我們的存在 1 - 书评

粒子

　　如果不是看了这部漫画，我想我可能还要很长时间才会发觉，我对大猫的感情，已经超越了我理智的范围。而这是天知、地知、他知、你知，而我不知。
　　
　　和大猫在一起2年后，他的朋友们也开始逐渐熟悉了，虽然是B - W 2个城市的跑，但在B市又同事和朋友邀请他出去玩时，只要方便就会带上我。所以慢慢经常接触的几个人，我也就熟悉起来了。
　　
　　毕业后我也来到了B市，然后他也有了自己的男生团体。几个人基本上天天混在一起，周末打保龄球、唱KTV，不论我会与不会都跟着。大家也会教我，只是我比较笨和没自信。
　　
　　最难教的还是让我开口唱歌，每次去我都不唱，但每次我都会去。不哭不闹的看着他们唱歌、喝酒。然后三个人醉醺醺的，我就下去拦车。偶尔他们还要出来在路边凉会，吐吐、醒醒酒再坐车。有时候我觉得自己像只小乖狗，也是默默的看着那三个疯子。
　　
　　天冷的时候清点他们带上帽子，天热的时候清点他们的零碎。W是这三个中最活跃的男生吧，或许觉得我每次这样跟着他们挺可怜的。于是时间久了，每次活动他都会鼓励我开口，或者让我和他一起唱。后来唱FIR《我们的爱》，大家都说不错时，我才开始放松下来。
　　
　　于是再去唱歌我就会跟着他们瞎喊，W唱的歌，第一次不会，第二次去的时候我就能跟着哼了，因为三个人里就他最活泼不在乎别人搅局，我就经常在他唱歌的时候捣乱。
　　
　　有年冬天的时候，大家K歌又喝得嘴熏熏的，出门后装备打车，因为有2都是不太醒人事的那种，就剩下一个完全清醒的我，和半醒的W。我给大猫穿好衣服，他扶着我出门。在外面等车的时候，我看见W的外套还没扣上，就提醒他。他说他不方便拉拉链，让我帮助给他扣上。我看了他眼，拒绝了。
　　
　　我很欣赏W，总觉得他很爷们。长相也是我喜欢的那种，轮廓分明、瘦高。不是不给扣，只是我不愿意做这种事情，因为有喜欢的心情，如果在行为上有一丝亲密的动作，在我看来那就是背叛。朋友之妻（夫、友）都是不可以碰的！我并不清楚为什么，只知道不可以。
　　
　　和大猫7年，虽然我不相信所谓的七年之痒，可还是发生了很多事情。压力、困惑、迷茫、以及对自身价值的极度否定，让疲惫不堪的我在看见nana的时候就像见到了救命稻草般。
　　
　　和nana交往的一年半，我是分裂的。我无法放弃大猫，可又十分渴望nana的温暖。稍微冷静点时我就开始自责，自己这样不道德的行为，因为我在伤害着2个善良的人。
　　
　　我想nana是知道的，知道我对大猫的感情，觉得我可能不会离开那个男人，所以最后借了个契机她就转身了。
　　
　　对于nana的离去我极度痛苦，我还是第一次在感情上受到那么强烈的冲击，将近半年的时间我有如一具行尸走肉。我寻求各种方式来挽回那份感情和治愈这种伤痛。
　　
　　最后我选择了离开大猫，太累了，那时候黑暗的大猫实在让我无法呼吸。我安静的生活着，而大猫总能有意无意的出现在生活和工作中。我没有排斥、也没有赶撵，只是淡淡的看着。
　　
　　分手一年多，大猫并未从我的生活里消失，只是我不再主动去联系他了，他出现了，我也不起情绪。只是我也不再找对象，联系的男生们我也会主动告诉他这段过去。
　　
　　后来经常和大叔联系，有无的调侃。而大猫电话来说他奶奶去世了，我还是去照顾他了。大叔问：为什么要去。我说：他奶奶去世了。作为一个朋友应该照顾下他。
　　
　　可是、可是、可不是不是分手了么？这个人不是和自己没关系了么？我不是决定要开始新的恋情了么？如果这样纠结下去可以开始么？我没有想前面的那些问题，只是担心，不看见他我不放心。
　　
　　后来我们复合了……
　　
　　12年了，我们还是无法领证，无法要小孩，只是2个人在一起生活。渐渐的我不再要求他和我去领证了，身边的朋友也慢慢开始不和我谈结婚的问题，不再问我是否结婚、要不要给介绍对象了。
　　
　　我想大家应该都知道了吧，大猫就是我的宿命。只是偶尔我还会因为很多小事不服气，会发脾气、会吵闹、会说矫情而伤害彼此的话。
　　
　　看到矢野就会想到自己，看到大猫就想到高桥。晚上和大猫说：我可喜欢你呢，全世界最喜欢你。大猫说我就会用甜言蜜语欺骗他，可是这时我第一次由心的发现，我真的很喜欢他，真的。
　　
　　说着说着，我就流泪了。12年了，我终于臣服于自己喜欢他的心情了，那所付出的一切有什么好值与不值的，我喜欢他，就是喜欢他了。
　　
　　真的谢谢小畑友纪！