你好，陌生人 - 书评

李佳倪

　　看完第124页，轮到chapter 11时，终于忍不住闭上眼睛，
　　
　　久久不肯睁开。
　　
　　小茜的脸挡住了灯光，我伸开双臂，抱着她，一直憋着没有呼吸。
　　
　　就在呼吸的那一刻，眼泪也大滴大滴跟着从眼睛里溢了出来。
　　
　　我哭的那么矫情，那么动情，肺又开始疼，眼泪随着呼吸一直掉一直掉。
　　
　　所有的委屈都瞬间汹涌崩塌。
　　
　　
　　
　　
　　再回到豆瓣的时候，再没有像上次那样，大批大批地往北京组里加，把常住城市改成了KL，执拗地认为终于可以做到人在哪儿心就在哪儿了。
　　
　　那个叫北京的地方，爷我再也不想回去了。
　　
　　临走的时候还跟我老娘说的头头是道，说什么，将来的爱人是哪儿的，就跟他去到哪儿，天涯海角，爱人最重要，北京也没什么了不起。
　　
　　还倍儿装逼地用SWOT分析了一遍北京与其他城市利弊。
　　
　　跟自己说，北京不怎么样，留在外面也挺好，在哪儿生活不是活着。
　　
　　觉得自己不喜欢北京的环境，不喜欢北京的气候，不喜欢北京的天气。
　　
　　觉得自己可以不吃烤鸭，不吃卤煮，不吃涮羊肉，什么北京小吃，吃了就长肉，全是累赘。
　　
　　读到书里提到的北京人，说北京姑娘怎么怎么，说北京人怎么怎么的时候，我这儿还嗤之以鼻，北京人有个毛毛可牛逼的啊！！！
　　
　　说到北京哪儿哪儿都是人，简直就是people mountain people sea啊，我想起来北京的道路交通，想起来我吃个麻辣诱惑都得在门口等半个小时，吃个DQ都没地方小坐一下；去五棵松那个成龙开的什么电影院来着，看个电影，我就日啊，电梯敢不敢修的大一点？！！！反正就是不管你走到哪儿，看着别人手里拿着票看着人家坐在饭桌前，你就得等，等人家吃完你才能有桌子吃，马勒戈壁的。你们等的想不想死？你们活的隐忍不隐忍？
　　
　　
　　
　　
　　“已登机一切顺利。再见，北京”
　　
　　这是我在屁股落座的那一刻群发出去的短信。是的，当时我真的觉得北京这个地方我一天也呆不下去了。被伤的不浅，甚至可以说是落荒而逃。
　　
　　喝西瓜汁的时候，回忆起每年夏天坐在客厅四仰八叉的挖着半个西瓜。我说我，宁愿这一辈子都不再那样痛快地吃西瓜，也绝不要再除北京以外的其他地方，那样吃着西瓜。
　　
　　某一天，吃饭的时候，突然就想吃烤鸭了。每次回北京的第一顿饭，绝逼跑不了北京烤鸭，我爸妈对这个乐此不疲，我甚不能理解。现在想起来了，理解了。
　　
　　看书看到恢恢妈去世的那一段，我完全疯了，立即决定4月必须回趟北京。这是第三年了，有两年都没陪我妈过过生日了。有些难过，我们是承受不起的，比如说，子欲孝而亲不在这种重打击的伤害。谁知道2012会不会真的到来，日本震了，利比亚被打了，不定还得出什么幺蛾子呢。他们都惊了，说你赶在开学这个节骨眼回国，多耽误事儿。我回答说，许你们花一万块钱跟男朋友过个天价情人节，不许我花我亲娘的钱，跟自己亲妈也浪漫一把啊！！！是的，我走之前还信誓旦旦地发誓，一年之内应该不会再回到这个地方了。计划总赶不上变化。而我，喜欢这种变化，事实上生活也需要这种变化。
　　
　　确实，之前我还想过，不然就去新加坡拿研，把我妹接过来读高中，把我妈接过来陪读。干脆就这样在外面全漂着得了，反正亲人在哪儿家在哪儿。
　　
　　书里说的不是没有道理，一方水土养一方人。共同话题、心灵感应、生活习性什么的这些，到底是出自同一个地方的人，呆在一起能够更舒服更简单一些。
　　
　　这从我坐在一群说方言的同学里，一脸茫然与骤然袭来的孤独感还有京片里的一口京片子勾出来对父辈祖辈的思乡情绪中就可以一针见血的明明白白自己的心。
　　
　　不回家，你去哪儿呢。
　　
　　至于那个把我的心从北京踢出来的人，如果我有原谅你的机会，那就等于我彻底失去了成全自己的机会。
　　
　　其实我应该知道，北京没有你，对于我而言没什么不同，什么都不因为，就因为那是北京，爸爸妈妈亲戚朋友都在，能让我以最舒服的状态歪着。
　　
　　这时想起好朋友聚会时候埋怨我的一句话，
　　
　　你读书，你留学，你心野了，你在外面玩，你在外面比在北京开心，这些我们都能理解。但是，你这一年半载的都让我们看不到你，我们就不能理解也不能原谅了。你得回来啊，我们都在这儿等你呢，你跑那么远，我们你都不要么。过去的那些都一笔勾销了么？
　　
　　
　　
　　
　　不管怎么样，我终于跟自己握手言和了，是恨过北京，我想，那是因为爱的太深了，都刻进骨头里了吧？期望落空的时候，心理落差大到自己不能承受了吧？
　　
　　
　　soulmate，waiting for me in PEK, please.