悦读人生

标题: 北京娃娃 [打印本页]

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作者: 天天向上    时间: 2013-6-18 21:40
标题: 北京娃娃
　　这是一本反映残酷青春的自传体小说，作者描述了自己从十四岁到十七岁之间坎坷的情感经历和令人心痛的生活历程。虽然是以小说的形式存在，但实际上是一部省视过去生命痕迹的“成长史”。从她考上高中，到厌恶的校园生活，第一次的休学，与一个又一个的男朋友之间的复杂爱情与肉体关系，到最后彻底休学，终于走上现在这条道路。整本书以早熟而敏感的笔法描写了作为新人类的一代人在理想、情感、社会、家庭、欲望、爱情的愤怒、成人世界之间奔突、呼告甚至绝望，也以奋不顾身的方式去燃烧自己的人生与青春。

作者简介
　　春树，女，北京人，1983年出生，2000年从北京某高中辍学，开始自由写作。她热爱摇滚，热爱朋克精神，热爱诗歌，热爱小说，热爱鲁迅。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

作者简介


　　吴晓波 财经作家， “蓝狮子”财经图书出版人，哈佛大学访问学者，现任职东方早报社。出版作品：《大败局》（2001年）、《穿越玉米地》（2002年）、《非常营销》（2003年）、《被夸大的使命》（2004年）等。





主要人物表


　　吴先生


　　姓:吴


　　名:不详(不是叫“吴不详”，没有一对父母会给儿子起一个这样搞笑的名字。)


　　英文名字：Jack Wu





　　年龄：不太详，大概总在30――35岁上下吧。


　　出生地点：中国南方


　　星座：处女座。所以特别敏感，特别洁癖，特别搞怪，特别难弄，特别特别。


　　血型：A


　　嗜好：瞎交朋友，帮人瞎出主意；瞎做事，老是闯出一些莫名其妙的麻烦；瞎读书，瞎写乱七八糟的东西；


　　志愿：高效率地浪费生命。


　　格言：“生命就应该浪费在美好的事物上”。


　　职业：当过小公务员和公司小职员，现在属于SOHO一族。


　　家庭状况：一妻，一女。


　　最喜欢的歌曲：电影《毕业歌》主题曲《Scarborough Fair》，《让我们荡起双桨》；





　　最喜欢的明星：格里高里·派克，周星驰；


　　最喜欢的颜色：灰色；


　　最喜欢的咖啡：cappuccino；


　　最喜欢的地方：下一个旅行点；


　　最讨厌的事情：开会，无论跟熟悉的人，还是陌生的人。


　　最害怕的事情：签合同，无论哪一种都怕；


　　最难忘的经历：梦里去天堂采访戴安娜；


　　最恨的人：还在找，如果一定要写一个那就说是阿道夫·希特勒吧；


　　吴太太：


　　忠实的广告爱好者。


　　女儿：


　　7岁，芭比娃娃的超级大“粉丝”。


　　表妹：


　　吴先生最喜爱的表妹，艺校毕业，在吴先生的一通包装下竟成影视两栖明星。


　　小强：


　　吴先生的侄子，大学学生会主席。


　　刚哥：


　　吴先生最亲密的哥儿们，住同一个社区，常在社区门口的小酒吧里嘀咕一些事。


　　艾克：


　　刚刚来到上海不久的法国青年，对什么都感兴趣。


　　小莉：


　　吴先生的同事，在总经办工作。


　　总经理：


　　吴先生的老板，除了当老板，别的什么都不会干。


  你为什么不骚扰我》第一回


　　“比方我吧。如果我是死于癌症，那肯定没什么轰动了，如果是一起普通的车祸，也没什么了不起，如果同车的不是来自文明古国埃及的巨商之子，也就没有那么多的情趣了，如果没有那几位傻瓜一样的摄影记者追踪，就少了偷窥的刺激。但是，在我的死中，这些全部都有了。”


　　吴先生默想了一下，然后叹了口气，“这的确集中了当代新闻的所有要素。”


明星在电脑中诞生

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　有一天，吴先生的表妹来找以“策划家”而闻名的表哥吴先生。她今年刚刚从艺校毕业，是一位决心成为影视两栖明星的好姑娘。


　　“表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。”


　　“你太没有志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视明星呢。”


　　“那可是谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难……”


　　“那有什么难的。有我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿、拍写真集。”


　　单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。吴先生只好细细说来。


　　“在最近，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。”


　　“可是我不想当尼姑，也没有钱登广告……”


　　“你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”


　　于是，吴先生开始打电话。


　　“你是晚报吗？我是新成立的X影视公司。”


　　“啊……”对方传来一个懒洋洋的、没有吃过早饭的声音。


　　“我打算与影视新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的五百万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的手机号码和E-mail……”


　　“喂，喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。”显然对方的胃口被吊起来了。这时，吴先生及时地把电话搁掉了。


　　“表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。


　　“当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”


　　继续打电话。


　　“这里是星空灿烂点歌台……”


　　“我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”


　　“好像，好像没有这首歌，张娜娜是……”


　　“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了二百万元的稿酬。”


　　“二百万元的稿酬？”


　　“你没有听说吗？这是当今国内音乐界价值最高的一笔知识产权交易。”


　　“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”


　　“我就是那位词作者，我的手机是……”


　　手足无措的表妹看表哥手忙脚乱地打电话。


　　“你好，这里是电视台，听到嘀一声后请留言。”


　　“我是广州的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。


　　突然，录音电话发出了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？”


　　“无论哪家都不接受，哪怕片酬高达一千万元。”


　　“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目，具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”


　　“好的，我的手机是……”


　　吴先生继续满头大汗地打电话：报社、电台、电视台、明星月刊……


　　“青春明星张娜娜立志成为中国影视界的纳税第一人。”


　　“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”


　　“著名影视两栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的魔女身材据称为国内女明星第一。”


　　“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”


　　“针对当今国内某些明星吸毒的现象，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言……”


　　就在吴先生打电话的同时，他的手机已经此起彼伏地响个不停。


　　终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对他年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”


在天堂对戴安娜的独家专访


　　有一天，在天堂的一处超豪华花园中，刚刚当选“一百年最知名明星”的戴安娜接受了吴先生的独家专访。


　　当今中国，没有人不知道英国有位王妃——而且是离了婚、还已经去世了的王妃名叫戴安娜。尽管她已经离开我们好多年了，可是每当有她的传记出来还是被一抢而空。这是一件让吴先生百思不得其解的问题。


　　“说实在的，我原先根本没兴趣来采访您。难得到天堂来一趟，爱因斯坦、孔夫子、罗斯福总统都眼巴巴地等着我去呢。”吴先生是一个坦率的人，说话一向直来直去。


　　戴安娜的脸上一片阳光，在过去的三十多年中她只要一面对记者，无论当时的情形如何，她一律地显得心无芥蒂，烂漫非常。


　　“但是，同爱因斯坦他们相比，您却有一点远远超过了他们。”吴先生无可奈何地继续说，“因为，您可能是有史以来死得最隆重的一位人士了。据说，在您刚刚去世的短短两个月中，世界各地用六十多种文字出版了三百多部您的传记，单是在英国，献给您的鲜花就有一万吨，您的葬礼吸引了三十亿观众，超过了奥运会开幕式。”


　　“就是到今天，还有二十多部关于我的电影和电视剧正在拍摄之中。”戴安娜的声音还是像过去一样的好听，带着浓重的威尔士东部口音。


　　“这就是了，我想冒昧地请您谈一下，这到底是因为什么？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　“改用贵国一位名人的话，那就是‘与其生得伟大，不如死得高价’。从古到今，很少有人懂得死亡其实是一个最好的商业炒作主题。”


　　一向以“炒作大师”而自诩的吴先生如听天外梵音，一头雾水。“您的意思是说，死亡会产生商业价值？”


　　“不止是商业价值。你知道，有多少人只知道如何辛苦地生，却不知道如何有轰动效应地死。无非都是博一个名流青史嘛，我实在比别人轻松多了。”


　　“这真是一个天大的秘密。”


　　“是的，我愿意把它无偿提供给你。那就是，你必须死得让全世界的人都满意。”


　　“啊？”


　　“就是要刺激出奇，要前卫、艳丽，要亦正亦邪，要适合东西方人的共同的口味。”


　　“请说得具体一点。”


　　“比方我吧。如果我是死于癌症，那肯定没什么轰动了，如果是一起普通的车祸，也没什么了不起，如果同车的不是来自文明古国埃及的巨商之子，也就没有那么多的情趣了，如果没有那几位傻瓜一样的摄影记者追踪，就少了偷窥的刺激。但是，在我的死中，这些全部都有了。”


　　吴先生默想了一下，然后叹了口气，“这的确集中了当代新闻的所有要素。”


　　“请闭上眼睛想像一下：一辆豪华奔驰载着一对情侣风驰电掣般地穿行于遂道之中，然后在一声轰响里同归于尽，这是什么景象？”


　　“一起典型的意外车祸。”


　　戴安娜显然为吴先生贫乏的想象力而失望，“这不正是一幕最生动、热烈的现代xing爱意象图吗？”


　　吴先生大惊，“原来死亡可以这样定位。”


　　“世界本来就是被想象出来的。据玛利莲·梦露姐姐透露说，我的死亡是上帝亲自策划的。”


　　“这又是一个新闻。据我所知，您活着的时候，英国民众对您的好感并没有像您去世后那么强烈和广泛，看来这次策划真是非常的成功。”


　　谁知戴安娜听到这里，却冷笑了起来，“错，当我在天堂里看到六百万伦敦市民参加我的葬礼，看到一向诋毁我的《时代周刊》称赞我是‘凋谢了的苏格兰玫瑰’的时候，我就知道他们在祷念的并不是我。”


　　“那会是谁？”


　　“谁也不是。其实，他们是在参加一个盛大的节日。在冷漠机械的摩登时代中，人们有了一个满足猎奇、发泄廉价情感的绝佳机会，而那些商人们正是夸大了这一点，然后抢着出售我的骨灰。”


　　“难道就没有人真正地同情您？”


　　“如果我告诉你，1997年8月31日在某个城市，一位中年女子在与人偷情中出车祸而丧身，你对此会有多大的同情？”


　　吴先生无言以对。戴安娜喋喋不休，因为这是她上天堂后第一次接受人间记者的采访。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　“在我的隔壁，就住了与我差不多同时上天堂的德兰修女，她一辈子为穷人奔波劳苦。昨天她问我，为什么没有一万吨鲜花献给她。我就对她说了一句话。”


　　“她没有好好替自己的死亡策划。”


　　这回，王妃为吴先生的机智而高兴。“是的，她应该选一家艾滋病医院，召集全世界最著名的十大宗教领袖，发表一项充满慈悲色彩的宣言，然后绝食而死。当然，就刺激和艳丽而言，老太太是比不过我了。”


　　“看来，我回去以后应该马上开一家临终策划咨询公司，为那些行将去世的名人或准名人做策划，让他们的死充满戏剧性，死出一点商业价值来，那不是非常地诱人吗？”吴先生灵感大发。


　　戴安娜叹口气说，“如果你这家公司早点开，在我去世之前，我们就可以好好谈一次，把死后的所有秘闻发布权都全部委托给你了，也不会像现在这样，满天下的人都在赚我的钱，而我却干坐在这里一点好处也没有。”


　　吴先生笑道：“我的公司开起来以后，那些委托我的名人在生前就可以透支一部分钱财用于消费，生前死后名利双收，真是平空多了一条发财门道。”


　　戴安娜盯住吴先生，嘀咕了一句，“看来我真该晚死一两年。”


怎样包装一个名字


　　有一天，一个地球上的中国人都知道的女明星给吴先生打了个电话。自从吴先生给表妹搞了那次轰动的“造星策划”后，家里的电话便一直闹个不停。他正打算同电信局商量一下，把电话改装成计时收费的160电话时，那位熟悉的女名人的声音便在他耳边响起。


　　“你应该知道我的。在前几年，只要一听到我的名字，人们就会激动不已。”


　　“是的，是的。”


　　“但我现在惨了。”名人的声音像一只受伤的天鹅，“用我的名字命名的饮料没人喝，用我的名字推销的化妆品没人用，由我当主角拍的电视剧倒还有人看，但据说80%的收视率是冲着我的化妆师去的。”


　　“是吗，是吗。”吴先生想，人都是这样的，碰到幸福的事都爱独自享受，有了苦难，最好路上的人都分一点去。


　　“我希望你能出个点子，把我的名字再包装一把。”


　　“这应该不是件难的事。”吴先生那点很脆弱的同情心被唤醒了，“你的名字就像一个品牌，你应该珍惜它。比如说，你可不可以少卖几次命名权，或者只专心致志地做好一种商品？”


　　“你是说有公司要挂我的名字，而我偏偏不卖给它？”


　　“现代市场营销学的原理认为，每一种品牌都有一定的延伸度。”吴先生耐心地解释说，“比如可口可乐是一种饮料的品牌，但如果它同时还有一种家具、电熨斗甚至蹲便器的品牌，你猜会怎么样？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　“你的意思是说，人们喝饮料的时候会想到蹲便器？”


　　吴先生觉得应该换一个角度了，“你应当像保护眼睛一样保护自己的名字……”


　　“是的。为了保持我的名字在新闻媒体上的曝光率，每当我发现自己开始被遗忘的时候，我就找人打官司。”


　　“当然这是办法之一。另外，你可不可以参加一些慈善事业？比如，每年去孤儿院抱一抱孤儿；到了重阳节，去慰问一下老人；哪里发水灾了，去参加一下捐款义演。这样，作为一种品牌，你的名字的亲和度将大大提高。”


　　“你难道认为我是一个闲散人员吗？”名人显然有点委屈了，“我现在的出场费是按分钟计算的。”


　　“当然……我出任何点子都不能妨碍你发财。但是，在别人送你一座别墅的时候，你可不可以捐出其中的一部分给希望工程？这对你的形象将大有好处。”


　　“你还有没有不需要花钱的主意？”


　　“在一些公众场合你可不可以不要老是说自己是‘天下第一？’这不但违反了《广告法》，更会引起所有‘第二’、‘第三’们的不快。”


　　“如果我不是第一，那么你说谁是第一？”


　　“我的意思是说，你可不可以在自我表扬的同时，也顺便赞赏一下别的同行。难道在你的眼里，就没有别的名人值得夸奖几句？”


　　“吴先生，你真不知道。”名人的声音变得哀怨起来，“做人难做女人更难，做名女人难上加难，做天下第一的名女人，简直难乎其难，因此，当我想要夸奖什么人的时候，我只好去照镜子。”


　　“你可不可以在你的新自传里，稍带感谢一下提拔过你的任何一个人？”


　　“我可以请我的父母帮你回忆一下，读小学的时候，那位戴眼镜的体育老师好像喜欢我。”


　　吴先生已经无话可说了，“如果以上这些都不能帮你的忙。那么……你可不可以改个名字？或许这样，你的生活会重新开始。”


　　电话那头沉默了很久，吴先生以为对方一定已经走掉了，他正想把电话挂了，突然传来一个苍老了十年的名人的声音：“看来也是只好这样了。”


有一种病叫贝克汉姆


　　有一天，已经当上了明星的表妹瞪着一对很大的眼睛问吴先生，“表哥，你能告诉我，偶像到底是怎么一回事吗？”。


　　说实在的，从那一天开始，吴先生才开始认真思考这个问题。结果，他发现了一个惊人的事实，那就是：某人一旦被公众关注、青睐、倾心或崇拜成“偶像”，那他简直就会成为一种疾病。它将无可救药地传染给每一个可能的人，让所有的生活都变得十分别扭，最后它又会将偶像本人“异化”成另外一个自己。


　　吴先生这样绕着舌头说话，他那个表妹根本听不明白。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　“那好吧，就让我举出一个例子来。”吴先生开始说了，“你认为当今地球上最帅气的男人是谁？我们假设他是一个英格兰人，现正在西班牙踢足球，而他的妻子是一个叫维多利亚的女歌手，他的名字叫大卫·贝克汉姆。”


　　镜头一：


　　足球场上，两支顶级足球队正在“每一寸草皮上激烈地拼抢”，双方球员杀到了眼红，甲队的一位左边卫助攻到了前场，他轻盈地摆脱了七位队员的前围后堵，最后被第八个队员放倒在禁区前沿。裁判吹哨任意球。


　　左边卫站在球前，不经意地瞄了一眼球门，然后用力地抬起右脚，足球划出一道美丽的弧线飞向球门――


　　就在这千钧一发的时刻，甲队的教练突然冲进场一把抱住了左边卫的大腿。


　　“你不能这样的踢球！”教练气急败坏地对自己心爱的弟子大声嚷到，“你要记住，你是一个左边卫，而当今公认天下第一的左边卫是贝克汉姆，他最擅长的就是在禁区前沿用他的金右脚开出弧线球破门。”


　　“那又怎么样，教练。”


　　“如果你刚才也用同样的方式进了球，明天报纸上的足球版都会用长篇报道描写你进了一个贝克汉姆式的进球。而如果这样的话，你就被彻底的毁了。”


　　“这又是为什么，教练。”


　　“因为你将从此被称呼为‘小贝第二’而永无出头之日。”


　　“那我该怎么办，教练？”


　　“你难道不知道吗？如今全世界的左边卫已经没有一个人用右脚开任意球了。”


　　镜头二：


　　这些年来，在全球举办的种种与男人有关的评选中，贝克汉姆几乎都能排在前三位。而如果投票公众中女性的比例超过50％，则他几乎铁定是第一名，这已经成了一条让人难以忍受的规律。本月初，西班牙评选全国妇女心目中的“第一老爸”，刚刚来此不到一年的贝克汉姆居然也无可争议地当选第一名。在一个小镇上，所有的男人终于不约而同地跑到街上举行抗议活动。


　　“请问，你们对贝克汉姆有什么意见吗？”电视台记者采访一位父亲。


　　“是的，我们这里的妇女在最近一年里纷纷把自己的名字改成了维多利亚，而有儿子的则全部起名为布鲁克林。最讨厌的是，到了晚上，她们常常会莫名其妙地说，大卫，你什么时候上床？”


　　“你们觉得自己生活在贝克汉姆的影子里吗？”


　　“是的，这简直让人无法忍受。当我们想留个小辫子的时候，都会被嘲笑为贝克汉姆的跟屁虫，而谁一旦拧着嘴巴笑，就会被认为是学小贝耍酷。我们不敢穿紧身的西装，否则就有人说我们是不是也想混一个爵士当当。最让人疯掉的是，不久前他竟然还为百事可乐拍广告，现在哪个男人敢握着一瓶百事上街，就会有妇女上去问他贝克汉姆在广告里扮演的罗马战士帅不帅。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:42

　　“那你们打算怎么办？”


　　“最近镇上出现了一种很讨厌的蚊子，我们决定给它起一个学名叫贝克汉姆。不过卫生部必须先告诉我们，到底这个蚊子会不会绝种。”


　　镜头三：


　　一大早，贝克汉姆从睡梦中醒来，他来到盥洗室的镜子前。


　　“我叫贝克汉姆，我其实是一个很平常的足球队员。”他瞧着镜子里那张俊俏的脸庞这样自言自语。


　　“也许我这样说有点矫情，可是我真的是这样想的。我用右脚踢球，是因为我的左腿不太灵光，你们都看出来了，它们的粗细有点不均称。”


　　“前天有人告诉我，说我的转会身价已经从去年的3500欧元上涨到2亿美元了，这让我很吃惊。其实到现在为止，我只为国家队进了6个球，这在全英国足球队员中排名50位以外。我也没有当过什么世界足球先生，这都是秃子齐达内他们的事。不过如果有一天，象中国那样有很多女生去跑足球新闻的时候，我想要不当也不行了。”


　　“说到我惹人喜欢这件事，责任不应该由我来负担。我之所以这么迷人，原因其实很简单，因为我不会说话。你们看到过我说话吗？无论任何场合，只要一超过五个人，我就不知道该说些什么，这时候，我只好笑着站在那里。但第二天，报纸上出现名字最多的还是我。”


　　“除了足球，我其实也没有做过什么事，圣诞节的时候，我还没有想好要送维多利亚什么东西，就有广告商问我要不要一幢别墅？我在世界杯上的那个著名的飞机头也跟我没有什么关系，给我剪头发的是个退役的飞行员，而那本风靡全球的自传只有封面上的签名是我自己写上去的。”


　　“他们说，这个世界上人人心中都有一个偶像。我常常问自己，这个偶像会是谁。你们可能不相信，这已经成了我生活中最最烦恼的事情。如果要列出条件的话，首先他也应该是一个足球队员，最好还是英格兰人，出生在伦敦，也会用右脚踢球。也许他有一个很出名的妻子。当然他长得应该很讨人喜欢，笑起来一定要性感。另外······”


　　他呆在那里又想了好长一会儿，然后对镜子里的自己说，“如果他凑巧也叫贝克汉姆，那就更完美了。是不是，大卫？”


罗纳尔多后遗症


　　有一天，吴先生在看足球转播的时候突然发觉自己有点犯懵。因为他实在搞不清楚，为什么足坛会有那么多的罗纳尔多，当然，他们有的叫罗纳尔多，有的叫小罗纳尔多，还有的叫小小罗纳尔多。在吴先生的记忆中，除了《隋唐英雄传》中的白袍小将罗成，还没有哪位姓罗的特别让人惦记过。可是如今不一样了，自打1998年法国世界杯开幕以来，全世界姓罗的人突然有福了。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　据外电报道说，在当年的世界杯期间，阿尔巴尼亚的一一个小村庄出生了二十多个孩子，父母们竟不约而同地给他们起了一个同样的名字：罗纳尔多。


　　让吴先生很担心的是，这样的时尚风气似乎也正到中国来。前天，一位很久没有联系的朋友突然在凌晨两点打来电话，这些日子吴先生已经习惯在这样的时刻接到电话了：


　　“这两天，我们老罗家真是露大脸了。”


　　“是呀，是呀。”吴先生心不在焉地随口应道。


　　“他真是我们老罗家的好孩子。那功夫，那精气神，绝了。”


　　吴先生只有唯唯诺诺，他实在想不起对方到底在说哪一位。


　　“你看，你看，他现在带球过人了，盘带，转身，射门！”


