你好，旧时光 - 书评

樱桃大$

　　       我是个读书看电影都缺乏耐心的人，但是这本书，用了3天时间，看完了。看的比较慢的原因是，因为勾起了若干回忆，所以有时候会停顿很久，用来梳理记忆的羽毛。余周周应该是比我大两岁的，比我高一个年级，然后同样都是北方人（一开始不知道为什么觉得故事发生在上海），根据书里面冰雪世界的描写，应该是哈尔滨吧。所以其实总体来说的背景就跟我有些相似了。
　　       相似的地方还有很多，比方说小时候的YY各种角色扮演，一个被我各种指导的小伙伴，不同的是我的小伙伴跟我同样是个女孩。上学了之后我们搬了家，已经不怎么联系了，但是真正分别的时候还是大约小学3年级的样子，留下一张合影。当时我已经长得白胖高并且唇红齿白，而她仍然是皮肤黝黑身材瘦小，我站在她身边感觉不是一个世界的人。现在已经若干年不见，我努力回想都想不起她的名字了。
　　       之后是上学。同样是因为没怎么上过幼儿园导致上学的时候缺乏自制力，更严重的是，跟不上。余周周经历过的拼音嘛也不会，数学考个全班倒数第二的事我都经历过。每天最担心的就是老师会跟老妈打小报告，而回忆起来老妈当年也真是足够坚强，几乎每周都要被叫去几次；有一次老妈不在小姑姑代替她去挨老师骂，回来时候跟个蔫茄子一样，说以后再也不去了。好像小学的前两年基本都生活在水深火热之中，不知道为什么我就属于那种不合群并且生活在自己小宇宙之中的人，不是不想融进去就是一直那样笨笨傻傻的。不过情窦初开够早，小学一年级的时候就喜欢班里一个长得漂亮的男孩子，而且由于自己个头跟男生差不多高所以座位也很靠近，每天打打闹闹过的也十分开心。当时还记得最让我老妈崩溃的一件事是七八岁的年纪居然跟男孩子约好放学一起去滑旱冰，这在今天看来也是赤裸裸的约会吧……………但是林杨实在太理想化了，那时候的小小伙伴间的嬉戏怎能记挂10年呢，七八岁的小男孩怎么会懂得男人专一神马神马的。现实就是4年级分班之后分道扬镳，玩就是玩了，不在一起玩就是不在一起玩了。在我心目中他就是个长得漂亮的男孩子而已，在他心目中我撑死不过是一个跟男孩子一样大大咧咧的假小子罢了（我在10岁之前还是个典型的小萝莉，好像是越大越不好意思那样子卖萌于是开始走假小子路线，这一走就是10年啊~）。
　　       4年级之后神奇地开窍了（比余周周早3年），一跃成为班级里的尖子。这个导火索也是一个慈祥的数学老师，因为一次简单的数学考试夸了我整整一节课，几乎让我误以为自己很擅长数学了。人有时候就是需要这样的误解，因为不论怎样，只要误解一直持续下去就没有人再去纠结这是怎样的一个开始。我于是开始了在班级里横行霸道的3年~这可以理解成为假小子性格的延续，也可以理解成差生终于翻身农奴做主人的欣喜若狂。总之当我再次遇见4年级之前的那个老是骂我脑子笨这辈子都学不好数学的数学老师的时候，有一种报复心理得到释放的痛快。所以那3年虽然张扬跋扈丑陋至极，却也是超越自己的一个过程；虽然做了一些现在回想起来的混蛋事情（比方说仗着得宠肆无忌惮跟老师耍小脾气，或者欺压老实同学），但那应该也是一个真实的属于自己的青春，而且幸运的是大家还是原谅了那样一个不懂事的自己，真心感激。因为他们本可以就那样不搭理一个以自我为中心不懂得尊重人的孩子，没有人有义务捧着那样一个人。所以在这3年中我还是收获了很多感情，首先自己也是用一个笨笨的不明显的方式付出了，大家才能原谅这个方式。
　　       这书评越写越多了，呵呵，这分明是在写自己。不管有没有人有耐心看完，我还是决定写完。
　　       我跟余周周的共同点很多，但是区别之一是家庭，我没有她那种传奇身世，这也是我一直很自己在说的，我的小小幸福。我有个很很很爱我的妈妈，不管是过去为了分数跟我曾经撕破脸的妈妈还是现在跟我说只要你安安稳稳过一辈子她就满意的妈妈；我已经答应自己这辈子都不能离她过远，因为人生在世能陪伴自己至亲的人的时间也就那么几十年，如果没了这个人，人生又有什么意义呢。爸爸是个老实并且懦弱的人，我不欣赏但是也是爱他的，毕竟他给了我一个那么完整并且有着小幸福的家。余周周毕生所想要得到的也就是有这么一个爸爸而已。
