生命的重建 - 书评

柚·Mi

　　我并没有很信任这本书，这几年的阅读经历让我成为了一个对文字非常挑剔的人，而这本书和那些大众心灵励志的书在语言风格上并没什么区别。但又是好朋友推荐的。所以我在读它的时候，一边默然承纳我看到的话语，一边质疑。
　　有一些话我会记下来，虽然这些话我很多次听过，也很多次讲给别人听，但是心境毕竟不同。我在读它的时候，也并不像读弗洛伊德的书时，要有过分的学术上或切合生活的思考，一切都再放松不过，就像和羽令君聊天，关于内心修行而已。
　　
　　直到，我突然被一句话戳中。
　　“可能在你小的时候，你家中的成年人，由于太忙而没有时间，不知道怎样好好来安慰你，可是现在你已经长大了，应该知道怎样做了，你又怎么可以再对三岁大的小孩忽略，不去安慰他？不去使他得到安全感？那不是太无情，太使人伤心了吗？何况那三岁的小孩，就是现在的你！”
　　我看书很快，这一段我迅速地看过去，但最后一句话突然拽了我一把，我突然愣住，然后回去把之前几段都重看一遍，再对着这句话抑制不住……
　　
　　我之前是一个过度信从顺其自然的人，我习惯把很多事情都看成是自然的，是外界压给我的，像饼干咬过后一定会碎一样。我的记忆有很多洞口，它们漏下了一些美好的岁月，反而是很多痛苦和恐惧下的情景不断堆积。但出于自然的感觉，我又对此持有淡定的心态，所以这些堆积也顺势更为凶猛。
　　就比如说，不管是和熟悉的人也好，还是刚认识的人也好，我三两句就会扯到我妈身上，然后就会陷在不自由和不幸这样的圈子里，进而暴露我生活中各种不在轨道上的混沌不堪。
　　我之前从来没有想过自己是不喜欢自己的。直到有人和我说，你喜欢自己，你真的是喜欢现在的这个自己吗？还是说你喜欢印象中一个美好的自己呢？如果你喜欢的是好的自己，你又有什么理由让自己现在不好？
　　那些话我想了很久。
　　
　　最近，我开始喜欢自己的生活，读书写字，喝茶瑜伽，除了失眠和偶尔油腻的饮食，一切都让我处在宁静并可控的端口。而和妈妈之间的问题，我清楚她身上与生俱来的性情，我接受下来，去避免不可改变的东西，且去给她更多我的性格上的指引，表明我正趋向的态度和立场。我知道有些事情还是要瞒下去，而与此对立的则是更多的事情我愿意对她坦诚，她对世界本身的不信任也是我想力图去帮忙化解的。
　　其实，我曾经认为自己非常清楚自己所谓的秉性，可以沉静如死寂，也可以疯狂到忘我，不喜欢一成不变的自己，所以时刻着手让自己和过去不一样，但总是越发往边缘上靠。其实，那么，说到底，我也并没有很喜欢这样太着重改变的自己。
　　
　　喜欢自己，有的时候，跟形式没什么关系。
　　只是，即使我现在觉得简单，当我在春天重新和这个世界开始交集，我并不能保证自己在现实的诱惑中依然保有这份简单和宁静。只是不再力求偏执而已。
　　已经可以看到艰难的影子，但是如果继续随心所欲下去，可能越发不喜欢自己，不想这样。
　　从身体、心灵和灵性三方面开始。
　　还有，这些心绪很久就有，并不能说完全是这本书给的，但是确是一个引子。谢谢宋小勺~