友好名单上，现在要加上一个人，那就是奥委会主席。因为当年萨马兰奇在亚特兰大就死活不肯承认那是一次有史以来“最好的奥运会”，而在别的地方，他从不吝啬这样的说法。现在的奥委会主席罗格估计也好不到哪里去，所以，在北京的闭幕式上，我们应安排联邦调查局特工做好准备，一旦罗格对北京的评价超过亚特兰大，就及时拉掉麦克风。


　　“你说，美国佬把坏点子都使绝了，现在又防得我们这么严。北京奥运会的金牌看来有点悬了。”刚哥的声音都开始发抖了。


　　吴先生已经一点睡意也没有了，他觉得现在最好的办法是把全社区的人全部都叫醒来，大家一起想办法。好在距离开北京奥运会还有些年头，来得及。


《你为什么不骚扰我》第六回


　　在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。

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　　“我有点弄明白了，你们需要的是一位不负责任的超级受气包。”


　　“这可只是你自己的见解。”


　　吴先生有点兴致索然起来。


　　“喂，喂，秘书长先生。”这时，人才中心的经理却突然大声说道：“我倒对这份工作有点兴趣了。”


　　“你贵姓？”吴先生顺口一问。


　　“我姓马，我叫马俊人。不过，我跟那个犟脾气的长跑的家伙没有关系，那个……”


　　吴先生立即把电话挂断了。


反报复备忘录


　　有一天，已经深夜时分了，刚哥突然来找吴先生，他把吴先生从被窝里拉出来，一起来到社区门口的那间小酒吧，然后苦恼地说，“你知道吗，我这些天开始为一件大事失眠了。”


　　“你说吧，看我能够帮助你什么。”吴先生就喜欢他这股子有文化、爱钻研的劲头。


　　“你知道吗，再过几年，在北京就要开奥运会了。”刚哥压低嗓子神秘地说。


　　“你深更半夜把我从被窝里拖出来，就为了告诉我这件事？”吴先生忍了很久才没有把啤酒瓶砸到刚哥的脸上。


　　“你知道的，任何国家主办奥运会都有主场之利，从汉城奥运会到亚特兰大奥运会，再从悉尼到雅典，从来都是这样。每次奥运会，主办国最重要的工作就是，想出一些绝妙的办法让自己的运动员得金牌。”


　　“你讲得有道理极了。我们现在就开始想办法吧。”


　　“我知道中国体育局已经组织了一个200人的专家组，天天关在宾馆里想点子，恐怕轮不到我们什么事了。但是，现在一个最大的问题是，美国人也没有闲着，他们已经弄出了一份针对性的预防方案。”


　　“你是怎么知道这件事的？”吴先生实在有点佩服刚哥的神通广大了。


　　这时候，只见刚哥东西张望了一下，看看四周确实没有可疑人士，便抖抖索索地从怀里摸出一张皱巴巴的纸头，上面赫然写着：反报复备忘录。


　　说实话，如果你不是吴先生的忠实读者，便根本不可能读到下面这份绝密文件――


　　一、必须为每位运动员准备一副高质量的耳塞，每当比赛前夜，无论听到任何警铃都不必理睬，自管埋头睡觉。在1996年的奥运会上，我们曾用此招对付过中国的游泳队和射击队，结果让他们的队员在狭窄的防火楼梯上苦等了一个多小时。


　　二、比赛开始之前，一定要认真检查赛场的每一盏电灯和开关。特别是篮球“梦七队”比赛时，应防止我队比分领先时，对方故意拉掉电闸。因为在亚特兰大奥运会上，当阿根廷队以16:14领先“梦三队”时，我们的工作人员曾经使用过这样的办法，现在应避免他们的模仿。


　　三、当我们的运动员得到金牌时，应立即派人跑到新闻发布会上去抢座位。大家都应该记得我们在亚特兰大时的经验：中国人乐靖宜得了一百米自由泳冠军，等她走进新闻发布会会场的时候，却发现前排位子已被我们美国人抢光了，她只好找个没有闪光灯的角落坐下。

天天向上

　　昨天，吴先生顺手拨通了一家人才交流中心的电话。


　　“你好，这里是安赛人才中心。”


　　“你好，我是拯救中国足球运动委员会。我们想招聘一位中国足球队主教练。”


