不留 - 书评

二二月

　　我知道你不是林天，你连短暂的安稳也不曾给我。你自一开始便宣告你的多情善变，是我天真爱上贼船。我哭着喊着，求求你放我一条生路吧。但是内心还是充满无限的眷念不舍。你放我生路，反而更让我生不如死。
　　
　　我愿意被你伤害，我愿意和你一起折腾，在我还年轻的时候，没有一切后顾之忧。看着你爱了我又爱了别人又回过头再爱我再爱别人。你永远比我身强力壮，你会全世界最好听的花言巧语。你的谎言如此拙劣，可凡是爱你的女人都不忍心揭穿。我放下骄傲自尊，甘心圆满你的虚荣和自负。我爱你大男子的模样和一切自作主张的霸道。
　　因为你总是恰到好处的温柔。
　　因为你总是给我若即若离的承诺。
　　你明白所有的女人都患得患失，你总是不经意的欲擒故纵。
　　
　　你的人人心情从：永远爱你LDY。更新到：一百天纪念日，我很快乐。再到：心爱的，倍加珍惜。
　　你在陌生人的那一栏里被我小心翼翼的观望。我忘记自己缺失勇气对你绝口不提。忘记坐了23个小时的大巴到你的部队。
　　LDY是我的名字。
　　我走的那天你说对不起老婆，穿着军装不能好好抱你一下。
　　
　　我只记得你半夜一点给我打电话让我开门，房间门口你一身武装。你说楼下柜台服务员都以为你是来扫黄的。我揉着双眼不敢相信，支吾着你怎么来了。你重新把我抱回床上，不说话也没有做爱。你靠着我的肩膀，我摸着你短短的寸发。你很快就睡了。我帮你调好五点的闹钟。因为六点以前你要翻墙回去，然后你被罚了500个俯卧撑，值周一个月。这是后来你战友告诉我的。
　　我只记得你带我去看天涯地角，给我买密鲁达，固执的要送我挽头发的簪子。你爱的人必须是小女人的模样，尽管你不知道她之前可能像个三八或者婊子。
　　我只记得你给我吃所有的好东西，看所有的好风景。你连给我买牛奶都要买印有周杰伦头像的。你讨厌他，我爱他。我们因为他争吵过一次。但你还是不动声响的从了我。
　　我只记得你一切的好，不愿再提后来一切的伤害。
　　
　　我怕，我躲避。我征服不了你。我看着你和其他女孩的一百天，看着谁谁谁又变成了你的心爱的。怒火中烧。
　　你曾经说你爱我，让我抛开一切顾虑。
　　你曾经让我嫁给你。
　　然后转眼你便一个多月悄无声息。
　　
　　我不敢打扰你，不想自己变得吵闹平庸。因为你嫌吵，你喜欢安静喜欢顺从。那我就努力做到这个样子，在你饭后递你一张纸，早起替你泡杯茶，走累了要靠靠你的肩。让你有责任感达到的满足感。
　　我假装我很傻很天真，做你爱得模样。但是你还是不要爱我。
　　我不想拆穿你的虚假承诺。不想让你看到我的聪明强势。我聪明到去装笨装逼。在你手下瑟瑟发抖。
　　于是你真的狠狠爱了我一段时间。
　　然后你放弃。
　　然后我放弃。
　　然后你回头。
　　然后我放不下。
　　然后你再抛弃。
　　
　　我经历了被你抛弃的痛苦，经历了暧昧不明的等待阶段，经历了眼睁睁看你毫无解释就爱上别人。
　　地狱十八层老子快去了3次。每一次都快要好了又变成体无完肤。
　　因为我爱你，所以你才有能耐把我变成今天这个样子。你拥有的一切资本都是我的爱。没有这个，你什么都不是。除了是个人渣，一个彻头彻尾的混蛋。
　　
　　你大言不惭的说让我等你，在你身边看你度过你的花花岁月。
　　那我是不是得等到你精尽而亡，然后说我就选你了？你的一腔热血就分了我一小口。我却拼死拼活为你刀枪不入，拒绝所有暧昧。
　　
　　我求你放我一条生路，你二话不说便不再联系 。
　　你总是厉害过我一百倍，潇洒过我一百倍。
　　
　　我像樱桃想成为林天一样迫切的想成为你。
　　只有成为你，我才可以不痛不想不难过没心没肺做人渣。因为从你身上我才看到人渣当道的世界里，我空守一颗忠贞不渝的爱心是多么傻逼。