　　电话机那头一声爆炸，吴先生连忙把话机伸到窗口外面。


　　是罗纳尔多。


　　还是前两天，吴先生的一位姓罗的朋友的妻子怀孕了，据医生透露可能会是多胞胎。


　　这个消息让所有的朋友兴奋不已，在喝掉十来扎生啤之后，大家一致举手同意，如果他生个三胞胎，绝对应该分别起名字为：


　　罗纳，罗尔，罗多。


　　老罗家的幸运还引起了其他姓氏的不满。最近一位姓楼的人愤愤不平地给报纸投稿，宣称在正宗巴西人的读音中，“罗纳尔多”应该被读成“楼纳尔多”。他认为，这是一个很有必要马上修正的错误。


　　这些细节让吴先生开始关注起正悄然在身边兴起的“罗热”。结果，他大吃一惊地发现，万里之外的罗纳尔多不但改变了足球，同时也正在改变着我们的生活。


　　一个最明显的迹象是，罗纳尔多进球后飞翔的姿势现在已成了都市少年模仿的酷动作。如今，十八岁以下的年轻人都喜欢张着胳膊走路，还一摇一摆的，一脸陶醉状。一些很敏感的警察已经在报纸上警告说，这可能成为本年度交通事故骤增的最新因素。


　　出人意料的是，罗纳尔多还带来了某些行业的兴旺。


　　比如，最近牙科门诊就非常地繁忙，牙科大夫们突然发现，越来越多的帅哥前来预约修牙。与以往不同的是，他们都揣着一张罗纳尔多的照片，而提出的要求也无一例外：把门牙扒到嘴巴外面来，修成典型的“罗式门牙”。


　　一位牙医兴奋地说：自从巩俐让爱挑剔的女孩子纷纷喜欢上虎牙以来，还没有哪位明星能够像罗纳尔多这样，让小伙子们喜欢上原本难看的扒牙。


　　当然，并不是所有的人都是罗纳尔多的追星族。


　　昨天，吴先生去对面小巷的一家发廊理发。一推门进去，发现老板正在练飞镖。在从前，他是非常繁忙的，连喝水都要助手把杯子送到嘴边。现在，他却是满脸的无所事事。


　　“飞死你，飞死飞。”他一边打着飞镖，一边嘴里狠狠地念念有词。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　吴先生一眼望过去，发现镖板上的图案竟是仰天狂呼的罗纳尔多。


　　他的脸被飞镖钉得伤痕累累，特别是光头部位，几乎满是镖痕了，老板还在往那个部位瞄准。


　　他一开口，吴先生就明白为什么罗纳尔多会在这里成为最不受欢迎的人：“就是这臭小子，什么发型不好剃，偏偏爱剃光头，害得现在全城的发廊都没了生意。”


失落的儿子


　　有一天，一位扮演毛泽东的特型演员突然宣布了一条令人吃惊的消息：毛泽东五十年前曾在武汉失落了一个儿子，而他正巧是五十年前在武汉出生的，而且又同毛泽东长得如此之像。


　　言下之意，他可能就是那个失落的儿子了。


　　当吴先生从晚报上读到这条新闻时，不禁跑到阳台上大笑了三声。


　　吴先生的妻子从厨房里奔出来：“你疯了？”


　　吴先生非常严肃地看着她说：“你知道我是谁吗？”


　　“管你是谁，今天轮到你洗碗了。”


　　“我今天才弄清楚，原来我是中国几千年以来十位最著名人物的共同的独脉单传。”


　　吴太太吓了一跳。欺负吴太太对历史的无知，吴先生开始信口雌黄起来，“尧和舜你知道吗？”


　　“我知道，但他们同你有什么关系？”


　　“你不要急嘛，听我慢慢说。舜讨了尧的两个女儿当老婆。”


　　“这我听说过一些，好像后来她们死在湘水边了。”


　　“是的，在死之前尧的大女儿为舜生过一个儿子叫做商均。”


　　“是吗？”


　　“是的。后来商均子子孙孙地生下去，过了一千多年，其中一位女儿嫁给了一个叫叔梁纥的鲁国人，生下一个儿子就叫孔丘。”


　　“啊，那就是孔子了。”


　　“是的，孔子的儿子叫孔鲤，孔鲤子子孙孙地生下去，过了几百年，其中一位女儿碰到了一个叫吕不韦的商人，她便同他去了泰国，并生下了一个儿子，叫赢政。”


　　“赢政是不是就是造阿房宫的秦始皇？”吴太太看过刘晓庆的《火烧阿房宫》，因而增长了不少历史知识。


　　“是的，秦始皇的大儿子叫扶苏，他被赵高逼死了，可是扶苏的一个儿子逃出了王宫，这个儿讍褑延孙孙地生下去，又过很多年，其中一位女儿嫁给了一个叫司马谈的人，生下一儿子叫司马迁。”


　　“就是那个写《史记》的司马迁？”吴太太小心翼翼地问。


　　“是的。司马迁生了一个儿子……”


　　“等等。”吴太太得意地打断吴先生，“司马迁是受过宫刑的，不会生儿子。”


　　吴先生怔了一下，“是的，谁都知道司马迁受过宫刑，但那时候他已经四十多岁了，在这以前他难道都闲着？”


　　吴太太无话可说了。吴先生继续讲下去，“司马迁的这个儿讍褑延孙孙地生下去，再过了几百年，其中一位女儿嫁到了河南南阳一带，嫁给了叫诸葛君贡的乡下人，生下一个儿子叫诸葛亮。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“你是怎么知道这个细节的？”


　　“你只要看看司马迁和诸葛亮的画像就会发现，他们的鼻子都有点酒糟，显然是一个家族的遗传。”


　　“我反对。”吴太太有点不能忍受了。


　　“你反对也可以，除非你能证明司马迁那数以万计的后代中没有一个凑巧嫁到南阳，做了诸葛君贡的老婆。”


　　吴太太不吱声了。吴先生继续说，“诸葛亮有个小儿子叫诸葛靓，他的后代在晋时就躲进了川北的大山中，子子孙孙地生育，过了几百年，其中一个女儿遇到了一位姓李的秀才，两个人一见钟情，生下一个儿子，叫李白。”


　　吴太太满腹狐疑地盯着吴先生，但又提不出确切的反驳意见。


　　“由于李白是个大酒鬼，因此他生的几个儿子都是痴呆。”


　　吴太太终于喘出一口气来，子子孙孙的接力游戏总算可以结束了，她要回厨房了。谁知……


　　“李白是很风流的，在长安当官那阵，一位非常美丽的风尘女子为他生下了一个私生子。”


　　吴太太叹了一口气，“你就简单说吧，这个私生子后来子子孙孙又生出了谁？”


　　“苏东坡。当然那是几百年后的事了，老李家一个女儿嫁给了苏东坡的爸爸苏洵。”


　　“但是这同你还是没有关系。”


　　“又过了几百年，老苏家有个女儿嫁到了陕西米脂，嫁给当地一个叫李继迁的牧羊人，生下一个儿子，叫做李自成。”


　　“可是史书上没有说李自成有儿子呀。”吴太太话音刚落就知道犯了同一个错误，因为她无法证明李自成肯定没有私生子。


　　吴先生非常得意地继续说下去，子子孙孙的线索终于快要接近事实的终点了，“李自成被杀后，他的一个儿子逃到了广东的梅县，那里在当时算得上是天涯海角了。这个儿子后来子子孙孙地生下去，其中一个女儿嫁给了当地一个吴姓大族，然后八世单传到二十世纪六十年代生了一个儿子……”


　　吴太太惊奇地瞪着她的伟大的丈夫，好像第一次认识似的。


　　那张晚报被陶醉中的吴先生揉成了一团很古怪的垃圾。


为了《手机》给妇联打手机


　　有一天，吴先生陪太太去看冯小刚的手机，边看边笑得个半死。回到家里，打开报纸看新闻，突然读到一条消息，说是全中国的电影专家都认为《手机》一钱不值。在金鸡百花奖的开幕式上，一位著名影评家对《手机》进行了恶批，他认为，《手机》在文化品味、在格调上需要升华，而且没能在和谐家庭、和睦社会上起到作用。他说，“不是我一个人对这部片子有这样的观点，你可以打电话到妇联，问问她们怎么看这部片子！”


　　因为那位影评家没有指明应该给哪一个妇联打电话，所以吴先生只好胡乱拨了一个手机号码，没想到还真有一位妇联的同志来接听他的电话。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　在简单的寒暄之后，吴先生立即就切入到了正题：“请问，妇联对电影《手机》到底有什么意见？”


　　“我必须抗议。这几天来，全国各地妇联的电话都给打爆了，我们很多热心的妇联干部都累得挂上了盐水。仲呈祥先生没有征得我们的意见，便随便代表妇联发言，这是让人气愤的越权行为。”


　　“他没有代表妇联发言，他只不过号召我们给妇联打电话。”吴先生觉得还是要替仲先生说说话。


　　“可是，他的意思不是‘秃子头上的虱子――明摆着’吗？好象我们妇联请他在开幕式上发言的。”电话那头的声音有点幽怨。


　　“好吧，就算是这样。那么，你们到底对《手机》这部电影有什么意见？”


　　“对此我们无可奉告。不过老实讲，在仲先生这样讲之前，我们并没有意识到妇联对电影工作还拥有那么重要的话语权。”


　　“你这是什么意思？”


　　“你想想看，说到和谐家庭、和睦社会，有哪个部门比我们做得工作更多？比我们更有发言权？在这一点上，我们与电影专家们走到了一起。”对方的声音开始活泼起来了。


　　吴先生听到这里终于恍然大悟起来，“这倒是的。在一开始，我还实在弄不清楚，为什么仲先生作为电影方面的大专家，为了证明《手机》的格调不高，居然要让我们给妇联打电话。我原以为，他自己就可以一二三四地说清楚的。”


　　“仲先生是做对了。作为一位电影专家，他可以对《手机》进行定性，比如说它在文化品味、在格调上需要升华，而且没能在和谐家庭、和睦社会上起到作用。可是，到底在这些方面如何进行升华，为什么没有在和谐家庭、和睦社会上起到作用，那还是需要妇联来拿出的专业意见。”


　　“这真是太让人高兴了。你们一定有不少能够让冯小刚心服口服、无地自容的专业意见吧。”


　　“对此我们无可奉告。不过，经历这个事件之后，电影专家已经充分地认识到妇联的专业权威了。所以，刚才我们已经给金鸡奖的评委会发去了紧急报告，为了增加电影评审工作的权威性，要求在评委名单中增加一到两名妇联代表。他们总不能老是用‘打电话到妇联’这一招吧？”


　　“我坚决支持你们的这份报告，如果你们需要多几个人联名的话，我可以把全家的名字都告诉你。”


　　“谢谢。此外，我们还将向有关部门提议，日后所有关于家庭伦理的电影或电视连续剧，都应该由妇联来参与审片。就象仲先生所指出的，我们才是这方面的专家。”


　　“是呀，你们的建议实在太及时了。”吴先生由衷地说，“不过具体到《手机》这部电影，到底它在家庭和睦与社会和谐方面有些什么问题呢？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“对此我们无可奉告。不过昨天我们已经做出了一个决定，那就是发动本地的家庭都去看《手机》这部电影。”


　　“这是为什么？”


　　“只有这样，才能真实地测试出家庭的和睦程度。如果真如仲先生所说的，那么，看完《手机》之后，那些隐藏着的家庭矛盾就会马上暴露出来，我们就可以把这些矛盾消灭在萌芽之中。”


　　“这倒是一个从来没有人想到过的点子。”


　　“是的。此外，我们还将建议所有新婚家庭在登记之前都要去看一次《手机》。”


　　“这又是为什么？”


　　“道理很简单。如果看了《手机》之后，他们还决定继续结婚，那就说明他们的婚姻已经承受得起考验了。”


　　“我从来没有想到一部电影还有这样的作用。”


　　“这就是妇联参与优秀电影评选的必要性。在这一点上，我们还是要感谢仲呈祥先生。”


　　说到这里，吴先生知道也问不出什么新东西了，正想把电话搁了。这时候，对方倒开始主动搭话了。“喂，既然你是报社里的人，你能帮我打听到冯小刚的手机吗？”


　　“能倒是能，不过你们当面去骂人家恐怕也没有必要吧？”


　　“是这样的，我们妇联明年想投资拍一部电影，如果冯导有档期的话······”


《你为什么不骚扰我》第二回


　　“这是一场闹剧，我们都被那本从来没有看到过的杂志耍了一次。”这位朋友对吴先生说。他坐在酒吧最偏僻的角落，头上压着一顶“吹牛老爹”的八角帽，鼻子上架着一付谢霆锋式的墨镜，在确信没有“狗仔队”跟踪之后，他要了一瓶吴先生从来没有听说过牌子的啤酒。


　　“你为什么这样说？”吴先生问他。


不能明说的“排行榜”


　　有一天，吴先生跟一位相熟的娱乐明星在上海新天地喝啤酒。那几天，越来越娱乐化的美国财经杂志《福布斯》推出“中国大陆娱乐权力排行榜”，弄了一百个娱乐明星上去，还把他们去年赚的钱一一做了公布，可是排行榜公布后，报纸上看到的全是明星们的质骂、埋怨、否认声。刚好吴先生这位十分相熟的朋友也入选了本次的权力榜。那晚，在喧嚣非常的上海新天地，吴先生和他有了一次有趣的交谈。


　　“这是一场闹剧，我们都被那本从来没有看到过的杂志耍了一次。”这位朋友对吴先生说。他坐在酒吧最偏僻的角落，头上压着一顶“吹牛老爹”的八角帽，鼻子上架着一付谢霆锋式的墨镜，在确信没有“狗仔队”跟踪之后，他要了一瓶吴先生从来没有听说过牌子的啤酒。


　　“你为什么这样说？”吴先生问他。


　　“作为娱乐明星，从来没有人认真的对待过我们，他们只喜欢揭我们的短，看我们出洋相。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“哥门儿，我们要把这件事情弄清楚。这次《福布斯》搞出100位娱乐权力人物，到底排的准不准？”


　　“这个我不能说。”


　　“你的意思是说，《福布斯》上公布的数字都是假的？或者说，其实你是不配排进前一百位的？”


　　“喂，我没有说自己不配排进前一百位。”这位明星十分敏感地纠正吴先生。


　　“那就是说，你应该被列进排行榜，确实是中国娱乐明星中赚钱最多的一百个人之一？”


　　“这个我不能说。不过你既然这样认为我也不反对，今天的啤酒我请客。”


　　“可是我搞不懂，为什么那个姓杨的哥儿们会排在你前面十四位，他真的比你赚的多？”


　　“那是瞎掰，他上个月的出场费还比我低5000块，他比我高，配嘛。”


　　“那么，你们到底一年能够有多少收入？为什么不能明明白白地说出来呢？”


　　“这里好热，啤酒也不好喝，还是让我们换一间酒吧。”


　　吴先生和他换到了另一间更幽暗的酒廊。吴先生想把刚才的话题变个角度继续下去。“我很想知道，那些一天到晚揭你们短的人到底批评得对不对？”


　　“这个我不能说。”


　　“好，如果老是这样，我们怎么知道娱乐圈里什么是真的，什么是假的？”


　　“你们为什么不能相信我们一次呢？”


　　“我愿意相信你，我的朋友。可是，我们总得知道真相。老是这样云里雾里的，对谁都不好。比如前些天，一位男明星被绑架了，大家一个劲地说他是作秀，是炒作，是没事找事，谁知道这回他真的是被绑架了。”


　　“这就是当明星的悲哀，人们总是不相信我们。”


　　“那么，你要我们相信你们什么呢？”


　　“这个我不能说。不过，请你相信，我们真的不是全中国最有钱的人，也不是全中国逃税最多的人，更不是全中国最有权力的人。我们只是逗大家一个乐子，大家放假过年有闲钱的时候，来看一场我们演的电影或演唱会，忙的时候就把我们当成一个屁，给放了得了。””


　　说到这个份上，吴先生真的有点同情这位明星朋友了。“那你们就明明白白地告诉大家，你们一年赚多少，交了多少税，到底谁是你的女朋友，不都没事了？”


　　“可是，这个我不能说。因为我如果说了，就当不成娱乐明星了。”


　　“你病的不轻呀。我怎么越听越糊涂了？”


　　“所有的娱乐明星都是靠神秘感活着的。如果什么都让FANS们知道了，那还有谁崇拜咱？再往白里说，中国不是有一句俗话嘛，不怕贼偷，就怕贼惦记。我们当明星的就是这样，如果我们对那些指责提出辩解，那就会引出一连串别的指责。比如说到收入的事，我们怎么说呢？如果说《福布斯》公布的数字是准的，第二天一大早税务局的同志就会站在家门口朝我笑，可是说不准，那么准的数字我能告诉你吗？我们还是再换一间酒吧。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　吴先生和他转到第四个酒吧的时候，他悲哀地说，“没有人相信我们，我们是全中国惟一不能谈论自己的人。我有一位同乡是大学助教，他去年接了一个大课题，春节时买了辆新款的POLO，一天到晚开着兜风，到了周末还请一大堆学生来吃烧烤。可是我有一辆宝马吉普，有一栋600平方米的别墅，却总要说是借来的。”


　　“你的意思是说，其实你住的别墅和开的宝马吉普都是自己的？”


　　“我没有这样说。”他马上更正道。


　　“那么我们怎样才能知道你这一年到底干的好不好？”


　　“我不能告诉你。难道你不能在不知道我到底干的好不好就夸奖我几句吗？每个人都需要别人夸奖的，这个要求过分吗？”


　　“好，哥门儿，你今年干的不错，大丰收。”吴先生拍了拍他的肩膀。


　　“你怎么知道我大丰收了？”


　　“我不知道。”


　　“可是你怎么会说‘大丰收’这个词？是谁告诉你的？”他四下张望，吃惊地追问。


　　“我真的不知道，不过是猜猜罢了。”吴先生说。看来又要换一间酒吧了。（完）


不能不逃之苦


　　有一天，吴先生跟一位非常权威的娱乐圈大佬探讨明星收入和逃税的事情。说实话，当今演艺界的明星们最遭人反感的事，就是逃税。人人都觉得这帮家伙扭扭屁股唱一晚就拿走数万甚至数十万元，已经很过分了，这倒也罢了，他们居然还要逃税，那实在是不能忍受的事。


　　对此，吴先生的想法原本同大家是一致的，但那天，同那位权威的圈内人士很深入的交谈后，他彻底改变了看法。


　　“你们实在不能理解我们的明星们，其实几乎所有的明星都是愿意遵纪守法的。”


　　“可是为什么他们总是要逃税？”


　　“有人逼的。”


　　吴先生大吃一惊，“是谁？”


　　“明星的经纪人。”


　　“我不懂你的意思。”


　　“现在所有的明星演出活动，都是由经纪人出面承揽的，而在经纪人同邀请单位签订的合同中，几乎都明文写着，演唱会必须成为当地的一大新闻热点，必须有相当的见报率。在这样的情形下，你还能想出一个比逃税更能轰动的点子吗？”


　　“你的意思是说，每次走穴都有一位明星扮演成一位逃税者的形象，以吸引大家的注意力？”


　　“事实就是这样。假如不逃税，又有多少人知道有明星到过我们这座城市了？你简直无法想象，明星们的内心有多么的痛苦和无奈。”


　　“可是谁愿意成为一个逃税者呢，他们是不是用扑克牌抓阄来解决这个问题的？”


　　“这倒不至于。其实，让某位明星逃税，是给了他一次出名的大好机会。”


　　“呵，这真是不可思议。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“我可以向你透露一次我的亲身经历。一次明星演唱会，在演出开始后的半个小时里，明星和经纪人还在后台争吵不休。”


　　“这样的事不需要你来透露。他们肯定是在讨价还价，我对此不会感到吃惊。”


　　“你实际上只猜对了一半，他们在争论的并不是出场费。”


　　“那是什么？”


　　“是逃税的数额。经纪人觉得这只是一次无关紧要的演出，只要象征性地逃一下就行了，但那位被选中的逃税的明星则认为，她已经有很久没有上报纸的头条了，应该抓住这次演出的机会，好好炒上一把。因为，她提出了一个天文数字般的逃税数额，而几乎所有的人都认为，她还不配这个数。”


　　“我真是有点糊涂了，难道逃税还有身份问题？”


　　“那当然，哪位明星逃税越多，说明她的出场费越高。正是以这种曲折的方式，当今走穴市场形成了一张‘合理’的身价表。”


　　“你是说，人们是通过明星们的逃税数额来估价他们的出场费的？”


　　“这就是最后的事实。你应该发现这么一个现象：这些年来，许多明星的身份正是随着逃税数额的增多而不断上涨的。”


　　“看来，逃税并不像人们想象得那么简单。”


　　“是的，这就是为什么明星们不得不每年替自己制造几起逃税新闻，而逃税的数额又总是破纪录的。”


　　“我还有一点不懂的是，如此大胆的逃税，难道明星们就不怕吃官司？”


　　这位权威的圈内人士冷笑着说，“逃税的多少，原就是‘事出有因，查无实据’的事，再说，这么多年，你听说过哪位明星因逃税而倾家荡产的吗？”


　　吴先生想了一下，然后说：“这倒也是的。”


看天王明星拍专访


　　有一天，已经很红了的明星表妹突然给吴先生打电话，说是一位他十分崇拜的巨星正在接受一次电视专访，问他有没有兴趣到现场去看一看。作为一个超级大fans，吴先生怎么会错过这个千载难逢的好机会。很快，他推掉了一个可能让他丢掉饭碗的签约，飞一样地跑进了一个摄影棚。


　　摄影棚很大，里面是一派忙乱的景象，整个棚里只有吴先生和旁边一位领着一个男孩的女士无所事事地站在那里。这时，只听编导在大声说话。


　　“好啦，好啦。场内的人都静下来！魏哥在哪里？来，到这边来。这一段是要表现你尽管是一位天王巨星，但是作为社会与家庭的一分子，仍然是十分的平易和尽职。穿上这件毛线衣，把香烟灭了，哎——别扔在地毯上……你是哪一位？谁放你进来的？这里可是拍摄现场。”