　　“能简单说说你们的要求吗？”


　　“我们至今不知道我们需要怎么样的人，但我们知道我们不需要什么。”


　　“啊，这就有点难了。他是不是要很有名气？”


　　“那倒不必，有名气的人通常组织观念不强，有牛脾气。”


　　“那么，他要懂电脑、会英语或开汽车吗？”


　　“也没必要，他有专职的秘书、翻译和司机。如果他工作确实繁忙，委员会可以考虑给他配一位小保姆和家庭医生。”


　　“我知道了，那他只需要在足球上有很深的造诣。”


　　“这个嘛……他还有一大堆国内或国外的资深助手和顾问团。”


　　“你的意思是说，连这个也没必要？”


　　“只能说这不是我们首要考虑的条件。”


　　“原来是这样的，让我们试试看吧。”击打电脑的声音。“啊，真是走运。这里有一位在巴西超级球队当过主教练的老外，很渴望到中国来任教，看来，他很适合你们。”


　　“他懂公关吗？”


　　“公关？资料上倒没有说明。”


　　“换句话说，他跟布拉特的交情怎么样？”


　　“这个么，不太清楚。”


　　“对不起，在外籍教练问题上我们非常谨慎，因为大家已经吃足施拉普纳和米卢的苦头了。除非这位老外能满足我们的一项小小的请求。”


　　“是什么？”


　　“除非他与阿维兰热、布拉特或约翰松有特殊的关系，能够帮助我们把2014年的世界杯主办权给顺便申请过来。”


　　“这对中国足球有什么帮助吗？”


　　“那样的话，中国足球就可以不参加预选赛便直接出线了。”


　　“还是让我们再找一位吧。听说中国足球队最大的问题是心理素质太差，现在有一位心理学博士愿意出任主教练。”


　　“没有用的。当年就在输给卡塔尔的前一天，在一位非常著名的心理学教授建议下，队员们一大早赶到天安门前宣誓要拿下那场比赛，结果大家都看到了……”


　　“这里有一位企业家愿意出任主教练，他表示，不管出多少钱都可以。”


　　“拯救中国足球运动委员会最不缺的就是钱。除非这位企业家出的钱得足以让贝克汉姆或罗纳尔多动心加入中国国籍。”


　　“如果有一位超级球迷愿意出任主教练……”


　　“叫他马上滚蛋。中国足球就是死在这批球迷身上的。如果不是他们瞎起哄，我们的队员们肯定不会像现在这样，在场下派头十足，在场上手脚冰凉。”


　　“看来……我们爱莫能助了。”


　　吴先生轻轻地叹了一口气，“其实，我们的要求真的不是很高呀。任何一个人，他只要言行谨惧，从善如流，不要太有主见，太固执，太心急，同时，在公开场合决不乱发牢骚，在私生活方面无可指摘。能够听进去任何不同的意见，同时又非常尊重领导的建议。就这么简单，便可以得到这份名利双收的好工作。”

天天向上

　　出了缴费站，喝了那杯清澈的冰水，他们肚子里的那股怨气突然就没有了。全社区最有文化的刚哥嘀咕说，“人家都那么热情了，我们还能小鸡肚肠地抱怨什么嘛？”


　　在拐了7个弯、询问了八个路人、穿过9个红绿灯之后，他们终于找到了交警大队，这一路上虽然问得辛苦，但也让他们参观了这个新兴城市的街景，车上正好有一位离开大陆很多年的老华侨，20多年前他曾经来过这个小城市，此刻他已经被日新月异的改变激动得热泪盈眶了。


　　交警大队办过手续后，吴先生他们被告知要去一家银行缴费，这时已经是中午了。一位热心的交警告诉他们，拐弯就有一家特色酒店，那里做的本鸡煲江南无双，于是，他们就义无反顾地奔进了那家餐厅。说实话，那是吴先生近10年来吃到的最好的本鸡。当一彪人剔着牙齿、抹着一嘴鸡油走出酒店的时候，已经没有人记得为什么会到这里来的了。


　　去银行缴费的经历更是让他们终身难忘，漂亮的服务员小姐基本上把他们当成了大爷。“自从SARS之后，我们这里已经很少见得外地游客了。”一位端水给他们的小姐笑容可蔼地说。