　　       区别之二在于从某些角度看来她一直是个小淑女，而我却是在上初中之后遇到一个人之后才意识到自己还是个女孩的。所以让我对号入座的第二个人，就是林杨。他跟林杨一样家境优渥，并且单纯善良，不论是外表还是笑容都一样纯净。不同的是林杨对待余周周的态度一直都是积极的，对她怜惜爱护，而这么理想的桥段怎么可能在一个假小子身上出现。唯一相同的可能就是在玩在一起之后的小小别扭，那种真切而又有趣的别扭我是彻彻底底经历过的，而且也持续了6年。从同学到临班又到同学，距离却越来越远。所以我嫉妒余周周，她跟我有着共同的心动，共同的别扭，但却有着让我羡慕嫉妒恨的结局。不过让我不再遗憾的是我发现了有着共同遗憾的不止我一个人，既然这本书勾起了一代人的回忆也就是说这种小别扭是很多人的亲身经历，而得到幸福的必然是凤毛菱角。所以没必要去在乎结局，只要付出过真心并且自认为得到了一些默契，青春就不是苍白的。
　　       陈桉、温六爷我没有想到我生活中的原型。但是可以理解。所以在学校里永远能遇到那种让人温暖的人，这种感觉自从上了大学好像就有些难了，上了研究生之后更加难。
　　       可能就是越长大越孤单吧，渐渐地有很多话都不知道跟谁说，一些好久不联系的老友可以理解自己，但是没啥事联系人家难道不是很奇怪？对于新朋友无异于把自己的人生再交代一遍，而且不同的成长背景注定会造成很多的理解上的麻烦。于是越来越习惯于憋在自己心里，是不是憋到彻底习惯、完全没有不舒服的时候，一个人就长大了呢？陈桉就是因为自己经历了很多所以有着与年龄不符的成熟，而我这种心理年龄一直上不去的原因就是之前没有自己承受的苦楚吧。
　　       看书的初衷是为了打发时间，后来是因为沉浸在回忆中无法自拔，但是要是不能汲取养分，为未来起到积极的作用的话，也就没了现实意义。所以同时我也在思考最近自己为什么心里空空的，觉得绝望。我到底有着什么痛苦呢？其实说开了也就两个因素，首先是因为实习单位无所事事，与我想象的不一样。而我又不是那种很勤奋的人，会自己没事往死里学习的人。我是个一直对自己很好的人，这也就是为啥不逼自己在后来非要考名牌大学非要做到最好的原因。所以这样长期无所事事就让我怀疑自己的存在价值。其次的原因有点扯淡但是又无比的现实，就是至今没人要。这件事说大不大说小不小，近一年来经常造成自己胡思乱想无中生有，随意看着个日志就对号入座，把自己提前划进剩女的范围。林杨没有留在我生命中，就算羡慕嫉妒恨余周周林杨也不会从书里走进我的生活。可是这样折磨自己能得到什么呢？是觉得好想提前了悲伤就会避免万一日后的悲伤么？荒谬。所以就算着急就算心慌也不会像之前那样否定自己了，因为是不准确也是没意义的。用心对待身边的每一个朋友，积极地面对生活，可能还会继续这段时间对自己的严格要求（还是不可避免地心慌），然后等待。
　　      至于在单位的无所事事，解决办法还是在我手里。之前一直也是想不开的是，为什么这个社会会选择性地重视某一部分的才能而认为其他方面的是不务正业呢？辛美香喜欢画漫画，想去东京学漫画，而我喜欢室内设计，想在任何一个好大学专业学习，这都是无法实现的。我们只是成了成批出厂的工程师或者会计，因为这才是被社会所承认的职业。这也是一个让我欣慰的共鸣，不止我意识到了，原来大家都在纠结。但是如何解决，应该没人知道吧，因为妥协的是大多数。只能接受。所以能做的只是接受这个职业，然后做好。
　　      在整整一上午这样码字确实不能说是好好上班的体现，嗯。停笔收工。吃饭去。

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