　　“我是魏哥的太太。”吴先生旁边的那位女士怯生生地应道。说真话，吴先生知道他崇拜的这位巨星左臀部上有一颗痣，但真不知道他已经有太太了。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“魏哥，你有太太吗？怎么没听你说起过。不过正好，你就留下来拍几个镜头吧。”


　　“我，我可从来没演过戏。”


　　“没关系，就跟在家里一样随便。”


　　“在家里应该是咋样的？我能随便同他讲话吗？”


　　“你要说什么？”


　　“我想问问他，什么时候能够再同他见上一面，这是近半年来我第一次有机会与他交谈。”


　　“不能问这些问题。你只要注视着他，你这位著名的偶像丈夫，脉脉含情的。”


　　“对不起，这不容易做到。”


　　“好啦，就装装看吧。你的孩子，还有魏哥的其他家人来了吗？”


　　“我的儿子来了，家里的其他人嘛，他弟弟最近打群架被派出所关进去了，妹妹离家出走，他爸爸气出心脏病住院了，我正要同他讲这些……”


　　“Stop,stop，请不要在这样的时刻干扰他的情绪，这可是一部要到好莱坞发行的专访节目。现在，就让孩子上场吧，坐到他父亲的膝盖上。”


　　“孩子，那个人要你坐到爸爸腿上去。”


　　“哪一个是我爸爸？”


　　“穿着毛衣正在剔牙的那个。”


　　“我坐上去，他会不会打我？”


　　“不会的，这是在拍电视，他不会发脾气的。”


　　“主持人过来，记住，正式开拍之后，你重点要突出这几点：魏哥每年都飞回家里参加儿子的生日Party，他妻子在每年的结婚纪念日都能收到二百朵玫瑰……”


　　“导演，你是在说我丈夫吗？”


　　“哎，别打断我，please。还有，要谈一谈他定期参加社区活动和资助十位希望工程孩子的事。”


　　“他资助了十位希望工程孩子？可我们连上个月的房租还没钱交呢？”


　　“太太，这是在拍电视，是包装，你丈夫是数十万少男少女的偶像，他必须而且只能这样，understand？”


　　“你能让他把儿子下学期的学费付了吗？”


　　“真烦人。喏，这是你丈夫刚才打梭哈输给我的三百块钱，拿去吧，别再跟我提婆婆妈妈的事了，OK？现在，大家静下来！开始试拍了。咦，宠物呢，那只狗呢？在电视中不能没有宠物。”


　　“那只狗刚才咬魏哥的手指被他摔瘸了一条腿。”


　　“没关系，快扔上来，反正是让它趴着。”


　　“好嘞，导演。”


　　“太太，现在请看着你的丈夫，不要愁眉苦脸的……能笑一笑吗？不对，那是苦笑。自然一点，想一想你们的快乐生活。不对，还是不自然。要不，就设想一下你丈夫被人打断了一条腿，从此不能当明星了……哎对了，就是这种表情。请保持住。”


　　“导演，各机位都准备好了。”


　　“现在开拍。魏哥，把孩子抱到你腿上，假装讲一个童话给他听。讲不出？那就念电视提示机上的新闻。还读不全？那只好数数字了。自然一点，那是你儿子，他不会咬你的手指。太太，跟你的丈夫说些什么，别提房租和学费的事，主持人，上场。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“各位观众，我们现在来到的是天王巨星的家，也许你想象不到，它并没有什么特别的地方，而是与所有平凡的家庭一样温馨祥和，明星与他的妻子和儿子正享受着天伦之乐……”


　　“停！停！我们要重拍。场记，快去找一只不会啃结婚证书的狗来。”


不敢邂逅


　　有一天，吴先生到社区附近的一间超市去购物。在熙熙攘攘的人流中，迎面走来一位年轻美貌的小姐，朝他莞尔一笑。


　　显然，这位小姐的笑意表明他们曾经相识。就在擦肩而过的一刹那，吴先生突然想起她是一位名气不小的歌星。他们在不久前的一次大型新闻发布会上见过一面。那次，表妹带着他，冒充是某报娱乐记者混了进去，他与她曾经交换过一张名片。


　　吴先生不由得为自己能给美貌小姐留下深刻印象而沾沾自喜。又过了一会儿，他转过一个大货柜，忽然发现那位歌星正躲在角落里，在一张小卡片上写着什么。


　　“小姐，你有什么账算不清吗？”带着美好的念头，吴先生情不自禁地走上前去。


　　“不，我正在描述一段在超市中被记者千里追踪的惊险细节。”她头也不抬地继续写着。


　　“在超市里？被谁追踪？”


　　“你难道还要把你那个不可告人的小秘密藏起来吗？”


　　“小姐，见到你我非常高兴，但是我可没有什么秘密藏……”


　　“OK，打住吧。现在，能不能告诉我，你采访器藏在哪里，是不是在你的网球帽里？”


　　“可是，我没有带采访器。”


　　“那么微型摄像机了，听说现在有一种摄像机的镜头只有火柴头那么大。你把它别在了衬衫的第几颗扣子上？”


　　“小姐，我是来给女儿买花王牌尿不湿的。”


　　“非常精彩。”歌星一边自言自语，一边快速地写着：“他还富有暗示地向我提到他的混乱的婚姻，我的心里真好怕好怕耶。”


　　“喂，我真的有个女儿，而且我的婚姻……”


　　“你能不能说得慢一点？或者让我们到一个灯光亮一点的地方，我的隐形眼镜已经好几天没换了。”


　　“原来你是戴隐形眼镜的。”吴先生想把话题挑得轻松一点。


　　于是她又低头快速写道：“他开始赞美起我的如秋水般的眼睛。”


　　然后她抬起头，摆出一副楚楚动人的样子，可以想见，单是为了这个姿势她肯定在镜子前苦练了好些日子，“你说，这时候我应该进行一段怎样的心理描写，是惴惴不安还是芳心大动？”


　　“我实在不知道你在说些什么。”


　　“迷茫，对了就是迷茫。一位记者对他的采访对象产生了超乎职业兴趣的感情，于是她迷茫了。请问，‘茫’字怎么写？”


　　“你觉得我对你产生了感情？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“典型的情不自禁地落入了情网。”小姐写完这行字，然后迷离着两眼，痴痴地望着天花板，“这时候，作为他的梦中情人，我应该表示一些什么呢？”


　　“我真的十分地遗憾，我……”


　　“呵，对了，你能告诉我你有什么特殊的爱好吗？或者，很冒昧地问一下，你身上有胎记或者伤疤什么的吗？这样我的写作就会生动很多耶。”


　　“咦，讨厌，我的圆珠笔没油了，请不要动稿子，我马上去买一枝新的来。”很快，她回来了，“这将是我书中最精彩的一章。”


　　“你是在写一本书？”


　　“当然是一本书，出版社已经预付了二十万元的稿酬。他们说我写出的传记太平淡，特别是缺少闪电式的恋爱经历。”


　　“于是你选中了我？”


　　“我的经纪人说，在几乎所有的明星传记中，记者都被描写成一群乱哄哄的无头苍蝇，这有点不公平。他建议我应当反其道而行之，选一位记者来当恋爱拍拖。哎，忘了问一声，在书中把你描写成一位爱嚼口香糖的楞小子，你没有太大的意见吧？”


　　“见鬼。”吴先生知道现在他应该做的最明智的事，就是跟这位小小姐拜拜。在影星、歌星出传记成风的今天，吴先生终于发现必须小心行事了。因为，任何人都可能一不小心就成为明星们的“不能不说”的故事中的一个小配角。


　　“他要走了，这个不幸的对我患上单相思的小男孩。”在他的身后，那位可爱的歌星还在喃喃自语地埋头写着什么。


陪初中生看警匪片的乐趣


　　有一天，吴先生在朋友家，有幸与他上初一的儿子一起看电视，真正体验到了看警匪片的乐趣。


　　作为一名警匪片的爱好者，吴先生不知道该不该感谢海岩，因为在他的记忆中，大概是从海岩开始中国电视界步入了“言情警匪片”的新纪元。如今，在AC尼尔森的收视调查中，各种警匪片的收视率高居不下，它已全面地击败哭哭啼啼的琼瑶剧和成本高昂的清宫戏，成为最醒目的电视奇迹。


　　背投电视上的坏蛋用四根炸药和一只闹钟制造了一个定时炸弹。这个爆炸专家小心翼翼地把零件装配起来，初中生仔细地盯着荧屏看，嘴里还在喃喃地说，“啊，原来是这样搞的!”


　　“你说什么？”吴先生一边帮他剥新上市的橙子，一边不经意地问道。


　　“我以前不知道怎样装一个定时炸弹，原来这么简单。”


　　“你为什么要装个定时炸弹呢？”


　　“去炸保险柜。上个星期我看过一个电视剧，演出怎样挖一条暗道进入银行。可是他们打不开保险柜，我跟你打赌，有了这颗炸弹，他们就成功了。”


　　“银行夜里没有看守的人吗？”


　　“有，不过你可以用迷香呀。或者你用空手道对付他们，就这样，用手掌竖着在他的脖子上这么一切。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“算了吧。”吴先生赶忙避开那只伸过来的冰冷的初中生的手。


　　“如果你不想用空手道，还可以用别的武器，比如两根棍子和一条电线，你扔出去缠着那个家伙的脖子，一拉，就‘萨由娜拉’了。”


　　“你从哪里看到这些东西的？”


　　“每天晚上都在播出的警匪片上。上次演的那个家伙真了不起，在警察抓到他以前，他已经杀了六个人，如果不是因为他弓虽.女干了一个女孩子，他们根本就逮不住他。”


　　“电视上播出男人弓虽.女干女人吗？”


　　“画面当然只有一半。”那孩子一点也不吃惊的样子，“弓虽.女干的时候要戴上丝袜面罩，从后面把人抱住然后捂住她的嘴巴。不过你小心不要让她咬住手指，因为以后牙印会成为指控你的证据。”


　　“这都是你从警匪片上看来的？”


　　“那他们还能演什么。你知道用一块硬的玻璃纸可以打开任何人家的锁吗？我在刚刚播完的一个片子里看到过，现在一下课，我们几个哥门儿就在钻研这件事，要不要我给你露一手？”


　　“我相信你的话。可你们就不能去钻研一下火星上到底有没有人类？”


　　“那有什么意思。呵，因为你是我爸爸的好朋友我才告诉你的，如果你破产的话，我知道怎样烧了你的房子去领保险金，不会被别人知道。一个很火的电视剧里有这么一件事。你一定要用液体清洁剂，因为那没有味道，而且······”


　　“臭小子，我不需要知道怎样烧自己的房子。”


　　“好，上个星期我知道了怎样偷录电话而不被人发现，那很简单，你只要找到装在公寓顶楼的电表盒，装上几条电线就行了。要不要我表演一下？”


　　“不要，我不要你表演这个。可是除了犯罪，你到底还从电视上学到了一些什么？”


　　“昨天晚上的片子上有一个男孩在酒吧里吸毒，然后瘦得象周杰伦手里的三截棍，这让我恶心。”


　　“那很好。”


　　“你看，现在是侦探追强盗。今后你要一个人为你开车逃命，我闭着眼睛都干得到，自然，如果我有一辆04款的悍马，他们永远也别想抓到我。”


　　这时候，吴先生的朋友，初中生的爸爸跺进了房间，吴先生转头对他说：“我不知道为什么大家都说这是娱乐，难道他们就不能拍一些有意义的东西出来吗？”


　　“你知道的，由于进口电视剧不得在黄金时间播出，而古装剧的制作成本又偏高，投入小、拍摄快而收视率又有保证的言情警匪片便自然成了抢手货。”吴先生的这位朋友对电视行业看来还有点熟悉，“可如果一部片子里没有一点独家的绝活，现在的观众会放过你吗？”


　　“每天播出这些乱力怪神的东西，孩子们看了到底会受到多少有益的公共教育，难道真的没有别的办法来提高电视台的收视率吗？”吴先生知道自己的这个问题提得很幼稚，但还是忍不住要这样说。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“喂，你们要侃事情出去侃好不好？”初中生没有在意他们说什么，他只关心的是电视上即将端出的刺激大餐。“再等15分钟，就会播出一个新的电视剧，据说它是根据一个真实的劫机事件改编的，绝对惊险冒汗。整个故事都是在一架被劫持的波音747飞机上进行的，受伤将死的机长将花短短的两分钟时间教会一个孕妇怎样驾驭飞机。我很想知道，这种飞机好不好开。”


编剧的秘密


　　有一天，吴先生在一个酒吧里同一位不愿意透露姓名的娱乐圈人士有过一次深谈。他们讨论的话题是关于当今火得不得了的警匪片。也许越来越多的人都开始奇怪，为什么电影院里放的警匪片都是那么地雷同，打打杀杀，了无新意。现在吴先生终于率先知道答案了。


　　“你能告诉我这究竟是怎么回事吗？”吴先生向那位资深人士请教。


　　“这里有一个秘密：全国只有一个人在为警匪片写脚本。”


　　“他叫什么名字？”


　　“他没有名字，有时候他管自己叫006。最早他住在香港，后来曾经去台湾，现在他几乎包揽了大陆所有的警匪片脚本编剧。”


　　“为什么制片商不找别的人？”


　　“你知道的，大凡警匪片都逃不出英雄救美、浪子回头、黑帮火拼、兄弟情仇这四大主题，既然006已经如此轻车熟路了，谁还愿意冒险去寻找新的作者？”


　　“看来他真是神通广大了。”


　　“那也未必。你知道，所有警匪片的对白都不允许超过片长的十分之一，其他的时间演员们便是在汽车或摩托车上追来杀去。006最富创造性的工作便是设定演员在哪里追杀。”


　　“这也是很不容易的，他每周至少得想出一种新办法把汽车摔入深渊哩。”


　　“他确实是这方面的天才。”这位人士也承认说，“有一回，大概是十年前了，006把一位警长描述成了黑社会的幕后老大，就是这个获得巨大票房价值的细节，救了警匪片的命。后来，他几乎是每隔一个月要在一部片子里使用一回。”


　　“他一定是忙得要死了。”吴先生不无同情地说。


　　“那有什么可忙的。”这位知晓内情的人士说，“006把每一个用过的情节都制成了卡片，当他写新的剧本的时候，就一边嚼口香糖，一边随手抽出一叠，然后像发扑克牌一样发出几张，再抄写一遍，一切就都成了。”


　　“他会不会感到江郎才尽？”


　　“对006来说，写一部警匪片最大的困难是，为自已想一个恰当的笔名，这件事困扰了他十多年。”


　　“难道这么多年，警匪片就没有一丁点的进步？”


　　“那你是小觑006了。九十年代警匪片出现了一个伟大的革命，那就是：006瞄准了世界体育运动的最新动态，从高原雪橇、水上滑板、悬崖飞人到潜水寻宝。正是这些运动构成了新警匪片的最新卖点。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“你的意思是说，那些英雄和匪徒，是最新流行的体育运动的倡导者和爱好者？”


　　“可以这样认为，006从不讳言他的灵感全部来自体育杂志。”


　　“不瞒你说，我有点崇拜起006了。”


　　“也许他真是无与伦比的，不过，现在已经有一个叫‘医生’的人开始抢他的饭碗了。”


　　“这又是怎么回事？”


　　“你知道的，在当代西方警匪片中，精神分析成了最流行的一个剧本模式，从潜意识作案，到精神变态，到意念操纵，没有这些要素，便算不上是九十年代的凶手和侦探。而对此，006显得得无知。”


　　“那么‘医生’呢？”


　　“他是一个精神分析学的博士，他花十年时间收集了数千个变态病例，这已足够他写两千个剧本了。”


　　“看来006很快就要失业了。”


　　“那也不一定，只要他能弄到更刺激的精神病病例。”


向不文明抽税


　　有一天，吴先生被邀请去参加一个对策委员会。


　　有消息报道说，有关部门正在拟定一个方案，以消灭当今银幕上的不文明现象，如抽烟、殴打妇女、暴力杀人、说粗话等。但几乎所有的导演和明星们都面临了一个巨大的困惑：如果不让抽烟、打人、讲粗话，又怎样来表现中国男人的男子汉气概呢？


　　现在，吴先生参加的这个对策委员会，就是专门研究这一课题的。在所有的方案中，吴先生的意见显然得到了多数委员的赞同。


　　“我们可以用抽税的办法来过渡一下。”


　　“你能不能说得具体一点？”


　　“如果有演员在银幕上抽一根烟，他就得像在公共场所吸烟一样，交纳一定的罚金。”


　　“那么一根烟应抽多少税呢？”


　　“这可以视情节而定，如果仅仅是叼在嘴上的，交五千元就行了。如果优雅地吐出了一个很圆的烟圈，就得一万元。如果出现一只堆满烟头的烟灰缸，每个烟头两千元。”


　　“说粗话呢？”


　　“也是一样，如果是自言自语，交一万元；对着妇女叫嚷的，交两万元；两人对骂的，每句五千元。”


　　“那么杀人呢。对电影、电视上的杀人镜头如何抽税？”


　　“这是一个重点抽税项目。对于向鼻血直流、人头落地、鬼怪骷髅等残酷镜头，都要抽重税。而一些用电脑制作出来的特技恐怖镜头，起码应当抽取与设计费用同等的税金。”


　　“你的意见是，对于越是具有创意的杀人情节，就应该抽越多的税？”


　　“是这样，如果哪位导演发明了一种从来没有在银幕上出现过的杀人镜头，他就应当交纳二十万元的发明税。”


　　“这可不是一笔小数目。”


　　“这道理就是这样，要使制片人减少不文明镜头，唯一的办法是让他感到肉痛。与此同时，文明和反暴力的影片应该受到奖励，我们可以成立一个基金会，把抽来的税补贴给那些干净的影片。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　委员们显然被吴先生的空前设想给吸引了。但也有人担心说，“如果有制片人不在乎你的这点罚款，甚至实行这个政策后，有人因此大肆制作不文明镜头，那该怎么办？”


　　“这不是问题。我们可规定一个数额，比如十万元，任何一部电话或电视片的不文明税一旦超过了这个极限，其超过部分将采取递增抽税的办法。”


　　“但是，如果还是有人不在乎你呢？”


　　看来吴先生早已胸有成竹。他说，“刚才所说的；都是一种交定额税的办法，而另一个更好的办法则是按收视率或上座率来抽所得税，也就是说，一部片子越是卖座，它的不文明镜头的污染面就越广，抽的税就越多。”


　　“你能不能举个例子？”


　　“比如说，有一部很卖座的电话，它最后的一个镜头是这样的：男主角正对着银幕，大声地说了句‘傻X’。如果观看了这部片子的观众达两千万人次，按每人一元钱抽税，制片人应为这句话交税两千万元。我认为这是一个合理的数字，因为每一位观众都被那位演员无辜地骂了一句‘傻X’。”


　　“天哪，两千万元，如果说是我，宁可删掉那个镜头了。”


　　吴先生从容地说，“我们难道不正为此而努力吗？”


诗人的下场


　　有一天，吴先生从报纸上读到了一条新闻：一位北京籍的中年诗人出了一本关于他同N位女士的爱情隐私小说，他还开通了一条国内直拨的收费电话，随时随地解答读者对此的种种提问。


　　作为一名文学爱好者和诗人的崇拜者，吴先生兴冲冲地拨通了这台电话。


　　“这里是爱情隐私问答专线，欢迎您的光临，如果您是女士，请按1，如果是男士，请按2。”


　　吴先生重重地按了一下2。


　　“本专线的服务包括：1.听女主人公的真实录音；2.读第N封情书；3.谈谈女主人公的现状；4.诗人亲自回答问题。”


　　吴先生按了一下4。


　　一段长达四分钟的《命运交响曲》。吴先生有点不耐烦起来，正想把电话搁下，这时传来一个很疲倦的男中音：“喂。”


　　“你是诗人吗？”


　　三分钟的音乐，吴先生后来才知道，为每分钟他得付出4.5元人民币。


　　“我一共回答三个问题，刚才是第一个，我是诗人。”


　　“你为什么要开通这种电话？”


　　三分钟的音乐。


　　“列夫·托尔斯泰说过，‘人生经历是诗人最大的财富。’我无非在出售我的财富。请提第三个问题。”


　　诗人的回答像是条件反射，吴先生想，他一定是第一万次回答这样的好奇了。


　　“赚这样的钱，你有没有觉得很无聊？”


　　音乐不再响起，一阵手忙脚乱的机械声。“你可不可以换个问题提提？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“说实在的，作为一名你的诗歌的崇拜者，我感到非常失望。你有没有觉得自己在出卖一些本不该出卖的东西？”


　　“请不要用这样的口气同我说话，”诗人愤怒了，“你倒说说看，像我这样的诗人，生活在二十世纪末的今天，还能干些什么？”


　　“你难道不能换一种方式下海吗？”


　　“帮企业写厂歌，为明星写花边新闻，给电视晚会写报幕词——跟这些相比，我事实上已经在务正业了。”


　　“你不觉得这是在浪费你的才华吗？”吴先生变得有点同情起来了。


　　“难道你没发现在今天的市场大潮中，诗人是一种滞销品吗？”诚实的诗人这样说，“自从有了电话以后，人们已变得越来越不会写信了；自从琼瑶和周星驰风靡大陆，还有多少人会选择莎士比亚？在这个连孔子、老子都得靠蔡志忠的漫画走向市场的文化快餐大时代，诗人的下场恐怕很难有比我更好了。”


　　“你这样下去，总不是长久之计吧？”


　　“这倒难道，”显然诗人又找回了他的自信，“我已经把这条爱情热线改造成了一家股份制公司，关于这些电话记录，我又可以出一本隐私类的畅销书，现在已有好多家出版社来谈版权了。我打算明年专门开个拍卖会……”


　　又有新的电话打进来，诗人已没空同吴先生再纠缠了。


　　音乐响起，还是《命运交响曲》。


　　一个月后，吴先生收到一张二百五十元的电话收费单。他在心疼之余，倒也为自己以及所有文学爱好者的下场好好发了一回呆。


《你为什么不骚扰我》第三回


　　事情发生的经过是这样的：四个月前，吴先生的宝贝女儿过生日，她唯一要求的礼物，就是让爸爸给她买一个芭比娃娃。尽管吴先生对芭比娃娃的价格实在难以认同――要知道，一只在纽约卖3美元的娃娃，到了中国竟要卖到230元人民币。可是在女儿充满渴望的目光中，他还是软成了一块豆腐。