　　吴先生很想告诉她，“我们不是来旅游的，我们是来罚款的。”可是，面对那张无邪的笑脸他只好把这句话当作鸡腿给咽下去了。


　　这时候，那位老华侨突然被银行门口贴的一张宣传画给吸引住了，原来这个银行正在搞一个“有奖一日游”的活动，凡是在银行里办一张卡就可以获得一次抽奖的机会，抽中了，就可以免费游览市区里的三个景点。


　　你当然可以想象得出，吴先生他们这一天的手气是多么的好。一车人居然全部抽中了！！很快，导游小姐来了，在随后的整个下午，她陪他们玩景点、卖丝绸、逛商店，直到他们的皮包变成瘪瘪的，后车箱被一大堆的东西挤得满满的，导游小姐才心满意足地放了他们。在“拜拜”声中，他们向这座意外路过的城市挥手作别。


　　这真是一次令人惊奇的经历，在忙碌而缺乏色彩的商务生活中，它给了吴先生他们意料不到的快乐。他们一路都在为上午的罚款而庆幸。


　　接下来发生的情形，你一定不会感到吃惊：当他们经过下一个路段检查站的时候，吴先生故意把汽车开到了180码。可是，当车子象风一样地驰过交警身边的时候，他居然无动于衷。在车上所有人的一致要求下，吴先生只好停下来，把车子倒回去。他摇下门窗，大声对交警先生说，“我刚才超速了，请你告诉我们应该到哪个城市去交罚金？”


拯救中国足球运动


　　有一天，吴先生和刚哥以及社区内的一帮大老爷们在社区门口的那间小酒吧喝啤酒。你知道的，这些个爷们凑在一起不谈到中国足球是不可能的，而谈中国足球又不生气则更是万不可能。于是，在吴先生的动议下，大家决定发起“拯救中国足球运动”，并由最最足智多谋、最最游手好闲的吴先生亲自出任该运动委员会的秘书长。现在，这个委员会正在全国各地的人才市场上公开招聘中国足球队主教练。

天天向上

　　“你说的太有道理了。我们至少应该装出不关心这件事的样子来，这样瑞典科学院就会察觉出我们的不满了。”


　　“是的，这些天我们都应该把门窗关好，不要把家里的住址告诉陌生人，另外，最好不要点击来自瑞典的电子邮件。我觉得既然他们不让我们获奖，我们就没有理由关心这件事，更不要说飞那么老远去参加他们的颁奖典礼了。”


　　“说实在的，你没有被邀请是不是觉得有点遗憾？”吴先生问非常有文化的刚哥。


　　“自然不是。我吃不惯瑞典人的驯鹿肉，也不喜欢听北欧音乐，况且我还得化钱费心去采购晚礼服。”


　　“我也这样想。让别人去抢那两个名额吧。我宁愿去电影院看王家卫的《2046》，据说它的拍摄技巧非常适合午夜催眠。”


　　说到这里，他们也要散了。就在掏钱包买单的时候，刚哥看着窗外，不经意地问我，“你猜明天那个老外还会不会在我家楼下乱逛？”（完）


我为什么喜欢超速罚款


　　有一天，吴先生所在的社区组织了一次近郊旅行。通过这次活动，吴先生现在要告诉大家一个经验，那就是在高速公路上超速被罚款是多么愉快的一件事情呀。


　　原本在高速公路上超速，都是由交警人员当场扣点罚款的。可是不知从什么时候开始，很多高速公路上出现了定点缴费的制度，比如你在嘉兴段超速，就必须下高速赶到嘉兴市里去缴费，这一制度给驾车者造成的不便已成沸腾之音。吴先生一直搞不清楚为什么要这样，为什么有的地方可以当场处理，有的地方就一定要定点缴费。那天，吴先生在高速公路上超速被拦下，其后的经历让他稍稍明白了一点。


　　车子是在一个很大的加油场被拦下的，一位年轻的交警很有礼貌地朝吴先生敬礼，然后开给他一张罚单，让他到离这里30公里外的市交警大队去交50元罚金。


　　“警察先生，我赶着到上海去开一个十分紧急的会议，能不能在这里缴费处理？”