　　
　　我总是不止一次的对身边人说这次是真的了，这次我真是受够了，我要放弃你彻底让你滚出我的世界。可是到头来我只是删除你到陌生人那一列，却再没勇气拖黑。删掉你的电话号码，可自己仍然倒背如流。看有关北京的电影，听到北京腔的歌，或者四周来人熟练的讲京片子。
　　我就又想到你。
　　你高我高得不多不少，你不胖不瘦给我安全感，你不黑不白很有男人味，你鼻子多挺眼皮多双眉毛比我修过的还好看。你只穿黑色夹克冷色短袖，你穿军装的时候多少妹妹流连忘返。
　　你看，即使你伤我一百次，你在我心中的形象依旧不会变丑一点。
　　我常常一个人坐车想到你说的“去你大爷的”“抽你丫挺的”都笑得乐不可支。
　　想你厚颜无耻的说你就是个地道北京爷们儿，然后更加加深我对北京的向往。你喝酒从不划拳，说喝就喝。你说俩瓶儿的时候我让你重复了好几次。因为你发那个瓶儿的音特别好听。
　　想着你穿着军装带我上街，我傻不拉几的去挽你胳膊，被你正色“严肃点儿”，然后后来在电梯里的时候你一边有板有眼的教育我，一边摘下帽子凑上前吻我。
　　想着你的战友骗你要带上我出任务，你在车里紧张的不得了，不停叮嘱我注意事项，又塞给我很多钱，让我情况不对就赶紧自己跑。你说这些的时候不停抽烟，看都不敢认真看我。那时候你多么爱我，我真的知道。
　　我两个月没来月经的时候看见你第一次心痛的表情，你像个犯错的孩子对着我的肚子说爸爸对不起你，我没照顾好你妈妈，还不能拥有你。尽管事后证明那是虚惊一场，但那是我至今为止哭得最厉害的一次。
　　
　　你不是林天，你不如他。可是你又多么像他。
　　所以我可不可以妄加定论，天下的人渣大都相似。连产地都如出一辙。我用成都话骂你，我说瓜娃子，你装模作样的学。你喜欢听四川话，我喜欢北京话。咱们不是天生一对没人信。我们太相似，又太不似，这些通通成了我难以咽下的苦衷。我不想承认我们的缘分到此为止。我不甘心。
　　你只能是我的，即使你和一百个姑娘撒欢接吻上床做爱，你会回到我身边。
　　
　　在昨天以前我一直这样想着。
　　可是我又看见你的心情，你称呼她心爱的，不重要，你说要倍加珍惜，我很难过，但还是不致绝望，偏偏你最后说了一句，不敢怠慢。就这短短四个字。我瞬间哭了出来。大概是我被你怠慢太多次。如此眼睁睁看着原来你并非没心没肺，你也有值得你视如珍宝的人。只是那个人不是我。
　　我不知道这次又是你的游戏，还是你浪子回头。
　　我不敢再想了。我嚎啕大哭，然后终于决定，这是最后一次，我不求你放过我。我求我自己放过自己。
　　
　　于是我把你拖黑，删了照片，删了你永远爱我的录音，烧了我们的照片，砸了相框，扔掉一切一切关于你的记忆。身体毛发衣食住行。他们无处不在，这些毫发毕现的你的气息令我恐慌。你像致命的毒药侵入我的生活那么深那么透，我却毫无察觉。
　　
　　说到底，我并不懂不留的真正意思。我只能含糊其辞的把它自我定义。那就是彻头彻尾的让你消失。让你从未出现。我连你的记忆都不想拥有，那些曾经的美好只会更加残忍的折磨我。我也求人能给我一把枪，杀死所有关于你的记忆。
　　我不知道你还会不会心血来潮又回头爱我一下，只是求求你不要。
　　
　　这一次真的真的不要了好不好。
　　我宁愿生不如死，宁愿再也不信爱，再不肯忠诚，只为不再拥有你，又彻底的失去你。因为和你共同平庸的生活下去，也将令我难以想象。你应该风流应该坏，不然对不起我的爱。
　　
　　像樱桃对和林天一起平庸生活的恐慌和不忍。因为只有那样的你，才对我来说，才是充满吸引力，让我奋不顾身的。
　　我祝你幸福，王楠。
　　祝你未来和每一个其他姑娘开心的时刻都会，难过的记起我。