“芭比娃娃是这样让我破产的”


　　有一天，吴先生突然发觉自己好象染上芭比娃娃恐惧症，因为，这个漂亮的娃娃似乎有让他破产的可能性。


　　吴先生必须声明的是，他是多么的喜欢芭比娃娃，在这一点上，他跟他7岁的女儿并没有什么不同。周末的时候，他们两个会经常蹲在伊势丹百货公司的芭比娃娃专柜前，对每一个可爱的娃娃进行一次评头论足。这成了他与女儿最开心的时刻。可是，让他始料不及的是，就是这么可爱的芭比娃娃，竟会闹到让他破产的境地。


　　事情发生的经过是这样的：四个月前，吴先生的宝贝女儿过生日，她唯一要求的礼物，就是让爸爸给她买一个芭比娃娃。尽管吴先生对芭比娃娃的价格实在难以认同――要知道，一只在纽约卖3美元的娃娃，到了中国竟要卖到230元人民币。可是在女儿充满渴望的目光中，他还是软成了一块豆腐。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　吴先生原以为事情就这样结束了。谁知一星期后，他女儿搂住他的脖子说，芭比要一件真丝睡衣。


　　“你妈妈也缺一件真丝睡衣呢。”吴先生答非所问道。


　　“在目录里有一件的，只要35元钱。”


　　“什么目录？”


　　“买芭比时售货员姐姐送的目录呀。”


　　吴先生抓过目录一翻，眼睛差点晕花过去，芭比娃娃居然有200多件漂亮的衣服，每一件都有尺寸、规格和一个美丽的名字，从最新潮的滑冰裙到高贵的貂皮装，而它们的价格都在35元到150元不等。上面还详细地告诉你，什么季节应该穿什么衣服，而出席什么场合又是哪一件最合适。


　　你知道吴先生根本无法拒绝女儿，那一天他第一次到商店为一个莫名其妙的娃娃买衣服。


　　一星期后，女儿又搂住了吴先生的脖子。“爸爸，芭比要做空中小姐。”


　　“你的意思是让我给她买一架飞机？”


　　“不是的，是一套最新版的制服，只要55元钱。”


　　吴先生知道这个月的牛奶是没得喝了。没过多久，女儿的芭比娃娃又分别当上了护士、摇滚歌星、职业舞蹈家和女牛仔。


　　又是那么一天，在临上床睡觉的一刻，女儿再次搂住吴先生的脖子，“爸爸，芭比太寂寞了。”


　　“是呀，你应该常带她出去走走。”


　　“她需要约翰。”


　　“谁是约翰？”


　　女儿把藏在枕头底下的目录拿出来。天哪，这是一本从来没有见过的目录，大概是当时吴先生买芭比娃娃的时候留下了家庭地址，制造商刚刚邮寄过来的。在这本“季度目录”上――看来他们每一个季度会寄一本这样的玩艺过来，吴先生暗暗在想自己是不是该搬家了――果然有一个叫约翰的小男孩，他的大小与芭比一样，剪了一个水兵头，有塑胶的身体和灵活的手臂，他有身高、体重、爱好，还有爱捣乱的坏习惯。


　　女儿的声音几乎要哭出来了，“如果你不买约翰，巴比大起来就会没有男朋友的。”


　　于是吴先生花250元买回了约翰，顺带还买回了约翰日常需要的礼服、睡衣、雨衣（你可以选雨伞，价格都是38元）、游泳装，还有一把小小的、十分可爱的电刮脸刀。


　　他已经算不清到底为230元的巴比娃娃再投入了多少。


　　又过了几星期，吴先生正在专心致志地看报纸，脖子突然又是一凉，果然女儿又带来了一个关于芭比的惊天大喜讯：芭比跟约翰要结婚了。


　　“这是他们需要的婚礼目录，有两套礼服、一对蜡烛、一个小蛋糕，还有一个新婚的房子。”


　　“为什么要化一百多块钱买房子？”吴先生叫了起来，“他们不是可以跟神奇宝贝、天线宝贝、多啦A梦、米老鼠和流氓兔呆在同一个架子上吗？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“芭比和约翰长大了，不能再跟皮卡丘在一起玩了，他们要自己的世界。”


　　好啦。现在，芭比与约翰愉快地结婚了，生活在他们梦想的带风车的白房子里。忘记说了，在采购结婚用品的时候，吴先生还买回了一个衣柜，用来挂陆续添置回来的芭比与约翰的衣物，它们的数量很快就会超过吴先生与妻子的衣物总和了。女儿在健康、快乐地成长着，她有着一个与吴先生完全不同的童年。


　　昨天吴先生跟她一起看蜡笔小新，那个淘气而有趣的小新把他们俩逗得人仰马翻。突然，女儿又企图搂吴先生的脖子，他忙抓住她的两个小胳膊，请她先把话说完了再来搂。


　　果然，她支支吾吾地说，“我想让小新跟芭比、约翰交个朋友。”


七龄童入学记


　　有一天，吴先生打算送自己的宝贝女儿去城里最贵的一所私立小学读书。


　　这些年，随着教育体制的改革，各类私立学校如雨后春笋般涌现出来。越来越多的家长愿意让自己的独生子女享受到最好的教育氛围。今年，吴先生的女儿到读书年龄了。在开了三次家族会议之后，吴先生一家决定让这位唯一的吴氏传人去读私立小学。这天，他们接到了学校的面试通知。


　　一间窗明几净的大教室，一排老师很慈祥地坐在一边，吴先生拉了拉女儿的小裙摆，正要跟她关照几句，门卫已经不耐烦了：“快点进去吧，把孩子交给我就行了。”


　　“嗯？”


　　“难道你不知道？我们首先对家长进行面试，然后才轮到孩子？”


　　于是，吴先生坐在一张高高的板凳上，面试开始了。


　　“你喜欢这个学校吗？”


　　“喜欢，相当喜欢。”


　　“你觉得我们这里的环境怎么样？”


　　“没得说了。”


　　“教室呢？”


　　“是我见过的最好的。”


　　“我们的多功能活动黑板是不是非常地先进？”


　　“面对这样的黑板上课，简直是一流享受。”


　　“板凳是不是非常地舒服？”


　　“简直舒服极了。”


　　“你喜欢窗纸的颜色吗？”“花辅怎么样？是不是万紫千红？


　　吴先生忍不住了，“能不能告诉我，我的女儿什么时候来上课？”


　　“好啦。”老师们交换了一个眼色，其中一位站了起来。“我看还是直截了当吧，我们的一年级新生班已经满员了。”


　　“那么你们为什么还浪费我的时间？”吴先生终于气愤地爆发了。


　　“不过我们还是可以为你挤出一个空缺。”


　　吴先生马上又换上了笑脸，“什么空缺？”


　　“校长。”


　　“可是我并不想换工作，况且校长这个职位对我也不合适。”吴先生连忙谦虚地谢绝。


　　“请听清楚了，不是你当校长，而是你的女儿。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“什么？让一个七岁的孩子当校长？”


　　“这有什么不可以嘛。甘罗七岁都当丞相了。”


　　“但是她是来读一年级的。”


　　“关键正在这里，根据学校的规定，一旦一年级的班级中有人退学，校长是顶替的第一人选。”


　　“但她每天晚上还要抱着芭比娃娃睡觉，早上还要妈妈帮她穿衣服。”


　　“这个你不用担心，她有自己的办公室，每月领固定的工资，可以配一个家长型秘书，各项教学、内务等杂事有专门的副校长负责。”


　　“那么她每天做些什么？”


　　“为学校拉足一百万元的赞助款。”


　　“一百万元的赞助？”


　　“是的，这就是我们为什么要对你面试的原因，我们已经对你们吴家做过专题的调查了，一百万元对你们来说不是个大数字。”


　　“天呐，这是谁的主意？”吴先生气愤地站起身来，他决定另谋出路。


　　“你不用到别的学校去碰运了，”老师的声音仍然亲切而冷静，“他们也许会让你的女儿出任董事长，但赞助价码就上升到了二百万元。”/


考试营养液


　　一天，吴先生犹犹豫豫地走进了一家大商场，在酶15高级营养液厂家直销专柜前停了下来。


　　“你买些什么吗？”一个声音热切地问。


　　“我想，我女儿要期中考试了……”


　　“那你是走对地方了。酶15高级营养液是一种专门为考生研制的高级营养液，我们的广告词是：‘喝了酶15，考试易如吃豆腐。’”


　　“那么，什么是酶15？”


　　“这是一种我们刚刚发现的新元素。简单地说吧，你知道爱因斯坦为什么要比别人聪明些吗？就在于他的大脑里含有比常人多200%的酶15。”


　　“但，离考试只有几星期了，还能补得进去吗？”


　　“酶15的被吸收速度是可以用秒来计算的，其营养的被吸收率达105%。”


　　“那多余的5%是怎么算出来的？”


　　“你吸收的酶15同大脑中原有的同类元素发生化合反应，生出了新的酶15，这基本上算是买一送一了。”


　　“你的这些说法有科学依据吗？”


　　“科学是什么？科学就是靠人发明的。况且，实践是检验真理的唯一标准，我们有大量的实例可以证明，比如去年内蒙古有一千二百个考生服用我们的营养液，结果全部考进了大学。”


　　“能举一个上海或浙江省的例子吗？”


　　“当然不能。我们只在内蒙古推销时才举到上海的例子。”


　　“那么，喝了酶15，我兄弟就能像爱因斯坦——至少像当年高考时的爱因斯坦一样聪明了吗？”


　　“理论上是这样。酶15是一种心灵感应式的新元素，只要你希望达到怎样的效果，它就能使你心想事成。”


　　“我想让女儿在考试期间补充体力、消除紧张……”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“只要她喝下八盒酶15，她就会觉得自己健康得像S·H·E，聪明得象黄蓉，自信得像妮可基曼。”


　　“复习的时候，她还容易打瞌睡。”


　　“只要她喝了八盒酶15，保证她每天增加十二小时的清醒时间。”


　　“但如果复习时间太长，一超过九点钟，我女儿就会失眠。”


　　“只要她喝了八盒酶15，想睡的时候眼睛一闭就到了梦乡，如果想通宵不眠，保证她打不出一个哈欠。”


　　“我女儿最大的毛病就是记忆力太差，背过的东西转眼就忘了。”


　　“只要她喝下八盒酶15，他就会记起两岁时学过的儿歌。”


　　“这么说，她不用再背书了？”


　　“理论上是这样。但如果她愿意的话也可以背一些，反正闲着也是闲着。”


　　“好像在三个月前我看到过你们的广告，说酶15是专为孕妇研制的营养液。”


　　“我想你是一个关心社会的好青年。但你记得吗？那时是四月，酶15是一种随季节的变化而有不同功效的神奇营养液。到了十月，它就专门用于治老年疾病，到了开春又适用于已婚男子。关键不在于它能治什么病，而在于人们需要它治什么病。”


　　于是，吴先生替他那位将要期中考试的宝贝女儿掏钱买了八盒酶15高级营养液。临离开时，那个声音还追着他不放：“如果你介绍三位考生来买我们的营养液，我们可以给你30%的回扣。祝你好运。”


最让人同情的职业


　　有一天，正在大学读书的侄子小强来看望吴先生，一番谈话之后，他才知道当今中国高校正在发生翻天覆地的变化。


　　这些年来，由北京大学引发的高校人事制度改革闹得舆论圈风生云起，如何给教授们一个合情又合理的考评制度已经成了一项十分头疼的课题。，在上海、深圳和杭州，就有一些大学在试行学生给老师打分的制度，而这种尝试，终于让“教授”成了全中国最让人同情的职业。


　　吴先生的这位侄子恰巧是一所大学的学生会主席，他绘声绘色地向吴先生描述了前两天的打分情形。


　　在一间大阶梯教室里，有三位面色严肃的学生在研究一份文件，门外有轻微的敲门声。“进来。”我那位当主席的小强世侄大声说。


　　进来的是中文系的张小明副教授，他略有紧张地咬着自己的嘴唇。三位学生盯着他看了三分钟，然后主席说，“张副教授，今天教室不禁烟，你可以请便。关于你本学期的考评报告不是很理想，同学们说你的义乌口音太重，还有很讨厌的清嗓子的坏习惯。”


　　“这些我都会改过来，我请求再给我一次机会。”副教授求情说。


　　旁边一位同学说话了，“张老师，我要提醒你，你的爸爸妈妈千辛万苦把你培养成一位副教授他们容易嘛，你就这样报答他们？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“我很抱歉，同学们。因为我正在写一本魏晋哲学与印度佛教的专著，可能在备课上的确少化了精力。”


　　“又是这一套。”小强主席显然对这样的陈词滥调听得实在太多了， “同学们还说，你考试的次数太多，给同学指定的课外读物也太多，对这些你怎样解释？”





　　“我不打算解释，现在的大学生实在太难伺候了，我怎么做都不对。”


　　“张老师，你每天晚上泡几个小时的网？”


　　“两到两个半小时。”


　　“你为什么不少上一些网，挤出一点时间多跟同学们接触接触？高尔基说过的，时间就象海绵里的水，挤呀挤呀就挤出来了。”


　　“同学，你的道理说的很对，可这是鲁迅说的。”


　　主席不耐烦地敲起了铅笔。“张副教授，我们还是言归正传。这里还有一个问题，报告里说，你上课的时候，常常只向第一排的女同学提问，对这件事你有什么解释？”


　　“这完全是胡说。”


　　“那你有没有在期末考试前专门给两位女同学开小灶补课？”


　　“这个嘛······”


　　“我们该怎么给你打分呢？张小明副教授，你自己说说看，我们这个分到底该怎么打？”


　　“如果可以的话，你们就对我来一次能力测试，或者，我把今年写的论文给你们复印一份，你们很容易就判断出我的学术水平。”张小明把自己想了一个晚上的点子给端出来了。


　　“如果凭能力测试和论文就能解决教授的考评难题，那还要我们坐在这里干什么？张小明副教授，你应该知道这次评分的重要性，如果两年都评分不高，你就可能离开这个学校。”


　　张副教授舔了舔有点干燥的嘴唇。“我试试看，恐怕不容易，现在对教授的压力太大了，我好象连工作的目标都看不清了。”


　　“其实这也不难。暑假期间，不要陪儿子去看‘骇客帝国2’，不要老是想着中远或申花，也不会一天到晚在网上玩《传奇》。我们会派一位同学跟你一起会诊，让你更快地发现自己的不足。到下个学期开学的时候，我们会对你再做一次评价，如果那次还是通不过的话，大家就很难看了。”


　　“谢谢各位同学，我会好好利用暑假时间，我不会让你们失望的。”


　　“其实我们还是很喜欢你的，另外，我们也知道当教授实在不易，祝你好运。”


　　张小明副教授步履沉重地离开了阶梯教室。我那位当主席的小强世侄又拿了一份文件，“下一位是谁？哇塞，不会吧，是理工学院新来的副院长耶！”（完）


“代沟”从叠被子开始


　　有一天，吴先生去看望他的老哥。碰巧听到他那位当上了大学学生会主席的宝贝侄子小强跟她妈妈关于叠被子的一场对话。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　听了这场对话之后，吴先生突然明白了一个大道理：我们常常说，一代人有一代人的烦恼，可是这句话有时候却可能是错的。比如，说到“代沟”这个话题，很多教授都会把它弄得很复杂，然而，在过去的两千多年里，自从人类在床上睡觉之后，所有的“代沟”都是从叠被子开始的。


　　“小强，你寒假回家已经一个多月了，可是为什么从来起床不叠好自己的被子？”


　　“老妈，我们在学校里从来都不收拾被子，那些每天早上把被子叠成豆腐块的人，要么是娘娘腔，要么就有当兵强迫症。”


　　“好的，我很高兴你在学校里过着自由自在的生活，可是在家里，我和你爸爸还是希望你能把自己的被子叠好。”


　　“在家里和在学校宿舍有什么区别吗？反正都是我的屋子。”


　　“我知道，宝贝，对我来说是没有什么关系，可是你爸爸害怕传染病。他今天早晨说，如果中国再爆发禽流感的话，那就是从你的屋子里开始的。”


　　“妈，你们这些人好象对主要的问题都不关心。你知道吗？所有的禽流感都是人类破坏大自然后受到的报复，如果我们再不注重均衡发展以及构筑全民健保体系，各种各样的‘天谴’仍会接踵而来。我们现在天天在关天茶舍里对这件事进行反思而你却老是催着我叠什么被子。”


　　“孩子，你最近老是去茶室喝茶吗？”


　　“妈妈，跟你讲话怎么那么累，你象一个哈比人一样的难以沟通。”


　　“小强，请不要用妈妈听不懂的汉语说话。我并不想干涉你的生活，可是你至少应该把自己盖过的被子叠起来吧。古人说的好，一屋不扫何以扫天下······”


　　“这句话我已经听过一千三百多遍了，可是学校里没有一个人起床叠被子的。”


　　“学校里也许是这样，而且我相信你省下的时间都去发奋念书了。可是我们家还是有早晨叠被子的习惯。你从小就是一个孝顺儿子，而你放假在家的时间又那么短，为什么不能为了我和你爸爸的高兴叠一下被子呢？”


　　“MY GOD，妈，我现在长大了，你为什么老是拿我当小孩看呢？”





　　“我们不是拿你当小孩看。我们认为健康的人生都应该有好的习惯，比如吃饭要端碗，见人要问好，起床要叠被子。这都是一些起码的教养。当你把所有的衣服都乱丢在地上的时候，我们很难相信你是一个成年人。”


　　“我并没有把所有的衣服都丢在地上，那不过是我昨天穿过的网球服。”


　　“请原谅，我是夸张了一点。好啦，你桌上的那些脏碟子跟可乐空罐又是怎么回事，你是收集这些东西作科学实验吗？”


　　“妈，你都快成《传奇》里的影子警察了。你宁愿我铺床叠被，象一个循规蹈矩的小老头，也不愿意让我做一个属于自己的人。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“我们并不要扑灭你的自由精神，也没有想过要干预你的选择，你自己想想看，考大学填志愿的时候，你爸爸多希望你读法律系，可你偏要念什么新闻，我们最后不还是由了你吗？可是，叠被子这件事是一个原则问题。”


　　“妈妈，如果世界上有一万件原则问题，叠被子肯定是最后第一件。你知道我们现在有多少事情需要关心嘛，本·拉登还没有抓住，西班牙又爆发了血腥事件，而海地的局势到昨晚还没有真正的控制住。”


　　“我不跟你耍贫嘴。总之，你得把被子给我叠好。今天晚上你外公和爷爷都要来吃饭，让他们看到你屋子里这样的乌烟瘴气象一个狗窝，非把老人家气晕过去不可。这件事没有一点商量的余地。”


　　“妈妈，如果你一定要我叠被子也可以，那你给我一个MD。”


　　“小强，你这个孩子怎么学小流氓，你当我不知道，MD是不是骂人话‘妈的’的缩写？”


　　“冤枉啊!妈妈，看来我们的‘代沟’比地球到火星的距离还宽。”


　　“好啦好啦，这句话当年你老妈也跟你外公说过，不过那时候我是用太平洋打比喻的。”


　　“妈，你太不了解我们了。你们是随着干净的屋子长大的，可是我们这一代并不注意这件事。那是你们脑子里的事。”


　　“孩子，这你就错了。想当年你妈和你爸读书的时候也不喜欢叠被子，你老爸还因此没少挨你爷爷的揍，然而渐渐的我们就开始喜欢上叠被子了，这是多么好的一个象征呀，每一天都从一个清新而整洁的床铺开始，现在我们把它当成是生活中不可分割的一部分。而那些不叠被子的人，要么是没有教养，要么就是象你这样还没有长大。”


　　“可是，妈妈，能不能让我也长到象你和爸爸那么大，才开始叠被子？”


　　在吴先生离开小强家的路上，一边回想小强和他妈的那场对话，一边忍不住地笑。他相信，这样的对话肯定在每一个有孩子的家庭一再地上演，有时候，我们扮演的是小强，有时候扮演的是妈妈或爸爸，而对答的内容大概都是如此，千年以降，鲜有改变。（完）


没有什么比年轻更重要


　　有一天，吴先生帮一位叫刚哥的朋友找工作。他突然发现，世道似乎真的在变了。在这个变化比计划快太多的时代里，已经没有什么比年轻更重要的了。


　　本来吴先生也没有注意到这件事，直到他替刚哥找工作的时候才发现问题的严重性。人们问他的第一个问题是，“他今年多大了？”如果吴先生说他今年刚刚过了35岁或更大一点，他所得到的回应无一例外是耸耸肩膀和冲口而出的，“喔，那他真是太老了。”


　　在几乎所有的招聘广告中，“35岁”似乎是一条生死线，看上去似乎没有一家公司愿意冒险去招聘一位这个年龄段以上的员工。而更多的企业则把年龄线越限越低，这甚至被看成是新一代商业公司的象征与指标。对年轻的过分强调，已经把数以千万计的人挡拦在工作的大门之外，而事实上他们正处在职业的成熟时期。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　在吴先生看来，照这样下去，再过几年，不知道下面的情形很可能会真的发生：


　　人事部经理：你通过了我们的面试、笔试、复试和最后测试，看来你是符合我们的要求的。现在我们可以给你正式的答复了。


　　面试人：真是太感谢了，那么我什么时候可以来上班？


　　经理：我要抱歉地通知你，尽管你其他的条件都还不错，然而你对于我们公司来说实在是太老了。


　　面试人：你说我太老了是什么意思？我今年才23岁呀。


　　经理：是的，我仔细看过你的简历。我们不用超过21岁的人。


　　面试人：可是我刚刚从大学毕业，还没有从事过一个工作，怎么能算太老了呢？


　　经理：人力资源专家告诉我们，任何超过21岁的人便过了职业的黄金巅峰期，聘用他们是一件冒险的事。


　　面试人：但是，我还没有爬山，怎么就会过了巅峰期？你们是不是把年龄的界线搞错了。


　　经理：只有过了21岁的人才常常会把事情搞错。就我个人而言，并不反对聘用你。但是，从各种调查数据来看，你这样的年龄确实已经不能产生最佳的工作业绩了。当然，也有例外的，比如格林斯潘已经快80岁了还在管理美国的联邦储备局。可是从规律上说，只有年轻人才能够面对挑战，才有足够的生理和心理能力去应对快节奏的现代商业竞争。