　　吴先生的话音未落，身旁就冒出一大堆的声音，他们有赶飞机的，有老婆临产的，有等着签合同的，那个叫刚哥的家伙居然说有一位临危病人正等着他去配对换肾。


　　这位年轻的警察一定听多了这些道理，他低着头满头大汗地一张一张写着罚单，一点也没有答理他们的意思。很显然，他仅仅是一个执行者。在一阵喧嚣闹腾之后，所有的人都失望地散去了。看来他们必须改变原来的旅行计划，要去那座原本没有必要经过的城市一趟了。


　　车子拐下高速，到了一个进城缴费站。这一进一出，他们就得多付出几十块钱，这实在让人心疼。就在这时，让人快乐的事情终于发生了。


　　一块“热烈欢迎你来**市”的大红横幅，横空出现。缴费站的边上有一个便民服务点，向所有过往司机提供免费的冰水。收费小姐一边接过他们的钱，一边说，“如果你钮扣掉了我们有针线包，如果你感冒了我们有板蓝根，如果你丢了东西我们帮你失物招领······”

天天向上

　　“如果他们派专人来送请帖怎么办呢？今天下午我看到一个大个子老外在我家的楼下逛来逛去，手上好象揣着一张请帖模样的东西。”


　　“千万不要开门。接到评委会的请帖就不好意思不去出席了。”


　　“我也正这么想。我不懂为什么那些人总是那么关心诺贝尔奖？前些天还听说我们在申请程序上出了一点问题。如果真的是那样的话，就真是太可惜了。我到现在还不知道到底是怎么一回事情。”


　　“这早就不是什么新闻了，上个礼拜起码有一打人出来辟谣。他们好象都跟瑞典科学院很熟的样子，可能请帖已经被他们拿走了。”


　　“说实在的，我一点也不关心谁去参加诺贝尔颁奖典礼。虽然有很多皇室成员和政要们会出现在斯德哥尔摩的那个音乐厅里，但是那些人我早在电视里就一一看到过了，说真的，我一点也不稀罕。”


　　“是的，我们要用不稀罕的办法来看待诺贝尔奖这件事。网站上说，这次得物理学奖的夸克理论其实没什么了不起的，我们在六十年代就‘十分逼近’这个结论了，可惜的是后来碰到了万恶的文化大革命。”


　　“这又给了我们一个不关心诺贝尔奖的理由。我还在报纸上看到，他们把和平奖颁给了一位肯尼亚女人，对她我是万分的敬佩，据说她得奖的原因是因为在非洲植树，可是我算了一下，她植的树比我们的‘保护母亲河’活动少了好几倍，再说，我们还有可可西里的藏羚羊保护队，凭什么还轮不到我们？”


　　“据说她是103年以来第一个得诺贝尔奖的非洲妇女，我认为，瑞典人把奖项颁给她就是为了创造这个记录。”


　　“你听谁这样说的？”


　　“昨天早报上就有人这样在评论，现在的诺贝尔奖评选，已经变成了一个搞平衡的游戏。”


　　“如果真的在搞平衡倒也算了，报纸上有人测算过，再过两三年很快就会轮到我们这里了。”


　　“话虽这样说，但是这至少表明诺贝尔奖已经越来越平庸了。那个得文学奖的奥地利女作家是谁呀。听说她写过一本叫做《钢琴教师》的畅销电影。可是她的电影有《手机》好笑吗？如果写畅销影片也能得诺贝尔奖，我推荐写《铁齿铜牙纪晓岚》的那个编剧。”


　　“为什么大家总爱喋喋不休地去关心这些很远很远的事情呢？”


　　“因为我们总是得不到奖。如果让我们得上一次，我们就不会每年都那么牵肠挂肚了。”


　　“这就是瑞典人的阴谋。他们老是让我们差一步之遥，然后一而再、再而三地吊我们的胃口。他们可能在想，如果哪次真的让我们得上了一次，就再没有人去关心这件事情了。”


　　“你这样说是什么意思？”


　　“你想想，在今年的奥运会上，你应该还记得是射击手杜丽得了第一块金牌，但你记得是谁得了第十三块吗？”

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　　不瞒你说，那个节日最后他们还是去了一个“岛”，那就是小区拐弯处的非常幽静的“上岛”。这样的讨论在吴先生的家里已经持续了将近五年，他们把世界地图上稍稍大一点的圆圈都聊到过了。