　　面试人：到底是哪里的鬼公司弄出这个调查数据的？


　　经理：你看，你看，怨天尤人正是超过21岁的老人们的共同特征，年轻人从来相信“命运在我手，爱拼就能赢”。


　　面试人：我向你保证，我可以做21岁的人能做的任何事情，我的身体仍旧非常强壮，每星期打三次网球，游四次泳，我还是学校足球队的队长······


　　经理：先生，你说的我都相信。但是我不能为你一个人开后门破坏了公司的制度。根据统计，你这个年龄的人容易得感冒和肩周炎，情绪波动比较大，注意力不太容易集中，因此，我们不能冒险用一个23岁的老人，不管看上去这个人有多么的健康。


　　面试人：你们难道认为一个小于21岁的人会比我更有经验吗？他们绝大多数还没有生儿育女，很多人还没有去过菜市场，他们的衣柜还要妈妈帮忙打理，甚至不少人搞不清楚甲鱼与乌龟的区别。


　　经理：这是另外一个问题，如何让人在21岁之前便彻底的成熟，是我们需要面对的一个课题，但这并不妨碍我们钟情年轻人。你知道的，我们公司是一家充满朝气的、以创新为宗旨的上市公司，如果今天聘用了你，一旦传到社会上，说我们招了一个23岁的老人，会被人笑掉大牙的。而那些别有用心的人再拿这件事情大做文章，我们的公司形象将毁于一旦，更严重的是，它甚至会影响到股东对我们的信心，造成股票市场的波动。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　面试人：我真的有那么可怕吗？


　　经理：从规律上来讲是这样。股东们不能想象一群23岁的老人能够创造出一个令人惊奇的新世界。


　　面试人：难道所有超过21岁的人都是一群百无一用的“公司毒药”吗？


　　经理： 也许不全是，但事实却正是这样。你知道这是一个超限竞争的年代，我们必须比所有的对手更强、更快、更有力，而要做到这一点，首先我们在人才上要有优势，而比对手更年轻是第一项重要的指标。B公司日前宣布，他们公司的员工平均年龄只有21岁零一个月，这给我们造成了巨大的压力，董事会昨天通过决议，警告管理层如果不能把招聘年龄限定在21岁以下，就根本不可能打赢未来的战斗。





　　面试人：可是我太需要这份工作了。你们是第十个嫌我太老的公司，请你给我这个机会吧，我会象21岁的年轻人一样拼命地工作。


　　经理：对不起，先生。我尽管很同情你，可实在不能忙到你。我想你应该面对事实了，你的职业生涯已经结束了，应当回去好好规划一下自己的晚年生活。


　　面试人：那好吧，请把我的简历还给我。在走路之前，我能顺便可以问最后一个问题吗？你今年多大啦？


　　经理：13岁。


三十岁到来的时候


　　有那么一天，吴先生一觉醒来，突然发现自己已经三十岁了。


　　镜子里那张熟悉而青春的面容上，似乎也开始显出岁月流淌过的痕迹。在此之前，年轻的吴先生一直觉得三十岁是一个非常遥远的日子。而现在，他已经不经意地跨过了这道坎。


　　很快，吴先生发现，三十岁是一个很特殊的情结。


　　三十岁是这样的一个年龄：


　　偶尔展开大学同学的毕业照，面对那一张张熟悉而遥远的面孔，要不时翻看注在照片背面的名字才一一对得上号；


　　买体恤衫的时候，总不忘关照服务小姐找一些色彩暗一点的来试身；


　　当别人称赞你的文章妙不可言时你已无动于衷，当别人称赞你的妻子漂亮如仙时你反倒会提高警惕，只有当别人称赞你的儿子或女儿聪明如你美丽如妻时，你才真正笑逐颜开。


　　三十岁的吴先生发觉自己就是那只跑到了半途的猴子：


　　一只猴子冲进一块玉米地，先前一段路好不快活，总觉得前头肯定还有更大的玉米，于是便一路扳，一路扔，不肯稍有空闲。跑了一阵，它开始迟疑起来，这块玉米地到底有多大？前面是不是真的还有更大的玉米？把手上的玉米扔了是不是太可惜了？万一……


　　三十岁的吴先生，常常有这种前不着村，后不着店的滋味。


　　三十岁是一个电话越打越长，信越写越短的年龄。半夜做梦的时候，常常梦见少年时的朋友，而一旦真的在马路边撞见了，却只会互相对望着傻笑。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　三十岁还是一个到处找人喝下午茶的年龄。香港有一位叫董桥的人说，中年是“搅一杯往事、切一块乡愁、榨几滴希望的下午茶”。三十岁，便正好是那杯刚刚泡的下午茶。


　　三十岁，吴先生喜欢看一本叫《黄玫瑰的故事》的香港电影。在那部电影中，男主角周润发对女主角郑裕玲说，“你看，你看，再美的玫瑰花，都有凋谢的一天，只有塑料的玫瑰花，永开永放，还不怕你捏它、揉它。”


　　三十岁的吴先生到底有点明白过来了，这世界上只有一种玫瑰花是不败的，那就不塑料的。


　　三十岁时，吴先生还常常跟别人讲一个佛经故事：


　　有位盲人过一座没有河的矮桥，一不留神跌了跤，便死死抱住桥身，大呼：“救命啊，救命啊。”


　　“其实他一放手就落到实地上了。”于是，一起微笑，于是在睡觉前突然又想到那位盲人，“世上万事，一放手不就落到实地了嘛。”


　　“三十以后才明白，变化比计划还快。”二十多岁时的吴先生常常把侯德健的这首歌挂在嘴上，到了卡拉OK时，就唱给朋友们听。


　　而真的到了三十，他宁可从来没听到过这首歌。


　


<p align="left">《你为什么不骚扰我》第四回


　　有一天，吴先生在网上看到一份最新的调查报告，在美国，有72%的男性职员不敢与女同事单独交谈，三分之一的男子曾经在不同场合被警告不要进行性骚扰。在很多西方国家，想要搞臭一位政界领袖或体育明星，最容易、也是最致命的武器，就是告他性骚扰。如今，在中国的某些大都市，性骚扰也正在成为一个很时髦的话题。


你为什么不骚扰我


　　有一天，吴先生在网上看到一份最新的调查报告，在美国，有72%的男性职员不敢与女同事单独交谈，三分之一的男子曾经在不同场合被警告不要进行性骚扰。在很多西方国家，想要搞臭一位政界领袖或体育明星，最容易、也是最致命的武器，就是告他性骚扰。如今，在中国的某些大都市，性骚扰也正在成为一个很时髦的话题。


　　吴先生不知道再过几年会不会碰到这类事情：


　　有那么一天，好心情的吴先生进一间快餐店，找了一个靠墙角的桌位坐下，在他的斜对面坐着一位胖胖的女士和她胖胖的小女儿，他觉得很有趣，便对着小女孩吐吐舌头、眨眨眼睛，做了个鬼脸。


　　十五分钟后，一位很严肃的保卫人员站在了他的面前：“对不起，先生，从现在开始你被宣布为不受欢迎的人，请马上从本店消失。”


　　“见鬼，这是为什么？”


　　“有顾客告你对她性骚扰。”


　　“谁，她在哪里？”


　　斜对面的那位胖女士紧张地搂着她的宝贝女儿，死死地盯着吴先生，仿佛生怕他有更强烈的越轨行为。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“没有呀，我好像不认识她。”


　　“问题就出在这一点上。这位女士告你刚才不停地朝她淫笑。”


　　“我是在笑，但不是朝她。”


　　“那是谁？”


　　“是她的可爱的女儿。”


　　“请注意，对未成年女子进行性骚扰是一项更严重的起诉。”


　　“但那不是淫笑。”


　　“至少女孩的法定监护人——她的母亲认为是淫笑。”


　　“绝对不是。”


　　“你还是趁早别争论这一点。只要有两位以上的本店女顾客认为你的笑带有挑逗和勾引，你就会起码被处以两上月的监禁。”


　　“好吧，我现在能干些什么？”


　　“你必须为你的肮脏行为向这位女士和她的女儿当面道歉，并留下你的联系电话，以便她的律师处理善后事宜。”


　　就这样，吴先生陷入了一个无法自拔的泥潭。如果他不承认自己性骚扰，那就难免遭到旷日持久的调查和起诉，而如果承认了，那更是名声扫地。可是，无论承认或不承认，他都已经被打上涉嫌性骚扰的烙印。


　　正是因为对上述情节的惧怕，从现在开始吴先生就决定目不斜视，对八岁以上到八十岁以下的所有异性都保持不苟言笑的严肃表情。


　　然而，一向以善于思考而出名的吴先生很快发现，即使这样，也无济于事，因为性性骚扰的观念其实是基于两种截然相反的社会潜意识而形成的。


　　首先，这一概念的提出意味着现代妇女的权利和自卫意识的提高，然而，它同时也清晰地体现出妇女们在男性社会中的被动角色。更出乎很多女权主义者意外的是，会不会或有没有遭到性骚扰，还可能被某些女性当成是证明自己具不具有吸引异性魅力的实验手段。


　　正是有了这样的剖析，吴先生担忧在不远的将来，性骚扰可能会成为悬在每一位男人头上的莫须有之剑。


　　比如，在将来，对每一位正派而成熟的男士而言，最难回答的一道问题可能是：你为什么不骚扰我？


　　你将怎么回答？


　　“没兴趣。”——这样的回答要么会遭来同性恋的嫌疑，要么就被当成是一种变相的挑逗；


　　“没空。”——言不由衷的背后是不是意味着有空就有骚扰？


　　“你不配。”——十足的、严重的、恶作剧式的性别歧视；


　　“不敢。”——你这个恶棍，难道敢了就可以吗？


　　好了，你终于发现了吧，当性骚扰成为了一项潜意识犯罪的同名词的时候，一个社会性的集体烦恼也就开始了。


台风用女性命名的原因


　　有一天，那是一个台风大作的夜晚，吴先生在家里一边看着关于台风的警报，一边被窗外的狂风暴雨吓得胆战心惊。就在这时，他突然发现了一个从来没有注意到的事实：那些让人害怕的台风居然无一例外地都有一个温柔的女性名字。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“云娜”、“艾利”、“鸣蝉”、 “轻吻”、 “敏督丽”和“伊布都”，这些很好听的名字背后，裹袭而来的却是不可预料的灾害。为什么要用女性名字来命名台风？吴先生一直对这件事百思不得其解。他还从网上看到，日本一个女权保护组织已经正式向国际气象机构提出抗议，认为用女性命名台风有性别歧视的意味。





　　为了彻底解开这个谜团，吴先生拨通了中国最好的气象专家的家里电话。那位专家在电话那头告诉吴先生，他虽然对妇女组织的这种不满表示同情，但是他觉得不用女性的名字形容台风是不可能的。


　　专家说，“你知道台风是一种有几百海里直径的海上风暴，从赤道起依曲线旋转形成。当她充分发展的时候，这种热带风暴会给船只和海岸线城市带来极大的损失。这种干冷的空气与湿热气流搅在一起环绕前进，常常不加警告的就来了。任何一位结过婚的男人都会欣赏我们为什么要用女人的名字命名。”


　　“听上来好象还有点道理，但是你们为什么不能用点别的办法？”吴先生是一个气象外行，所以提出来的问题也肯定不专业，不过这位气象专家好象蛮耐心的。


　　“我们给台风起名字，是希望把她们人格化，以便人们注意她们的去向。如果我们用男人的名字，就没有人会注意，这样起不到警报的作用。你可以想想看，如果我们把台风叫做汤姆，或者松本一郎，或者王晓强，人们是不会理睬的，可是当我们说爱丽思台风来了，人们马上会跑去检查门窗有没有关好。”


　　“你的意思是说，女人比男人更让人害怕？”


　　“有些时候是的，尤其是在暴风雨来临的情况下。愤怒的女人象台风，在气压下降的时候，她就向四面八方发挥威力。”


　　吴先生不吭声，心里在默默比较妻子发火与台风降临时的情形，他不得不承认专家说的还真有点相似。


　　“在男人身上就不太可能发生同样的风暴效果。一个男人愤怒的时候，开始好象很厉害，但是在构成台风之前，常常是吹到海上去了。”这位专家说到这里，还意犹未尽地补充了一句，“这种现象在上海男人身上体现得尤其明显。”


　　“你说这到底是怎么回事？”


　　“这只能说明，在当今的商业社会中，现代女性所受到的压力要大于男性。她们常常要奔波在家庭和工作之间，白天上班要遭遇巨大的职业压力，要做好本职的工作，要看老板的脸色，还要与同事搞好关系，匆匆赶回家后，马上要转入下一场战斗，要烧饭，洗衣，交煤气费，还要检查孩子的作业。于是，强大的大气气压就在忙碌中渐渐储蓄起来，当丈夫一回到家中，这些压力便突然释放了出来，立即在斗室中形成势不可挡的旋涡气流。当这种台风爆发的时候，男人最好的办法就是把自己紧急疏散到地下室、阳台或书房里，但是很少人能够达到目的。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“因此，这就是台风为什么起女人名字的原因了。”吴先生听到这里，总算把来龙去脉搞清楚了。


　　接着，气象专家开始言归正传，他讲述的台风命名的来历还真的与上面的交谈有关。那是很多年前，有一位驻在基维斯特的名叫迈克·艾宾的美国气象员，发现一个从古巴吹来的台风。他立即向迈阿密的上级报告。他的上级要他把台风的形状描述一下，迈克·艾宾不假思索地说，“它正象我的太太吉瑞琴。”他的上级马上向华盛顿报告，一个叫吉瑞琴的台风正袭向佛罗里达沿岸。这个消息同时被发到了各个报社和电视台，照以往的情形，媒体是不会用较大篇幅来报道台风的，但是现在台风突然有了一个叫“吉瑞琴”的女性名字，顿时引起了人们的兴趣，这次台风受到的关注度远远超过以往任何一次。气象局的人兴奋坏了，从此决定把所有的台风都加上女人的名字。


　　“这种情况就这样一直延续到今天吗？”


　　“后来有过一点修改，因为提抗议的妇女团体实在太多了。1998年，国际气象组织在菲律宾的马尼拉开会，决定从2000年1月1日开始，台风将使用动物、植物、星象、地名甚至珠宝的名字，可是，人们印象最深的还是那些用了女性名字的台风。而更为诡异的事情是，即使是那些动物或植物的名字，依然被翻译得很女性化，比如，美莎克是一种树木，莎莉嘉是一种鸟，而纳莎则是柬埔寨语中捕鱼的意思。”


　　“你真的确定这其中没有歧视的意味？”最后，吴先生还是有点不放心地问。


　　“绝对没有。我们都是严谨的人，大家实在找不出第二个更好的办法来描述台风。那些抗议台风起女性名字的人，显然是没有亲眼看到过台风。”（完）


对大声喧哗者说不的代价


　　有一天，吴先生和太太参加一次旅游，在车上遇到了一位很有个性的女士。


　　社会上总是有那么一些人，他们在任何场合都是如此的肆无忌惮，生怕没有人注意到自己的存在。而对于这样的人物，人们却很少有敢于说不的。吴先生和太太那天凑巧碰到的正是这样的女士。


　　旅游大巴刚刚启动，这位女士就大声叫了起来，“我必须坐到前面第二排左边靠窗的那个位置。”


　　导游是一个毕业不久的小姑娘，她简直不知道该怎样应付这种事。“可是大家都是按票入座的······”


　　“我不管，我有可能会晕车，会吐得一塌糊涂，你必须要照顾老少妇幼。”


　　不幸的是，吴先生正好坐在那女人要的第二排左边靠窗位上，全车厢人的眼睛都盯住了他。吴太太忙拉了他的手站起来，“好的，好的，我们让给她。”


　　“就是呀，一个大男人坐那么好的位子干什么，你说是不是。”在换座位的时候，那女人还把脸贴到吴太太的跟前一定要她回答，那可怜的太太除了点头还能有什么表情呢？

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　汽车开动，大巴上的车载电视开始播放周星驰的《少林足球》。地球人都知道，这是一部十分搞笑的电影，可是那位女士的笑声太大了一点，她一边朝地上吐瓜子皮，一边高声地尖笑。“真是太好笑了，哈哈，太好笑了。”她用胳膊不时地捅旁边的一位男士，“你说，是不是，是不是呀。”


　　那个男士坐在她身边就象是一只误闯丛林的小兔子，他不断地陪笑脸，点头，雀跃，鼓掌，从背后看，很明显感觉出他有点在发抖。如果单从背影判断，你一定以为他在看一部恐怖片。


　　“导游，你快点把电视机朝我这边转一点，我看得脖子都酸了。”女士又开始提要求了。


　　“可是，你把电视机转过去了，其他的游客怎么办？”导游的声音象一只蚊子飞过。


　　“其他的游客有什么意见，大家有意见吗？”女士站起来朝全车的人扫视起来。这时候，有的人低下头，有的人闭上眼睛，有的人朝窗外看。


　　“她真是太不象话了。”吴先生实在忍无可忍了。这时候，太太急忙拉住他的袖子。


　　“你千万不要！大家要在一起那么多天，搞翻了脸多不好呀。”


　　“可是，她也太过分了。”


　　“别人没有意见，你一个人跳出来有什么用？”


　　“如果一个人都不跳出来，她不就更无法无天了。我一定要警告她。”


　　吴太太把声音压得很低很低，上次她看中一件宝姿套装都没有这样哀求过他。“你还是省省吧，电视机转一个方向又不是什么大不了的事，难道会死人？再说了，她素质那么差，你跟他她一般见识，不是也很降身份吗？”


　　吴先生想想这倒也是的。但是，难道就这样任她嚣张下去？


　　“你如果去惹事，会把我害惨的。”太太仍然在苦口婆心地劝吴先生。


　　“这跟你有什么关系？”


　　“这种事你不懂的，你一跟她结了仇，她首先报复的肯定会是我，女人都是这样的。”


　　吴先生知道事情已经变得复杂起来了。


　　大巴继续往前开。中午吃过午饭，车厢里安静下来，大家都开始假寐。这时候，那位女士突然开始大声唱歌，她戴着一付MP3，摇头摆脑地哼歌，你可以想象的出那撕心裂肺、走调八千里的声音有多么的让人揪心。车上所有的人都做怒目状，可是谁也不肯第一个站出来。吴先生天生是一个胆小的人，可是在这样的时刻，他终于还是忍不住了。他猛地冲到那女人的身边，一把摘下她的耳机，然后厉声地大叫道：“能不能请你闭上嘴，好让大家安静的睡上一会儿！”


　　全车的人都鸦雀无声。那女士的脸都变白了，可是吴太太的脸比她还要白。


　　“大刘，这个人在欺负我！”女人对身旁的丈夫高声嚷道。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　那是一个身高1米9，体重肯定超过220斤的家伙，他的左脸庞有一道十分明显的伤疤，如果搁在《少林足球》里肯定就是那个黑帮的老大了。他的眼睛瞪得有乒乓葡萄那么大，好象发现了一只敢于向猫挑战的老鼠。


　　吴先生不知道自己是怎么走回到自己的座位上的。“你看你看，现在惹麻烦了吧。”吴太太的声音都颤得不成调了。吴先生坐下来的时候，发觉自己其实已经站不住了。就这样，在剩下来的时间里，那位女士再没有发出过一点声音，而吴先生的腿则一直在抖个不停。


　　这样的情景一直持续到目的地到达。下车的时候，那位虎背熊腰的家伙突然站到了吴先生后面，他发达的前胸几乎贴到他单薄的后背。等吴先生走过一个僻静的拐角的时候，他突然把他的身子一把转过来，然后，伸出一只毛茸茸的大手，粗声粗气地说，“谢谢你，先生。我自己真不敢对她这样讲。”


我应该穿什么领子的衬衫


　　有一天，吴先生一早起床打开衣橱，忽然大吃一惊地发现，自己的衬衫竟一件都不见了。


　　说到衬衫，外人可能不知道，吴先生的西装只有一件，皮鞋也只有两双，衬衫却从来没有少于12件。因为，吴太太是一个广告爱好者，只要是电视和报纸上推销的商品，她都会信以为真地积极响应。有一个衬衫公司的广告词是:“男人就应该有一打衬衫”，在吴先生看来，那是一个拍得不能再烂的广告，可是从此吴先生的衣柜里的衬衫就排成了队。


　　那天早上，当吴先生打开衣柜发现衬衫都不翼而飞时，那一份吃惊是可以想象的。吴太太垂头丧气地坐在床沿上，愣愣地盯着她的丈夫。吴先生知道发生什么事了。


　　“这真是一个变态的小偷，他难道不知道偷一件华仑西奴的西装也比偷20件衬衫要值钱？”吴先生打趣地安慰太太。


　　“不是这样的，是我把那些衬衫都扔掉了。”


　　“这是为什么？是不是最新的报纸上说SARS是通过衬衫传染的?”


　　“当然不是的.问题在于,我不知道你应该穿什么领子的衬衫.”


　　这是一个很古怪的问题,但吴先生深知自己的太太对新闻有令人吃惊的癖好,肯定是报纸上的哪篇报道打动她了.于是,吴先生坐在地上,听她婉婉道来.


　　“当一群人走过来的时候,你能够一眼就分辨出谁是经理,谁是副经理,谁是电梯管理员,谁又是刚刚毕业的菜鸟吗?”吴太太的问题充满了玄机,吴先生承认这些天因为上网不足、读报太少,已经跟不上她的进步了.


　　“如果他们肯把名片给我,我就能认出来了.”吴先生只好老实地回答.


　　“这是老土的法子了,一切已在改变中.告诉你吧,今后可以通过他的衬衫领子就分辨出来.”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　吴先生单知道当兵的凭肩上的徽条能分辨出职位,但是可以从衬衫的领子上分出经理和菜鸟却是闻所未闻,他刚想问她到底读的是哪一家报纸,她已经自顾自地说下去了.


　　“你知道吗?当经理的,以后都要穿金色的衬衫,如果衬衫不是金色的也不要紧,但是领子一定要是金色的.”


　　“这是为什么?”


　　“因为报纸上说了,经理都是金领阶层.”


　　“那么副经理呢?”


　　“粉色的领子.副经理应该比经理稍稍降一点,他的衬衫领子应该介于金色与白色之间,所以我们常常管他们叫粉领阶层.”


　　吴先生听得似是而非,然而已经被吊起来的好奇心让人继续问下去.“那么一般的办事员呢?”


　　“这就复杂了.”吴太太的口吻俨然是这方面的专家,“一般来说,他们都穿白颜色的衬衫,所以是白领.可是,公司里也有专职的司机,或者一些办事员要承担修理坏了的饮水机,或者跑跑腿什么的事,他们常常要出汗,所以穿的是蓝颜色的衬衫,因而,也就是蓝领阶层.”


　　吴先生这才知道原来穿蓝色衬衫是因为常常出汗的缘故.“那么,那些刚刚毕业的菜鸟们呢?他们该穿什么领子的衬衫?”


　　“灰色的.他们应该穿灰色的领子,介于白领与蓝领之间.你有没有看到报上说的灰领阶层?说的就是这些人.”


　　吴先生非常佩服太太的智慧,她是全中国第一个通过衬衫领子来划分社会阶层的人,难得的是,她还能分得那么的清楚.显然,她对自己的这个新观察也非常的得意.


　　“我认为通过衬衫领子来显示不同的身份是一个可以申请专利的发明.”她大声说,“现在当经理的越来越年轻,如果没有特别的领子,他们经常被当作实习生.”


　　吴先生同意她的这个说法.他有一位很有才华而且有个亿万富豪老爸的朋友,不到三十就当上了一家投资公司的总裁,可是他长了一张娃娃脸,每次出去谈判都会被当作记录员.前两天他还向吴先生打听有没有地方可以种胡子的.现在吴太太的办法可以救了他,只要他穿上金色领子的衬衫,就没有人敢于对他吆来喝去的了.


　　吴太太还沉浸在自己的发明中.“昨天我一个晚上没有睡着,我觉得可以通过各种的办法,把大家的身份分得更清楚一些.比如说,现在有一种说法是‘高级蓝领’,那就是快要白领了但还差一口气的意思,那么他就可以穿带白边的蓝色领子.而那些资深职员也应该与一般的白领分别开来,他们要穿粉色线条的白领衬衫.”


　　“如果公司想把一位副经理提拔为经理,是不是先可以发给他一件镶金边的粉色衬衫?”


　　“Good Idea.当他拿到这样一件衬衫的时候是多么心潮澎湃的时刻呀.”





　　这样的讨论充满了智慧和情趣.一个小小的衬衫领子就能让忙乱而枯燥乏味的商业世界重新恢复秩序,这真是始料未及.就在热烈讨论了好一会儿之后,吴先生才突然想到上班的时间快到了.于是,话题赶忙回到那个空空荡荡的衣柜.

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“可是,我今天该穿什么颜色的衬衫?是金领的，白领的，灰领的，蓝领的,还是粉领的?”


　　“这就是为什么我把你的衬衫都扔掉的缘故.”吴太太幽幽地说,“你是总公司的副经理,却又是分公司的总经理,你还在读EMBA,在商学院里顶多算是个高级菜鸟.在家里,你又是我的专职司机.我到现在还没有考虑清楚,你到底该穿什么领子的衬衫.”(完)


微笑受害者


　　有一天，吴先生在网上读到一条新闻，说是当一位游客在广州街头问路时，便会有人笑容可掬地上来指点，还有可能热心地把你领到目的地。然后，他便理所当然地向你索取“问路费”。当吴先生读完这条新闻时，不禁长长地吁了一口气。


　　看来他并不是唯一的微笑受害者。


　　有一回，吴先生去买皮鞋，店主是一位年轻美貌的小姐，她不厌其烦地向吴先生一一介绍店里的最新款式，据说这些都是从意大利偷运进来的名牌货，价格虽然高一点，但绝对正宗。


　　为了试鞋，小姐殷勤地蹲在吴先生面前，把他的臭脚搁到她自己的大腿上，试了一双又一双。


　　说真的，一向精巴的吴先生被彻底感动了，他连一分钱也没有还价，就爽气地掏出了一千元。


　　出门，回家，上床睡觉，一脱鞋，鞋帮子就扑通掉下来了。


　　第二天，吴先生找上门去。小姐把鞋拿在手上翻看了一下，面若冰霜：“这绝对不是我的店里卖出的。”


　　吴先生有点急了，“这怎么可能，昨天……”


　　“对不起先生，我不认识你，你再无理取闹，我打110报警了。”


　　吴先生落荒而逃。


　　尽管这件事让吴先生痛不欲生了好几天，但他很快好了伤疤忘了痛。吴先生的工作单位是一个文化人密集的地方，在这个单位里，很多人老死不相往来，有一些人进单位好几年了，开会总是碰面，却互相叫不出名字，上百号在一个大楼里进进出出擦肩而过，却很少有人打招呼。


　　有那么一天，吴先生一上班，意外地发现迎面而来的人们个个朝他面含笑容，点头招呼。连对门那位从来没有表情的冰美人也在打饭排队的时候冲他微微一笑。


　　吴先生觉得今天真是阳光灿烂，万物美好。乘午休时间，他爬在办公桌上开始写一篇感激生活的散文，决定投给本城的晚报副刊。


　　这时候，领导微笑地走进来了。已经很多年了，领导没有光顾过他的办公室，吴先生实在有点受宠若惊。


　　寒暄，谈心，切入正题：“小吴呀，组织上有一件事要通知你，现在单位里要精兵简政，你年纪轻、身体棒、条件好……”


　　从此以后，吴先生只要发现有人朝他微笑，就会莫名地产生生理反应，满身的鸡皮疙瘩，一脑门的提高警惕。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　人生多坎坷，很多时候微笑是陷阱。对待微笑，吴先生已经有些神经质的怀疑了。他认为，如果有一天，一位陌生的路人没有理由地朝你微笑，那要么是找你算命的，要么是拉皮条的；


　　如果一位熟悉的朋友突然朝你微笑起来，那要么是想跟你借钱的，要么是求你解决什么麻烦事的；


　　如果你的仇敌突然朝你微笑，那你百分之百已经掉进他的圈套了；


　　如果你的上级突然朝你微笑，那必定有一个没人愿扛的烂担子搁在你肩上了；


　　如果你的同僚突然朝你微笑，那你一定犯下了一个可笑的、自己却没有察觉的大错误；


　　如果你的下级突然朝你微笑，那你肯定很快就不是他们的上级了；


　　如果一位警察微笑着朝违章行驶的你走来，他肯定是一块没有商量余地的铁板；


　　如果某一天，医院里的医生见到你就面含微笑，那你肯定离癌症晚期不远了。


　　说实在的，近一段时期以来，吴先生只有过一次安全的购物经历。


　　那是不久前到东北的一个小县城出差，吴先生的皮鞋裂了个口子，他走进一家百货店买新鞋。营业员是一位鼻尖有几粒红雀斑的女同志。吴先生刚刚挑了两双鞋，她就有点不耐烦了。


　　“爱买不买，就这几双，你看着办吧。”她气冲冲地又扔出一双鞋，然后再也不搭理吴先生，转身唠家常去了。


　　吴先生的无名火陡地蹿上来了。但一转念，他就没脾气了。


　　“如果是假冒伪劣，她还敢对我那么凶吗？”吴先生这么一想，突然感到一身的亲切和轻松。


　　此时此刻，吴先生正胡乱地写着这篇文章的时候，他的后脑勺被重重地敲了一下。


　　“死鬼，吃完饭就不知道动手收拾一下桌子。”


　　吴先生欣然而起。


　　试想，如果不是他亲爱的老婆，谁会对他那么凶？


　　如果她老婆做了什么对他不起的事，还敢这么理直气壮地敲他的后脑勺吗？


克隆年代


　　有一天，吴先生在报纸上读到了一条很耸动的新闻：美国芝加哥一位科学家宣称他将开始克隆人，在他的计划中，第一年的克隆人数为三十万，这一新闻引起了全球人类的严重恐慌。吴先生能够想象得出，今后的世界将是一派怎样的热闹景象：


　　清晨，吴先生睁开眼睛，发现一张很熟悉的微笑的脸。


　　“你是谁？”


　　“我当然是你太太。”


　　“真的？你怎么证明这一点？”


　　“昨天晚上我们因为谁下床关灯而差点打起来。”


　　“这还不足以证明。”


　　“二十五年前，也就是我们新婚的那天晚上，你被我的大乳防吓晕过去了。”


　　“好的，就算是的。今天有什么事发生吗？”


　　“西区的警察打电话来说，一位男子两个小时前出车祸身亡了，他的兜里有你的身份证。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“他妈的，原来我的身份证是被他冒领了。”


　　“警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登过记？”


　　“鬼知道。如果我算得清楚的话，早就赶去把他们一一消灭了。”


　　“这可不行，克隆人也是人，他们享有人类的一切权利。”


　　“宝贝，我是开开玩笑的。你又不是不知道，我自己就是1998年出生的第一代克隆人。”


　　“不说这个了。你有没有发现这两天我们的儿子有点怪怪的？”


　　“你的意思是说……他也被克隆了？”


　　“保不定。电视上说现在的孩子们流行玩克隆游戏，谁看谁不顺眼，就偷上他的基因到克隆公司去克隆几个出来。”


　　“难道我们的十八岁的儿子已经有什么仇敌了？”


　　“这倒不一定，也有人因为被别人喜欢上了而遭到克隆的。我直接怀疑是楼上的张小丽克隆了我儿子，据说她一直在单恋他。”


　　“我马上去找老张，如果真是那样，我立刻就去克隆一百个张小丽出来。”


　　“慢慢，不过还有一种可能。”


　　“什么？”


　　“是我们儿子自己克隆了自己。”


　　“不会吧？”


　　“真的难说，听说现在的孩子为了逃学或出去旅游，就克隆一个自己乖乖地呆在家里，而他本人早跑到天涯海角去了。”


　　“天哪，这是什么世道。看来下一代的事只好由他们去了。还有别的事吗？”


　　“医院通知你去检查身体。据说现在城里流行疯狗病。”


　　“见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不去医院。半年前就是因为去了趟那里，起码有五十个吴先生被克隆到了世界各地当苦力。”


　　“是啊，如果不是出了一大笔钱把基因赎回来，不知道他们还要继续克隆到什么时候才会罢手。”


　　“捡重要一点的事说说。”


　　“拉达贸易公司的王经理来电话，说你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆二百个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的声望。”


　　“他从哪里弄到我的基因的？”


　　“我记得一个月前你好像同你弟弟握过手。”


　　“那又怎样，他是你弟弟嘛。”


　　“不，他是王经理克隆出来的。”


　　“恶心。真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友了。”


　　“你真有点健忘了，这个老王不是两年前你自己克隆出来的？那时候老王打牌输钱不肯付，你就开了这么一个玩笑。”


　　“那真正的老王呢？我要找到他。”


　　“这已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了两万次以上。”


　　“怎么那么倒霉。”


　　“今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。国际互联网上说，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一位妇女而被盗去了唾液基因，如今，至少有一百个一模一样的美国总统在意大利的各家无上装夜总会里端盘子。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“白宫对此有什么声明？”


　　“还不是同前几任一样，宣布自动下台。大家都记得两个月前被克隆出来的英国首相在电视台作的向德国宣战的恶作剧。”


　　“是呀。看来现在美国人民面临的最大的困难是，如何从全国找出一个从来没有被克隆过的纯洁的人来担任美国总统。”


《你为什么不骚扰我》第五回


　　“今天的会开得非常成功，是本居民区近十年来人数最齐、发言最踊跃、气氛最热烈的一次盛会，这表明了全体居民对禁烟事业的决心和热情。下面就本次大会的最后一项议案进行表决——从明天起，本居民区的公共场所将禁止吸烟，一旦发现，罚款十元。”


禁烟之难


　　有一天，吴先生所在的小区专门召开了一次全体居民禁烟誓师大会。


　　从上世纪90年代中期开始，国内部分城市相继颁布了公共场所“禁烟令”。但是据有关信息透露，某个城市在过去的几年里，90%的公共场所、80%以上的酒家并没有认真实行这条由市长亲笔签署的法令。


　　下面是这次誓师大会的现场实况。


　　大会是在小区会所的酒店里召开的。


　　“各位居民，我们今天在这里开会，是为了坚决杜绝在公共场合吸烟的不文明现象，”社区主任说，“在会议正式召开之前，有几条议案要请全体居民通过。”


　　“首先要向大家说明的是，今天的会议得到了社会各界的广泛关注，M烟厂主动同我们联系，愿意出资承担本次会议的一切开支。他们提出的唯一要求是，把本次大会的‘杯名’转让给他们。下面就此意向进行表决。”


　　所有的手都举了起来，于是，水果上来了，瓜子上来了。


　　“服务员，请把烟灰缸拿来。”有人大声叫道。


　　服务员正迟疑着，马上有人不耐烦了，“你不拿来，我们就到别的酒店去开会了。”


　　很快，每张桌子都摆上了烟灰缸，会场出现欢快的气氛。


　　“第二条议案是，”主任继续说，“X烟厂主动同我们联系，他们愿意支付本居民区全年的卫生费用。唯一的条件是，由他们为每户人家定制一块写有香烟品牌的门牌。同志们，这一下每年将为每户人家省下几十元钱呀，下面进行表决。”


　　全体举手，鼓掌通过。


　　“第三条议案是，F烟厂主动同我们联系，他们愿意每年赞助本居委会两万元。唯一的条件是，本居民区内的所有禁烟标志由他们定制挂名。同志们，这不但解决了禁烟牌的制作经费，更为居委会增加了一笔收入……”


　　全体热烈鼓掌通过。


　　“有没有烟厂愿意出钱替每户人家订一份牛奶，我们可以把有钱广播出让给他们嘛。”下面有人大声提议，主任赶紧在报告纸背面迅速地记着。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“还有幼儿园，不是没有经费盖新的活动室吗？为什么不把挂名权拍卖掉，而且一年还可以搞一次竞拍会哩……”


　　就这样，充满了智慧和创意的大会从晚上六点一直开到深夜，人们似乎从市长的“禁烟令”里窥到了一条令人振奋的生财之道。最后，还是社区主任把话题拉回到了原来的主题上：


　　“今天的会开得非常成功，是本居民区近十年来人数最齐、发言最踊跃、气氛最热烈的一次盛会，这表明了全体居民对禁烟事业的决心和热情。下面就本次大会的最后一项议案进行表决——从明天起，本居民区的公共场所将禁止吸烟，一旦发现，罚款十元。”


　　一片默然，咳嗽声四起。


　　“十元是不是太高……”有人低声嘀咕。


　　“老子明天就叼根烟上街，看谁敢……”


　　“老王，你家阳台上晒的被子好像没有收进来耶。”


　　“哎呀哎呀，我们家的小宝贝可能要吃奶了。”交头接耳的声音，起身活动腰肢的声音，搬动椅子的声音。


　　社区主任叹了口气，“天的确已经很晚了，不能影响了大家的休息。关于罚款的议案我们下次再开会表决。今天就到这里，散会。”


　　于是就散会。


盼望停电的日子


　　有一天，吴先生和太太晚上无事闲聊，他们扳着手指头计算在过去的十年里到底搬了几次家。这是一件让人愉快的事情，毕竟每次搬家房子就会宽敞一点，生活的质量又会提高一点。冷不丁的，吴太太突然问吴先生：“你说，我们每次搬家，有什么东西是一次比一次少了？”


　　聪慧如吴先生，竟一时也答不上来。只听吴太太幽幽地说，“是熟悉的邻居一次比一次少了。”


　　对话至此，万籁俱寂。吴先生夫妻突然感到一种喧嚣中的孤独。


　　吴太太的这个问题，开始让吴先生发现了这样一个事实：自打我们从又乱又脏的大杂院里搬出来，住进清洁而安静的公寓楼以后，我们的生活变得越来越文明起来。在这个每只角落都有铜板在跳动的时代里，大家忙着赚钱、赚钱、赚钱，似乎已很少关心别人是怎么生活的。其中最明显的体现之一便是：我们开始变得没有邻居了。


　　现在的城里人都是关着门过日子的。屋里的人往外看，是一只只蜂窝一样密集的窗口，开着或紧闭着都同你没有关系。吴先生住在一幢七层高的楼房里，已经快四年了，可是他一直不知道住在隔壁和楼上楼下的是一些怎样的邻居。


　　但就在那天对话后的不久，接连发生了两件事，让吴先生和他的邻居们成了朋友。


　　有一回，吴先生所在楼房的顶楼水箱坏了，连着三天没人来修，住在六楼的他只好跑到底下三楼的人家去提水。


　　隔着一个大铁门，按门铃。“是谁啊？”一个很陌生的声音。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“对不起，是邻居，来要点水。”


　　迟疑了三分钟，门开了，一双极其警惕的眼睛，一张显然很熟悉但叫不出名字的脸。


　　说明来意，邻居竟非常热心，连忙开门，倒茶，聊了好几句天，骂了一阵子不负责的自来水公司，然后主动帮他一起把一大桶水拎上了楼。“原来你是住在六楼的。”临下楼，邻居朝吴先生的家里张望了几眼，恍然说。


　　以后的几天，吴先生借提水的理由，把一到三楼的人家串了一个遍，“没想到我们的邻居都这么的热心和好客。”吴先生感动地对妻子说。


　　再以后，水箱修好了，水来了，热心而好客的邻居们便也同时消失了。


　　没多久，吴先生又得到了一次同邻居们亲近的机会，那是一个酷暑盛夏中的停电经历。至今，吴先生还非常怀念那段难忘的好日子。


　　傍晚时分，大家实在热得受不了了，纷纷从格子般的家里逃出来，饭桌摆到社区的过道上，人们摇着不知从哪个旮旯里拣出来的蒲扇，搭讪着说话。打着光膀子的男人们互相递着烟，彼此不相识的女人们也三三两两扎成了堆，孩子们欢笑着、追逐着。


　　吴先生帮一个女孩子修自行车，弄得一身臭汗。她拿出一包喜糖分给大家吃。吴先生依稀记得前些天楼下停满了贴着大红喜字的婚车，现在才知道是住在四楼的邻居结婚了。于是，许多人一起祝贺她，有人说出了大伙的心里话：“如果没有停电，我们还真不知道是哪个邻居结婚了呢。”


　　当时，整个社区的情景就是这样，没有了空调，没有了冰箱，生活好像又回到了从前。人人脸上露出笑容，好邻居好像是从地底下突然冒出来似的。


　　现在，社区和楼房又恢复了原来的宁静。停水的事件后来再没有发生过，停电也已是很久以前的事了。


　　所有的房屋又关得紧紧的——可能还加了新式的保险锁。清晨上班的时候，人们礼节性地点点头，匆匆地赶自己的路，也许心里会偶尔嘀咕一下：这个人好像帮我修过车，上次分喜糖的女孩子是不是她？似乎是三楼靠东的那户人家？


　　看来现实就是这样，如果我们想要找回我们的好邻居，只有等下一次的停水或停电了。昨天，吴先生的妻子站在空空的阳台上突然说：“能不能给市政府提个建议，每隔一两个月，就停那么一次水或电？”


　　尽管吴先生对她这种幼稚的想法嗤之以鼻，但心里却偷偷盼望真有那么一天。


　　你也许有同样的感受：没有邻居的日子是多么地寂寞呀。


你学会过节了吗


　　有一天，吴先生闲来无事，在办公室里翻着年历玩。这是一本很新潮的年历，凡是有纪念意义的日子全部用红色印出，让人一目了然。就这么翻着翻着，吴先生突然发现，自己好象进入了一个被节日淹没的年代。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　比如，每年年尾有个圣诞节，以前中国人是不过的，现在可比什么节日都热闹，接着马上是元旦，然后是春节、元宵、情人节，紧接着，“雨纷纷”的清明节很快就要到了，而那个作弄人的愚人节，也在不远处怪笑。当然，在很多办公室里，大家都已经在开始互相询问：你五一节黄金长假怎么过？


　　如果吴先生不这样一五一十地数出来的话，他一定还没有注意到，他的工作和生活已经被一个接一个的节日细切成一小段、一小段，连我们的消费习惯也在接踵而至的节日中悄然改变。但是，吴先生突然很象对着镜子问自己：你是否真的学会过节了？


　　在吴先生的印象中，全世界最不会过节的是他的丈母娘。她是一个和蔼可亲的人，在过去的十多年里，除了那几只让她套牢的股票，吴先生从来没有看到过她对谁红过脸、发过牢骚，她有一本红塑料封皮的小本本，上面全是她数十年来收集到的电话号码。每到节日，她的家里就成了礼品中转站，全中国最新颖、最时尚、最没用的礼品象流水一样地涌进家里，丈母娘每天晚上要做的事就是把送进来的礼品分门别类――这是很要紧的，如果你把人家刚刚送进来的又送了回去，那就成绝版大笑话了。然后，勤劳的丈人老头就披星戴月地一家一家再送出去，上楼下楼，鞠躬握手。那是一些喜乐、忙碌而繁琐的日子，自从吴先生娶了她的女儿，十多年了，老太太每年都是在腰酸背痛的快乐中渡过节日的。


　　“过节真是太累了。”有一次，她一边敲着腰一边这样对女婿说。


　　“妈妈，平时你们都非常的忙了，本来过节嘛，就应该好好的休息一下，可为什么一定要把礼品这样送来送去，弄得大家都精疲力竭的？”吴先生小心翼翼地问到。


　　“不这样送来送去，算是过什么节？你这个孩子就是不懂事。”


　　第二个不会过节的是吴先生的太太。每次到节日来临的时候，他们都会进行一场这样的对话：


　　“老婆，马上要过节了，你说我们该去哪里？”


　　“我喜欢到一个小岛去。去太平洋中间的塞班岛好吗？听说那里的沙滩是全世界最棒的。”


　　“好的，好的，我明天就去办签证。”


　　“好是好，不过我的小姐妹说那里的物价贵死了，一瓶可乐要2美元。我们还是去近一点的海南岛吧。”


　　“好的，好的，我明天就去旅行社办一下手续。”