　　说到过节，吴先生的女儿可能是另一个让人啼笑皆非的人物。自从上小学认得几个字之后，她就学会了翻台历，然后把上面红颜色的日子全部折起来。昨天晚上临睡觉前，她抱住吴先生的脖子说，“爸爸，明天你打算送我什么礼物？”


　　“宝贝，明天是国际三八妇女节，跟你没什么关系的。”


　　“爸爸，我难道不是妇女吗？”


　　“你是小女孩，妇女是指你妈妈、奶奶、外婆和姑姑。”


　　“那你打算送妇女什么礼物？”


　　“我不打算送她们什么礼物，孩子，过节一定要送礼物吗？”


　　“如果过节没有礼物，那还叫什么过节？”


　　“孩子，你知道什么是节日吗？节日就是一些特别的日子，过节是让大家一起来纪念一些东西，或者，也是让大家在忙碌的工作之余有休息、团聚的时间。可是现在的问题是，从前一年就过两三个节，大家都知道该怎么过，可现在接二连三地来了，就让人有点手忙脚乱了······”


　　“爸爸，你在乱七八糟的说些什么呀，你给我唱个儿歌算是妇女节礼物好吗？”


　　“孩子，如果每个节日都要礼物，你老爸马上就要申请破产了。现在看来，我们要学会用平常心来过节，可到底什么是平常心，爸爸其实还没有搞清楚······”


　　吴先生这样唠唠叨叨地说了一大堆，女儿的反应一点也没有超出他的预料：她在第一分钟就呼呼地睡着了。（完）


从今天开始不关心诺贝尔


　　有一天，吴先生突然发现，他必须想办法让全地球的人都知道一件事，那就是，他一点也不关心诺贝尔奖那档事。


　　之所以要这样办，是因为当今中国实在已经有太多的人太关心诺贝尔奖了。每年一到颁奖前后，中国的知识界就人人都在谈论诺贝尔奖，每当瑞典开出一个奖项，国内必然会溅起一番波澜，似乎在每一个项目上，我们都只差那么一点点。更为耸动的一个消息是，据说瑞典科学院打算邀请两位中国名人参加年底举办的颁奖盛典。昨天晚上，吴先生与小区里最聊得来的刚哥在一起瞎侃，让人高兴的是，他们俩可能是全国唯一不关心这件事情的人。


　　“我一向不太关心诺贝尔颁奖这档事。”当他们在小区门口的一间小酒吧吃爆米花的时候，吴先生对刚哥这样说。


　　“我也一样。凡是看过春节联欢晚会的人，都不会对任何颁奖典礼有兴趣了。”


　　“我们要做的事情是，今后每当看报纸的时候，一旦出现诺贝尔这个字眼就马上跳过去，这样一来，就表示我们对此没有一点兴趣。”

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　　比如，每年年尾有个圣诞节，以前中国人是不过的，现在可比什么节日都热闹，接着马上是元旦，然后是春节、元宵、情人节，紧接着，“雨纷纷”的清明节很快就要到了，而那个作弄人的愚人节，也在不远处怪笑。当然，在很多办公室里，大家都已经在开始互相询问：你五一节黄金长假怎么过？


　　如果吴先生不这样一五一十地数出来的话，他一定还没有注意到，他的工作和生活已经被一个接一个的节日细切成一小段、一小段，连我们的消费习惯也在接踵而至的节日中悄然改变。但是，吴先生突然很象对着镜子问自己：你是否真的学会过节了？


　　在吴先生的印象中，全世界最不会过节的是他的丈母娘。她是一个和蔼可亲的人，在过去的十多年里，除了那几只让她套牢的股票，吴先生从来没有看到过她对谁红过脸、发过牢骚，她有一本红塑料封皮的小本本，上面全是她数十年来收集到的电话号码。每到节日，她的家里就成了礼品中转站，全中国最新颖、最时尚、最没用的礼品象流水一样地涌进家里，丈母娘每天晚上要做的事就是把送进来的礼品分门别类――这是很要紧的，如果你把人家刚刚送进来的又送了回去，那就成绝版大笑话了。然后，勤劳的丈人老头就披星戴月地一家一家再送出去，上楼下楼，鞠躬握手。那是一些喜乐、忙碌而繁琐的日子，自从吴先生娶了她的女儿，十多年了，老太太每年都是在腰酸背痛的快乐中渡过节日的。