　　“好是好，不过报纸上说海南岛人满为患，五星级酒店的套房里要睡八户人家。我们还是去近一点的崇明岛吧。”


　　“好的，好的，我现在去加油明天一大早就出发。”


　　“好是好，不过刚才气象台刚刚播报说，这几天可能有台风。我们还是去······”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　不瞒你说，那个节日最后他们还是去了一个“岛”，那就是小区拐弯处的非常幽静的“上岛”。这样的讨论在吴先生的家里已经持续了将近五年，他们把世界地图上稍稍大一点的圆圈都聊到过了。


　　说到过节，吴先生的女儿可能是另一个让人啼笑皆非的人物。自从上小学认得几个字之后，她就学会了翻台历，然后把上面红颜色的日子全部折起来。昨天晚上临睡觉前，她抱住吴先生的脖子说，“爸爸，明天你打算送我什么礼物？”


　　“宝贝，明天是国际三八妇女节，跟你没什么关系的。”


　　“爸爸，我难道不是妇女吗？”


　　“你是小女孩，妇女是指你妈妈、奶奶、外婆和姑姑。”


　　“那你打算送妇女什么礼物？”


　　“我不打算送她们什么礼物，孩子，过节一定要送礼物吗？”


　　“如果过节没有礼物，那还叫什么过节？”


　　“孩子，你知道什么是节日吗？节日就是一些特别的日子，过节是让大家一起来纪念一些东西，或者，也是让大家在忙碌的工作之余有休息、团聚的时间。可是现在的问题是，从前一年就过两三个节，大家都知道该怎么过，可现在接二连三地来了，就让人有点手忙脚乱了······”


　　“爸爸，你在乱七八糟的说些什么呀，你给我唱个儿歌算是妇女节礼物好吗？”


　　“孩子，如果每个节日都要礼物，你老爸马上就要申请破产了。现在看来，我们要学会用平常心来过节，可到底什么是平常心，爸爸其实还没有搞清楚······”


　　吴先生这样唠唠叨叨地说了一大堆，女儿的反应一点也没有超出他的预料：她在第一分钟就呼呼地睡着了。（完）


从今天开始不关心诺贝尔


　　有一天，吴先生突然发现，他必须想办法让全地球的人都知道一件事，那就是，他一点也不关心诺贝尔奖那档事。


　　之所以要这样办，是因为当今中国实在已经有太多的人太关心诺贝尔奖了。每年一到颁奖前后，中国的知识界就人人都在谈论诺贝尔奖，每当瑞典开出一个奖项，国内必然会溅起一番波澜，似乎在每一个项目上，我们都只差那么一点点。更为耸动的一个消息是，据说瑞典科学院打算邀请两位中国名人参加年底举办的颁奖盛典。昨天晚上，吴先生与小区里最聊得来的刚哥在一起瞎侃，让人高兴的是，他们俩可能是全国唯一不关心这件事情的人。


　　“我一向不太关心诺贝尔颁奖这档事。”当他们在小区门口的一间小酒吧吃爆米花的时候，吴先生对刚哥这样说。


　　“我也一样。凡是看过春节联欢晚会的人，都不会对任何颁奖典礼有兴趣了。”


　　“我们要做的事情是，今后每当看报纸的时候，一旦出现诺贝尔这个字眼就马上跳过去，这样一来，就表示我们对此没有一点兴趣。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“如果他们派专人来送请帖怎么办呢？今天下午我看到一个大个子老外在我家的楼下逛来逛去，手上好象揣着一张请帖模样的东西。”


　　“千万不要开门。接到评委会的请帖就不好意思不去出席了。”


　　“我也正这么想。我不懂为什么那些人总是那么关心诺贝尔奖？前些天还听说我们在申请程序上出了一点问题。如果真的是那样的话，就真是太可惜了。我到现在还不知道到底是怎么一回事情。”


　　“这早就不是什么新闻了，上个礼拜起码有一打人出来辟谣。他们好象都跟瑞典科学院很熟的样子，可能请帖已经被他们拿走了。”


　　“说实在的，我一点也不关心谁去参加诺贝尔颁奖典礼。虽然有很多皇室成员和政要们会出现在斯德哥尔摩的那个音乐厅里，但是那些人我早在电视里就一一看到过了，说真的，我一点也不稀罕。”


　　“是的，我们要用不稀罕的办法来看待诺贝尔奖这件事。网站上说，这次得物理学奖的夸克理论其实没什么了不起的，我们在六十年代就‘十分逼近’这个结论了，可惜的是后来碰到了万恶的文化大革命。”


　　“这又给了我们一个不关心诺贝尔奖的理由。我还在报纸上看到，他们把和平奖颁给了一位肯尼亚女人，对她我是万分的敬佩，据说她得奖的原因是因为在非洲植树，可是我算了一下，她植的树比我们的‘保护母亲河’活动少了好几倍，再说，我们还有可可西里的藏羚羊保护队，凭什么还轮不到我们？”


　　“据说她是103年以来第一个得诺贝尔奖的非洲妇女，我认为，瑞典人把奖项颁给她就是为了创造这个记录。”


　　“你听谁这样说的？”


　　“昨天早报上就有人这样在评论，现在的诺贝尔奖评选，已经变成了一个搞平衡的游戏。”


　　“如果真的在搞平衡倒也算了，报纸上有人测算过，再过两三年很快就会轮到我们这里了。”


　　“话虽这样说，但是这至少表明诺贝尔奖已经越来越平庸了。那个得文学奖的奥地利女作家是谁呀。听说她写过一本叫做《钢琴教师》的畅销电影。可是她的电影有《手机》好笑吗？如果写畅销影片也能得诺贝尔奖，我推荐写《铁齿铜牙纪晓岚》的那个编剧。”


　　“为什么大家总爱喋喋不休地去关心这些很远很远的事情呢？”


　　“因为我们总是得不到奖。如果让我们得上一次，我们就不会每年都那么牵肠挂肚了。”


　　“这就是瑞典人的阴谋。他们老是让我们差一步之遥，然后一而再、再而三地吊我们的胃口。他们可能在想，如果哪次真的让我们得上了一次，就再没有人去关心这件事情了。”


　　“你这样说是什么意思？”


　　“你想想，在今年的奥运会上，你应该还记得是射击手杜丽得了第一块金牌，但你记得是谁得了第十三块吗？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“你说的太有道理了。我们至少应该装出不关心这件事的样子来，这样瑞典科学院就会察觉出我们的不满了。”


　　“是的，这些天我们都应该把门窗关好，不要把家里的住址告诉陌生人，另外，最好不要点击来自瑞典的电子邮件。我觉得既然他们不让我们获奖，我们就没有理由关心这件事，更不要说飞那么老远去参加他们的颁奖典礼了。”


　　“说实在的，你没有被邀请是不是觉得有点遗憾？”吴先生问非常有文化的刚哥。


　　“自然不是。我吃不惯瑞典人的驯鹿肉，也不喜欢听北欧音乐，况且我还得化钱费心去采购晚礼服。”


　　“我也这样想。让别人去抢那两个名额吧。我宁愿去电影院看王家卫的《2046》，据说它的拍摄技巧非常适合午夜催眠。”


　　说到这里，他们也要散了。就在掏钱包买单的时候，刚哥看着窗外，不经意地问我，“你猜明天那个老外还会不会在我家楼下乱逛？”（完）


我为什么喜欢超速罚款


　　有一天，吴先生所在的社区组织了一次近郊旅行。通过这次活动，吴先生现在要告诉大家一个经验，那就是在高速公路上超速被罚款是多么愉快的一件事情呀。


　　原本在高速公路上超速，都是由交警人员当场扣点罚款的。可是不知从什么时候开始，很多高速公路上出现了定点缴费的制度，比如你在嘉兴段超速，就必须下高速赶到嘉兴市里去缴费，这一制度给驾车者造成的不便已成沸腾之音。吴先生一直搞不清楚为什么要这样，为什么有的地方可以当场处理，有的地方就一定要定点缴费。那天，吴先生在高速公路上超速被拦下，其后的经历让他稍稍明白了一点。


　　车子是在一个很大的加油场被拦下的，一位年轻的交警很有礼貌地朝吴先生敬礼，然后开给他一张罚单，让他到离这里30公里外的市交警大队去交50元罚金。


　　“警察先生，我赶着到上海去开一个十分紧急的会议，能不能在这里缴费处理？”


　　吴先生的话音未落，身旁就冒出一大堆的声音，他们有赶飞机的，有老婆临产的，有等着签合同的，那个叫刚哥的家伙居然说有一位临危病人正等着他去配对换肾。


　　这位年轻的警察一定听多了这些道理，他低着头满头大汗地一张一张写着罚单，一点也没有答理他们的意思。很显然，他仅仅是一个执行者。在一阵喧嚣闹腾之后，所有的人都失望地散去了。看来他们必须改变原来的旅行计划，要去那座原本没有必要经过的城市一趟了。


　　车子拐下高速，到了一个进城缴费站。这一进一出，他们就得多付出几十块钱，这实在让人心疼。就在这时，让人快乐的事情终于发生了。


　　一块“热烈欢迎你来**市”的大红横幅，横空出现。缴费站的边上有一个便民服务点，向所有过往司机提供免费的冰水。收费小姐一边接过他们的钱，一边说，“如果你钮扣掉了我们有针线包，如果你感冒了我们有板蓝根，如果你丢了东西我们帮你失物招领······”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　出了缴费站，喝了那杯清澈的冰水，他们肚子里的那股怨气突然就没有了。全社区最有文化的刚哥嘀咕说，“人家都那么热情了，我们还能小鸡肚肠地抱怨什么嘛？”


　　在拐了7个弯、询问了八个路人、穿过9个红绿灯之后，他们终于找到了交警大队，这一路上虽然问得辛苦，但也让他们参观了这个新兴城市的街景，车上正好有一位离开大陆很多年的老华侨，20多年前他曾经来过这个小城市，此刻他已经被日新月异的改变激动得热泪盈眶了。


　　交警大队办过手续后，吴先生他们被告知要去一家银行缴费，这时已经是中午了。一位热心的交警告诉他们，拐弯就有一家特色酒店，那里做的本鸡煲江南无双，于是，他们就义无反顾地奔进了那家餐厅。说实话，那是吴先生近10年来吃到的最好的本鸡。当一彪人剔着牙齿、抹着一嘴鸡油走出酒店的时候，已经没有人记得为什么会到这里来的了。


　　去银行缴费的经历更是让他们终身难忘，漂亮的服务员小姐基本上把他们当成了大爷。“自从SARS之后，我们这里已经很少见得外地游客了。”一位端水给他们的小姐笑容可蔼地说。


　　吴先生很想告诉她，“我们不是来旅游的，我们是来罚款的。”可是，面对那张无邪的笑脸他只好把这句话当作鸡腿给咽下去了。


　　这时候，那位老华侨突然被银行门口贴的一张宣传画给吸引住了，原来这个银行正在搞一个“有奖一日游”的活动，凡是在银行里办一张卡就可以获得一次抽奖的机会，抽中了，就可以免费游览市区里的三个景点。


　　你当然可以想象得出，吴先生他们这一天的手气是多么的好。一车人居然全部抽中了！！很快，导游小姐来了，在随后的整个下午，她陪他们玩景点、卖丝绸、逛商店，直到他们的皮包变成瘪瘪的，后车箱被一大堆的东西挤得满满的，导游小姐才心满意足地放了他们。在“拜拜”声中，他们向这座意外路过的城市挥手作别。


　　这真是一次令人惊奇的经历，在忙碌而缺乏色彩的商务生活中，它给了吴先生他们意料不到的快乐。他们一路都在为上午的罚款而庆幸。


　　接下来发生的情形，你一定不会感到吃惊：当他们经过下一个路段检查站的时候，吴先生故意把汽车开到了180码。可是，当车子象风一样地驰过交警身边的时候，他居然无动于衷。在车上所有人的一致要求下，吴先生只好停下来，把车子倒回去。他摇下门窗，大声对交警先生说，“我刚才超速了，请你告诉我们应该到哪个城市去交罚金？”


拯救中国足球运动


　　有一天，吴先生和刚哥以及社区内的一帮大老爷们在社区门口的那间小酒吧喝啤酒。你知道的，这些个爷们凑在一起不谈到中国足球是不可能的，而谈中国足球又不生气则更是万不可能。于是，在吴先生的动议下，大家决定发起“拯救中国足球运动”，并由最最足智多谋、最最游手好闲的吴先生亲自出任该运动委员会的秘书长。现在，这个委员会正在全国各地的人才市场上公开招聘中国足球队主教练。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　昨天，吴先生顺手拨通了一家人才交流中心的电话。


　　“你好，这里是安赛人才中心。”


　　“你好，我是拯救中国足球运动委员会。我们想招聘一位中国足球队主教练。”


　　“能简单说说你们的要求吗？”


　　“我们至今不知道我们需要怎么样的人，但我们知道我们不需要什么。”


　　“啊，这就有点难了。他是不是要很有名气？”


　　“那倒不必，有名气的人通常组织观念不强，有牛脾气。”


　　“那么，他要懂电脑、会英语或开汽车吗？”


　　“也没必要，他有专职的秘书、翻译和司机。如果他工作确实繁忙，委员会可以考虑给他配一位小保姆和家庭医生。”


　　“我知道了，那他只需要在足球上有很深的造诣。”


　　“这个嘛……他还有一大堆国内或国外的资深助手和顾问团。”


　　“你的意思是说，连这个也没必要？”


　　“只能说这不是我们首要考虑的条件。”


　　“原来是这样的，让我们试试看吧。”击打电脑的声音。“啊，真是走运。这里有一位在巴西超级球队当过主教练的老外，很渴望到中国来任教，看来，他很适合你们。”


　　“他懂公关吗？”


　　“公关？资料上倒没有说明。”


　　“换句话说，他跟布拉特的交情怎么样？”


　　“这个么，不太清楚。”


　　“对不起，在外籍教练问题上我们非常谨慎，因为大家已经吃足施拉普纳和米卢的苦头了。除非这位老外能满足我们的一项小小的请求。”


　　“是什么？”


　　“除非他与阿维兰热、布拉特或约翰松有特殊的关系，能够帮助我们把2014年的世界杯主办权给顺便申请过来。”


　　“这对中国足球有什么帮助吗？”


　　“那样的话，中国足球就可以不参加预选赛便直接出线了。”


　　“还是让我们再找一位吧。听说中国足球队最大的问题是心理素质太差，现在有一位心理学博士愿意出任主教练。”


　　“没有用的。当年就在输给卡塔尔的前一天，在一位非常著名的心理学教授建议下，队员们一大早赶到天安门前宣誓要拿下那场比赛，结果大家都看到了……”


　　“这里有一位企业家愿意出任主教练，他表示，不管出多少钱都可以。”


　　“拯救中国足球运动委员会最不缺的就是钱。除非这位企业家出的钱得足以让贝克汉姆或罗纳尔多动心加入中国国籍。”


　　“如果有一位超级球迷愿意出任主教练……”


　　“叫他马上滚蛋。中国足球就是死在这批球迷身上的。如果不是他们瞎起哄，我们的队员们肯定不会像现在这样，在场下派头十足，在场上手脚冰凉。”


　　“看来……我们爱莫能助了。”


　　吴先生轻轻地叹了一口气，“其实，我们的要求真的不是很高呀。任何一个人，他只要言行谨惧，从善如流，不要太有主见，太固执，太心急，同时，在公开场合决不乱发牢骚，在私生活方面无可指摘。能够听进去任何不同的意见，同时又非常尊重领导的建议。就这么简单，便可以得到这份名利双收的好工作。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“我有点弄明白了，你们需要的是一位不负责任的超级受气包。”


　　“这可只是你自己的见解。”


　　吴先生有点兴致索然起来。


　　“喂，喂，秘书长先生。”这时，人才中心的经理却突然大声说道：“我倒对这份工作有点兴趣了。”


　　“你贵姓？”吴先生顺口一问。


　　“我姓马，我叫马俊人。不过，我跟那个犟脾气的长跑的家伙没有关系，那个……”


　　吴先生立即把电话挂断了。


反报复备忘录


　　有一天，已经深夜时分了，刚哥突然来找吴先生，他把吴先生从被窝里拉出来，一起来到社区门口的那间小酒吧，然后苦恼地说，“你知道吗，我这些天开始为一件大事失眠了。”


　　“你说吧，看我能够帮助你什么。”吴先生就喜欢他这股子有文化、爱钻研的劲头。


　　“你知道吗，再过几年，在北京就要开奥运会了。”刚哥压低嗓子神秘地说。


　　“你深更半夜把我从被窝里拖出来，就为了告诉我这件事？”吴先生忍了很久才没有把啤酒瓶砸到刚哥的脸上。


　　“你知道的，任何国家主办奥运会都有主场之利，从汉城奥运会到亚特兰大奥运会，再从悉尼到雅典，从来都是这样。每次奥运会，主办国最重要的工作就是，想出一些绝妙的办法让自己的运动员得金牌。”


　　“你讲得有道理极了。我们现在就开始想办法吧。”


　　“我知道中国体育局已经组织了一个200人的专家组，天天关在宾馆里想点子，恐怕轮不到我们什么事了。但是，现在一个最大的问题是，美国人也没有闲着，他们已经弄出了一份针对性的预防方案。”


　　“你是怎么知道这件事的？”吴先生实在有点佩服刚哥的神通广大了。


　　这时候，只见刚哥东西张望了一下，看看四周确实没有可疑人士，便抖抖索索地从怀里摸出一张皱巴巴的纸头，上面赫然写着：反报复备忘录。


　　说实话，如果你不是吴先生的忠实读者，便根本不可能读到下面这份绝密文件――


　　一、必须为每位运动员准备一副高质量的耳塞，每当比赛前夜，无论听到任何警铃都不必理睬，自管埋头睡觉。在1996年的奥运会上，我们曾用此招对付过中国的游泳队和射击队，结果让他们的队员在狭窄的防火楼梯上苦等了一个多小时。


　　二、比赛开始之前，一定要认真检查赛场的每一盏电灯和开关。特别是篮球“梦七队”比赛时，应防止我队比分领先时，对方故意拉掉电闸。因为在亚特兰大奥运会上，当阿根廷队以16:14领先“梦三队”时，我们的工作人员曾经使用过这样的办法，现在应避免他们的模仿。


　　三、当我们的运动员得到金牌时，应立即派人跑到新闻发布会上去抢座位。大家都应该记得我们在亚特兰大时的经验：中国人乐靖宜得了一百米自由泳冠军，等她走进新闻发布会会场的时候，却发现前排位子已被我们美国人抢光了，她只好找个没有闪光灯的角落坐下。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　四、应教育我们的运动员保持最高的警惕性，防止有人故意通知错误的报名地点。在1996年，我们曾用这个办法让格鲁吉亚的一位柔道世界冠军因此失去了参赛资格。


　　五、大家都应该记得1996年奥运会上的一件事：在日本垒球队同美国队进行四分之一决赛时，班车竟误点两个钟头，到了赛场上，日本人早就心绪大乱，怒不可遏……当然，我们不会承认这是人为的事故。但是在悉尼，如果有一辆运送美国运动员的班车误点十分钟，就可视作是一起针对自由世界的恐怖活动。


　　六、应加大对北京举办工作的批评，特别是交通和安全问题。在亚特兰大时，他们一点也不给我们面子，现在轮到我们说三道四了。对美国记者来说，总的一个报道原则是：全世界最适合举办奥运会的，只有美利坚。


　　七、在奖牌总数的排名榜上，美国必须保持雄居世界第一的地位。在亚特兰大，我们至少有十种以上的办法来保证这一点。但在北京，可能就由不得我们了。因此，如果有可能的话，应建议国际奥委会以参赛国的最后一个字母为序进行奖牌的公布，那样，USA就永远可以排在第一位了。


　　八、有人把美国在亚特兰大的辉煌成就归功于裁判，这是不可容忍的。但是在北京，我们必须多长一个心眼儿。国此建议美国商务部派员同往北京，哪一个国家的裁判欺负我们的运动员，我们就当场对他们实行严厉的经济制裁。


　　九、对于像古巴、利比亚这样的不友好国家，应把握一条重要的“兴奋剂原则”。那就是：这些国家的运动员，如果赛好了，是兴奋剂在起作用，赛差了，是不敢服用兴奋剂的缘故。我们曾在亚特兰大不止一次地使出这条撒手锏，并屡试不爽。在北京，我们派去的现场播音员应该每隔十分钟就用五种语言就向听众提醒这一点。


　　十、在对美国的不友好名单上，现在要加上一个人，那就是奥委会主席。因为当年萨马兰奇在亚特兰大就死活不肯承认那是一次有史以来“最好的奥运会”，而在别的地方，他从不吝啬这样的说法。现在的奥委会主席罗格估计也好不到哪里去，所以，在北京的闭幕式上，我们应安排联邦调查局特工做好准备，一旦罗格对北京的评价超过亚特兰大，就及时拉掉麦克风。


　　“你说，美国佬把坏点子都使绝了，现在又防得我们这么严。北京奥运会的金牌看来有点悬了。”刚哥的声音都开始发抖了。


　　吴先生已经一点睡意也没有了，他觉得现在最好的办法是把全社区的人全部都叫醒来，大家一起想办法。好在距离开北京奥运会还有些年头，来得及。


《你为什么不骚扰我》第六回


　　在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。

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谢了，我不想得大奖


　　有一天，吴先生给他的明星表妹打电话，问他有没有熟悉朋友在报社或电视台工作的，他想出钱登一个广告。


　　“表哥，你发财了，还是淘腾出了什么玩意儿想骗谁的钱？”


　　“表妹，你表哥那么忠厚老实会干那种事情吗？我想登的广告只有一行字，那就是：


　　谢了，我不想得大奖。”吴先生在电话里苦笑着说。


　　咳，说起这件事，还真有点话长了。


　　在每天的报纸、电视广告上，总有那么一些幸运儿意外地得到这样、那样的大奖，他们要么是拉开了一个特殊的易拉罐，要么是买保健品居然发现了一块金砖，要么就是在买一支牙膏或其他什么时摸到了巨额奖金。不瞒你说，吴先生就经常成为这样的幸运儿。但是现在，吴先生不得不通过各种渠道把他的心愿说出去：真的谢了，我不想得大奖。