　　“过节真是太累了。”有一次，她一边敲着腰一边这样对女婿说。


　　“妈妈，平时你们都非常的忙了，本来过节嘛，就应该好好的休息一下，可为什么一定要把礼品这样送来送去，弄得大家都精疲力竭的？”吴先生小心翼翼地问到。


　　“不这样送来送去，算是过什么节？你这个孩子就是不懂事。”


　　第二个不会过节的是吴先生的太太。每次到节日来临的时候，他们都会进行一场这样的对话：


　　“老婆，马上要过节了，你说我们该去哪里？”


　　“我喜欢到一个小岛去。去太平洋中间的塞班岛好吗？听说那里的沙滩是全世界最棒的。”


　　“好的，好的，我明天就去办签证。”


　　“好是好，不过我的小姐妹说那里的物价贵死了，一瓶可乐要2美元。我们还是去近一点的海南岛吧。”


　　“好的，好的，我明天就去旅行社办一下手续。”


　　“好是好，不过报纸上说海南岛人满为患，五星级酒店的套房里要睡八户人家。我们还是去近一点的崇明岛吧。”


　　“好的，好的，我现在去加油明天一大早就出发。”


　　“好是好，不过刚才气象台刚刚播报说，这几天可能有台风。我们还是去······”

天天向上

　　“对不起，是邻居，来要点水。”


　　迟疑了三分钟，门开了，一双极其警惕的眼睛，一张显然很熟悉但叫不出名字的脸。


　　说明来意，邻居竟非常热心，连忙开门，倒茶，聊了好几句天，骂了一阵子不负责的自来水公司，然后主动帮他一起把一大桶水拎上了楼。“原来你是住在六楼的。”临下楼，邻居朝吴先生的家里张望了几眼，恍然说。


　　以后的几天，吴先生借提水的理由，把一到三楼的人家串了一个遍，“没想到我们的邻居都这么的热心和好客。”吴先生感动地对妻子说。


　　再以后，水箱修好了，水来了，热心而好客的邻居们便也同时消失了。


　　没多久，吴先生又得到了一次同邻居们亲近的机会，那是一个酷暑盛夏中的停电经历。至今，吴先生还非常怀念那段难忘的好日子。


　　傍晚时分，大家实在热得受不了了，纷纷从格子般的家里逃出来，饭桌摆到社区的过道上，人们摇着不知从哪个旮旯里拣出来的蒲扇，搭讪着说话。打着光膀子的男人们互相递着烟，彼此不相识的女人们也三三两两扎成了堆，孩子们欢笑着、追逐着。


　　吴先生帮一个女孩子修自行车，弄得一身臭汗。她拿出一包喜糖分给大家吃。吴先生依稀记得前些天楼下停满了贴着大红喜字的婚车，现在才知道是住在四楼的邻居结婚了。于是，许多人一起祝贺她，有人说出了大伙的心里话：“如果没有停电，我们还真不知道是哪个邻居结婚了呢。”


　　当时，整个社区的情景就是这样，没有了空调，没有了冰箱，生活好像又回到了从前。人人脸上露出笑容，好邻居好像是从地底下突然冒出来似的。


　　现在，社区和楼房又恢复了原来的宁静。停水的事件后来再没有发生过，停电也已是很久以前的事了。


　　所有的房屋又关得紧紧的——可能还加了新式的保险锁。清晨上班的时候，人们礼节性地点点头，匆匆地赶自己的路，也许心里会偶尔嘀咕一下：这个人好像帮我修过车，上次分喜糖的女孩子是不是她？似乎是三楼靠东的那户人家？


　　看来现实就是这样，如果我们想要找回我们的好邻居，只有等下一次的停水或停电了。昨天，吴先生的妻子站在空空的阳台上突然说：“能不能给市政府提个建议，每隔一两个月，就停那么一次水或电？”


　　尽管吴先生对她这种幼稚的想法嗤之以鼻，但心里却偷偷盼望真有那么一天。


　　你也许有同样的感受：没有邻居的日子是多么地寂寞呀。


你学会过节了吗


　　有一天，吴先生闲来无事，在办公室里翻着年历玩。这是一本很新潮的年历，凡是有纪念意义的日子全部用红色印出，让人一目了然。就这么翻着翻着，吴先生突然发现，自己好象进入了一个被节日淹没的年代。