　　下面是吴先生无数次大奖经历中的一小部分：


　　有一回，他买了一罐饮料，一揭盖，居然中了五千元的大奖。


　　他乐滋滋地把盖子寄到了厂家，两个月后，他收到一张印满了“喜”字的加急电报：请速到公司总部领奖。


　　地址是用英文写的：NEW  YORK，USA。





　　另有一行小字倒是中文的：务必本人前来，一个月内有效。


　　在两万元路费与五千元的奖金之间，吴先生犹豫了再三，最后只好心疼地把领奖通知仍进了废纸篓。


　　还有一回，吴先生买了一包酥口条，一开封，掉出一张五千元的中奖券，这次是国内企业的产品了。


　　在急切地等待了三个月后，他不得打电话去催问。


　　“你有没有搞错，你中奖的那家企业早就注销了。”


　　“这句酥口条难道不是你们生产的？”


　　“是倒是的，不过我们每年换一个法人代表和厂名，你买的是去年的产品，现在早就作废不算数了。”


　　你积累了越来越多的中奖经验之后，吴先生也变得小心翼翼起来，但他还是屡屡掉入陷阱。


　　又一回，他买饼干中了五千元大奖。


　　“是的，这是我们公司的承诺。”这次他碰上了一个诚实的企业，“但是，我们最近发现市场上出现了许多假冒的中奖券，能否待我们回收了全部的奖券后‘验明正身’，再给您发奖金？”


　　“大概要等多久？”


　　“不会太长吧，只要十年左右。”


　　如果说，吴先生的所有中奖都是空心汤团，那也不一定，有一回，吴先生去买录像机，在踌躇再三之后，他选中了一个有现场抽奖游戏的品牌。果然，一抽就中，他得了五千元大奖。“你不用给我五千元，”吴先生很大度地说，“给我一台三千元的录像机，再贴我一千元现金就行了。”


　　“但是先生，我们有自己的游戏规则。”

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　　你猜怎么着？吴先生的确得了五千元，但那是一张五千元面额的记名折价券，上面写着：“当你购买奔驰牌家用轿车的时候，凭此券有五千元的巨额优惠。”


　　“我可不可以用它换一箱方便面？”吴先生抖着那张薄纸。


　　营业员的眼睛翻到了天花板上。


　　当然，吴先生也有过一次意外的惊喜。但正是这次惊喜，促使他下决心要同大奖决裂。


　　有一天晚上，吴先生接到一位朋友的电话：“明天下午三点钟请您到X大厦买一盒减肥药，你可以抽到五千元的大奖。”


　　“是五千元现金当场总现吗？”


　　“是的。”


　　在一切敲定之后，第二天他赶了去，在七八台摄像机的包围下，吴先生真的抽到了五千元大奖，于是，在极度亢奋之中他对该减肥药大加褒扬，好话说尽。


　　随后的日子里，吴先生满脸通红、语无伦次的形象便出现在所有的电视信息和广告之中。


　　不久，不胜其烦的吴先生接到工商局的电话：“你在电视上向全市人民推荐的减肥药是一种伪劣商品，明天请你来局里一趟，我们怀疑你是他们的同党。”


　　谢了，吴先生真的不想得大奖。


被广告包围的日子


　　有一天，在社区的小酒吧里，刚哥和吴先生一边喝啤酒，一边看电视里的广告。突然，刚哥对吴先生说：“你有没有发觉，我们正在过着一种被广告包围的日子？”


　　吴先生没答理刚哥。其实，在过去的这么多年里，吴先生对报纸电视上的一切信息都深信不疑，特别对于广告，他更是一位不折不扣的发烧友。


　　每天清晨起床，吴先生总忘不了擦一点面霜，这一良好习惯得益于几年前的一则广告。在那则著名的电视广告里，他第一次吃惊地知道，他的脸部原来是一块肥沃的养殖场，生长着上亿只肉眼看不见、叫螨虫的可怕的小动物，而这种面霜正是螨虫的唯一克星。


　　“如果没有那则广告，我脸上的螨虫不知会长得多大了。”每回，吴先生都这样心怀感激地现身说法。


　　但令吴先生微微感到苦恼的是，现在他每天要擦的面霜已达六种之多，最近在一则广告的提示下，他又添了第七种。


　　“任何一种面霜都含有一定的化学成分而容易对皮肤造成伤害，”吴先生向同事们推荐说，“这种新面霜正是为此而调制的。”


　　如果有人问吴先生：“是什么在改变着这个世界？”他一定会毫不迟疑地说：“是广告。”但近年来，随着广告的日益增多，吴先生隐隐觉得自己已经有点应接不暇了。


　　比如，一向头脑敏捷的他突然被告知：据最新科学披露，每个人的大脑里都不可避免地消耗氧的同时堆积起大量有害的垃圾。为了及时清除这些垃圾，他不得不每天喝一种昂贵的营养液；

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　　比如，冬天的时候，广告说，所有的千年药典都记载，冬令是进补的最佳时机，于是他整天喝洋参炖鸡汤。哪里料到，夏天的时候又有广告说，科学的营养观认为：夏季出汗多、睡眠少、体质虚弱，因而更需要进补，他只好再去抓鸡买参；


　　比如，在勒紧裤带购买一台空调后，他又从广告上得知，空调器会产生出许多有害废气，于是他把裤带再勒紧一格，去商场搬回一台空气清新分离器。谁知几天后，又有广告说，分离器会产生损害身体健康的电磁场，他只好再在那广告的指点下去买了台家用磁场消解器；


　　尽管吴先生被弄得如此无所适从，不过他并不孤独，也就是说，他并不是唯一的广告困扰者。在他的身边，越来越多的人们也陷入了广告的包围圈。下面的情节便常常发生在吴先生所在社区的那间小酒吧里；


　　“昨晚的电视广告你们有没有看？现在外国人都开始喝矿泉水了，那才是生活现代化的象征呀！”


　　“天天喝矿泉水，你喝得起吗？一本杂志广告说，有一种磁化杯，自来水倒进去，出来时就成矿泉水了，我打算下班就去买。”


　　“不对吧，你看的一定是去年的旧广告，昨晚电视还特别强调，天然的矿泉水是任何人工技术都无法制造的。”


　　“错了，错了，你们的消息全过时了。今天的晨报有没有看？广告上说，矿泉水中的某些矿物质成分会导致癌症的，只有蒸馏水才是最最卫生的饮用水。”


　　“你看的一定是四版上的广告。但七版上的广告说，蒸馏水破坏了水中的有效物质，已不含任何营养了，最理智的选择是活性水。”


　　“但刚刚到的晚报上有一只家用净滤器的广告，说什么蒸馏水、活性水、矿泉水，其实都是过滤了一下的自来水，最经济的办法是，买一只净滤器装在水龙头上。”


　　“哇，这里刚好有一个矿泉水的广告在反驳这一点……”


　　这样的对话极大地丰富了吴先生和刚哥们的八小时之内，常常到了最后，各家的老婆都来催了，大家伸个懒腰，各道“再见”回家去，总有一个人嘟囔一句：不知道明天的广告又会怎么说？


花一千元买一台电脑


　　有一天，吴先生的伯伯从乡下进城来了。他告诉吴先生一件新鲜事，那就是，在现如今的农村，正掀起一个学电脑的热潮，也有很多公司把电脑的销售店开到了广阔乡村的每一个角落。前些天，吴老伯为了把自己培养成跨世纪的人才，也决定省吃俭用买一台电脑。


　　他偶然看到一条广告，说是一家电脑公司有一千元一台的电脑出售，“数量有限，欲购从速”。他便立马赶了去。


　　在排了两个小时的队之后，终于轮到他了。


　　“是买电脑吗？”开场白照例是很亲切的，“请在这份协议书上答个字，我们将保证电脑的质量是无可挑剔的。”

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　　“谢谢，我什么时候可以提货？”


　　“现在就行，不过你学过电脑吗？”


　　“我会打五笔字型。”


　　“很对不起，你买的电脑只有神奇码一种汉字输入法，这是本公司新近开发成功的。你只要花七百元，包你一周学会。”


　　“能不能把五笔字型输入我的电脑？”


　　“当然行。我们可以帮你把五笔字型，双拼双音、国际区标和英文数字等全部输入，每一项请付一千二百元。”


　　“这么说我起码得另付四千八百元？”


　　“是的，先生。此外，你的电脑需不需要一个键盘？”


　　“那是当然的。”


　　“请付四百五十元。我们还得通知您，你的电脑只有一个驱动器，如果要配齐另一个，需付八百元，这是非常公道的价格了。你想配打字机吗？”


　　“打字机就算了吧。”吴老伯希望省一点钱。


　　“那就遗憾了。我们电脑的输出接口是非常特殊的，除了本公司提供的专用打字机外，你别无选择。”


　　“那么，价格是多少？”


　　“四千五百元，如果你打算从我们这里买电脑桌的话，我们可以给你打九折，总共五千四百元，真是非常优惠了。另外，你还得配一张一千六百元的除病毒卡，你知道，为了降低成本，本电脑的防病毒能力不可能很强。”


　　“电脑的内存和硬盘分别有多大？”吴老伯很庆幸自己昨天刚刚给上大学的儿子打过电话，学会了两个电脑名词。


　　“如果仅仅是汉字输入，那自然是绰绰有余的了。但如果要加入新的软件，就要扩容。”


　　“能不能举个例子？”


　　“如果你要输入一个较复杂的游戏项目，从软件购买到扩容，大概要三千元左右。”


　　“仅仅是一个游戏？”


　　“是的。如果是家庭财务管理的软件，还要加两年千元。”


　　“是不是这样就一应俱全了？”吴老伯开始变得小心翼翼起来。


　　“电脑的配置是永无止境的。如果你要装鼠标，还得付五百元，装一张FAX卡，另付一千四百元，装视霸卡、声霸卡又得再算。”


　　“如果电脑出现故障，你们是不是提供免费服务？”


　　“我的老伯，一千元一台的电脑你还指望终身保修吗？”


　　“这样的电脑我买回去，除了学打字、玩游戏，还有什么别的用途？”吴老伯发现自己有点冒汗了。


　　“如果是在美国，你可以同二十家以上的电脑服务网络联网。但在咱们村里，似乎还没有这种可能。”


　　“这么说，我花了这么多钱只买回了一台打字机？”


　　“你还想怎么样？噢，如果你是专业股民的话，你可以申请同证券公司联机，但为新的扩容和购买软件、调制解调器，你起码还得投资五千元左右。”


　　“看来我正在走进一个无底洞。”

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　　“所有想提前进入电脑时代的人都跟你同样的感受。但如果你什么也不增添，电脑便只剩下一个好处了：就像前些年大家争着买钢琴一样，在家里摆一台电脑，会让你的朋友们对你肃然起敬。”


　　“我不要这台电脑了。”吴老伯不打算花这么多钱买回一点可怜的“肃然起敬”。


　　“你当然可以退货，不过根据刚才你签字的协议，违约的一方将支付50%的违约金，也就是说，你只需掏出五百元，就可以立即从后门离开这里。”


　　吴老伯回到前门取自行车的时候，发现排队的乡亲仍然很多，而且秩序格外地好。


广告的窍门


　　有一天，一直对电视广告怀着一层敬意的吴先生突然发现，自己已经有点看出广告的门道了。


　　“要在短短的三十秒时间里，说动千家万户上街抢购一种商品，全世界恐怕也就电视广告可以办得到。”吴先生得意地对刚哥说，“但是，外行看热闹，内行看门道。其实，做广告绝对是有窍门的。”


　　吴先生之所以能悟出这个道理，是因为他近日卧病，足足过了一星期与电视广告为伍的家居日子。让他大吃一惊的是，当今电视广告变幻巧妙，匪夷所思，已越来越让像吴先生这样的局外人叹为观止了。一时手痒，他便把一些悟出来的广告创意窍门一并写下来，一共列出十几条：


　　（1）快速示范法。要在三十秒的时间里打动消费者，最好的办法之一就是做示范。比如腹泻者在厕所与卧室之间来回跑，一吃某药片立即见效；比如室内蟑啷成灾，一喷某杀虫剂当即“害虫死光光”——至于药效是否真的如此神速，那就另当别论了。


　　（2）奖牌法。“省优国优部优”的叫法已经有点土老冒了。现在最时髦的是“国际金奖”或“最畅销产品”——反正时下此类招牌已廉价到两千元一块了，不妨买块挂挂。


　　（3）明星法。花几万或几十万元请歌星影星体育明星操一口带港味的国语信誓旦旦：“我只用……”、“我只喝……”、“我只穿……”


　　（4）伪明星法。如果你出不起那一笔明星出场费，也不要紧，可以找一位相似者，比如一瘦猴青年，穿紧身太空衫，走一太空步，在大雾中呼啸，就成了麦·杰克逊在为你推销旅游鞋了。


　　（5）非明星法。让普通的消费者来“教育”消费者，当今已成了另一种流行的广告术。比如在北京找一个“王大力”，在上海找一个“张美丽”，在广州找一个“马小小”，然后用不同的方言，一起替你的产品叫好。


　　（6）借牌扬名法。这种办法比较冒险，但有胆量的也不妨闯闯红灯。比如“周星驰”很火爆的时候，你可以立即去把“周星星”牌给注册了，然后大打其广告。一旦打起官司来，理由很好找：我们公司的几位领导不是姓周就是名字里有个“星”字，要么长得像个猩猩，为什么不能叫“周星星”？

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　　（7）假洋鬼子法。最近北京零点调查公司发现，给产品起一个洋品名，将使广告有效率提高四倍。如果是乡镇企业，更要把厂名也改成中外合资什么的。


　　（8）夸张法。把手表从飞机上扔下来，用压路机去压席梦思，穿着皮鞋跑马拉松，给木乃伊吃救心丸，拿剃须刀去刮大海马的脸……


　　（9）猎奇法。产品要到人多的地方去卖，广告却要到人少的地方去拍。比如，沙漠、南极、大西洋海底、非洲丛林，如果有实力也不妨去月球拍个热水器广告，一定轰动。


　　（9）非广告法。把广告拍得越不像广告越好。比如请某大牌主诗人坐在演播台前，一本正经地宣读：“据新华社、《人民日报》报道，某某婴儿奶粉时下正成为风靡全国的新生代产品”——十亿人中有八亿会把这广告当成新闻联播。


　　（11）讨彩头法。法国有一位叫克里丝芬的女明星因为做了则“用某化妆品，给你带来好运”的广告而坐了一年牢，但在今日中国，你还不必有这样的担忧，尽可以在广告中做些“喝了某酒，好运当头”、“穿上某牌西装，出门无往不利”之类的承诺。


　　（12）天方夜谭法。喝了某种果奶，考试就得一百分；送出某种品牌的礼盒，就得到一个大项目；系上某品牌的领带，变了心的女友立马回心转意——反正广告本来就是“说不说由我，信不信由你”。


　　（13）稀有原料法。比如千年老龟做成的胶囊、天山雪莲制成的冲剂、海底神草酿成的美酒，反正听说过没见过的稀罕物，这回全让大家尝到了。再不济，还可以到化学元素周期表中找一两种偏门的元素，说不定真的出奇制胜了。


　　（15）模仿法。电视广告最要紧的是，要有一句打动人心的主打广告词，但如果真的想不出也不要紧，还有一个办法就是抄。比如去年出现一句“今年夏天喝什么”的广告词后，现在市场上，“今年中秋送什么”、“今年冬天买什么”、“今年夏天流行什么”的广告语已泛滥得让人硌牙了。


　　“据说，当今中国的聪明人中，有一半都去搞广告了。”吴先生对刚哥说，“我悟出的这些窍门恐怕还只是皮毛。你不是有几个搞出版的朋友吗？大家把这些窍门凑一凑，说不定能出一本畅销书了，书名就叫《如果没有广告，世界将会怎样》。”


最后一个广告高手


　　有一天，艾克遛进吴先生的办公室。艾克是一位刚刚来到上海不久的法国青年，他用半生不熟的中文对吴先生说，“吴，你们中国人实在是太好客了。”


　　“艾克，你千万别这样说，我可没打算请你吃中餐。”


　　“吴，你领会错了。我的意思是，这些日子我天天看中国的电视，发现每天都在播出很多很多的送礼广告，这实在是太让人感动了。在法国，除非你想竞选总统，是从来不给人送礼的。”

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　　吴先生心想，这洋小子果然是“狗鼻子过人”,他连忙起身把办公室的房门关上，然后小声地对艾克说，“艾克你真的是发现了一个秘密，可是你知道这是为什么吗？”


　　“如果我知道还要来问你干吗？” 艾克习惯性地耸了耸肩。





　　“好吧，艾克，我必须坦白地告诉你，那是因为如今全中国的广告词都是一个人写的。”


　　“吴，这个Super Man是谁，你把他叫来，我请他吃中餐。”





　　“他的名字叫小强，凑巧是我的侄子。他现在可能是全国最繁忙的人，每天要写的广告文案排成了队。”


　　“他为什么那样厉害，他是少林寺出来的，还是有特异功能，或者他是哈佛大学的MBA？”


　　“除了我以外，没有人知道他的来历。大家惟一知道的是，这么多年来只有他真正发现了中国消费者最喜欢的是什么。”


　　“小强发现了什么？”


　　“艾克，你难道忘了吗？”说到这里吴先生有点吃惊地盯住这个小老外，“我还以为你是第二个知道这个秘密的人呐――那就是中国人最喜欢送礼啦。”


　　“吴，我必须承认我刚才是瞎猫碰到死老鼠了。请你把理由告诉我。”


　　吴先生觉得似乎应该从宏观面开始讲起，“你知道今天的中国是世界的制造基地，什么东西都是大大的丰富，老百姓家里还有什么是没有的呢？而那些企业还在日夜不停地制造商品，当商场里的东西已经再也放不进去的时候，你必须要给大家一个掏钱买东西的理由。”


　　“这难道是什么问题吗？当我买牙膏的时候当然是为了刷牙，卖汽车当然是为了代步，买饮料的时候是为了解渴······”


　　“Stop，Stop，艾克，你买饮料难道仅仅是为了解渴吗？你难道不会想到要吸食一点维生素？想到要补充流失掉的体液？要支持一下民族工业？要表现你是一个懂得时尚会耍酷的现代青年？如果你十分痛恨无所不在的可口可乐，买下一罐把它扔到地上发泄一下你的愤怒，这不也是一个购买的理由吗？”


　　艾克想了想，不得不佩服吴先生分析的精到，“是的，一个人买饮料在很多时候并不仅仅是为了解渴。”


　　“可是当这种种的理由都被别人说过了之后，你居然还有一瓶饮料没有卖出去，这时候你会怎么办？”


　　“那就自己喝了它呗”。


　　老外的脑筋就是不会拐弯，吴先生只好继续耐心诱导他，“可是如果你喝饱了实在喝不下了呢？”


　　“那就开个PARTY，请好朋友们一起都来喝。”


　　“艾克，你终于接近事实的真相了：当一个商品实在找不到卖出去的理由的时候，那就拿去把它送礼！这就是为什么现在电视上有那么多送礼广告的原因，而天才的小强就是在三年前发现了这个真理的。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“你的意思是说，那些送礼的商品都是卖不出去的货色？”


　　“这是你的理解，可事实却是，在今天的中国，无论任何商品只要一做送礼广告，马上就会卖疯掉。”


　　“吴，东方文明实在是太神秘了，你已经把我说成一团面糊了。”


　　“是的，送礼广告在本质上就是对东方文明的一次弘扬光大，它生动而热烈地展现了东方人尊老爱幼、热情好客的美好品德。那些送礼广告是如此的受观众们的欢迎，任何一条新版本的广告片播出之后，电视台都会收到雪花般的信件，很多忙于事业的男人看到广告后突然想到应该去看望一下病床上的老父亲了，很多冷漠的丈夫在看到广告后突然良心发现重新回到了妻子的身边，很多久已疏远的亲友开始互相走动彼此送礼，在冷酷而乏味的商业生活中，送礼广告点燃了人们内心深处最后一柱温暖的蜡烛。”说到这里的时候，我发觉自己的眼眶有点潮湿了。


　　“吴，请你告诉我，难道人们已经不考虑商品有什么功能，到底买来干什么了吗？”艾克着急地问到，老外就是缺少一点人情味。


　　“你要知道，当一个东西已经升华到了‘送礼商品’的时候，它还有没有别的用途已经一点也不重要了。哪怕它就是一块烂石头，只要送出去的人觉得有面子，收到的人觉得够档次，一切就都OK了。这就是小强的本事，他能把广告做到你心里，只要你需要送礼的时候，第一个条件反射就会想到他做的广告，这种条件反射到最后会变成你的一种生理反应。”


　　“照你这么说来，小强不是非常繁忙吗？他需不需要一位Made In USA的助手？”





　　“你恐怕帮不了他什么忙。小强现在每天最烦恼的事情就是，一定要想出一个新鲜的、从来没有被人想起过的对象，然后把东西送给他。昨天深夜3点他还打电话给我，问我外公的舅舅的表侄女的丈夫应该怎么称呼。”


　　艾克终于没有捞到一个助手做，他看吴先生实在没有请他吃中餐的意思，最后还是一摇一摆地离开了他的办公室。隔老远的，吴先生还望见他一边哼着小调，一边跳着ROP的身影：“送爷爷，送奶奶，送外公，送小姨······”（完）


电脑替罪羊


　　有一天，吴先生跟艾克谈论一件事：到底是人脑厉害，还是电脑厉害。


　　“好莱坞的导演们曾经一再地担忧，人类最终会受制于他们自己发明的电脑。我同意他们的观点”。艾克说。


　　“在我看来这样的担忧几乎是多余的。因为，就智慧和情商而言，没有任何机器或灵长类动物赶得上善于应变的人类。就拿现在来说吧，在电脑还没有统治人类之前，人类已经学会用它来说假话了。”吴先生说。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　艾克是个脑筋不会转弯的老外，吴先生只好用举例的办法让他明白上面讲的这个道理。


　　例子一，发生在一家百货商店的柜台前。


　　“喂，是A百货商店吗？”


　　“是的，您需要买点什么？”


　　“我是来反映情况的。昨天我从你们店里买了一双皮鞋，到晚上就裂开了一个大口子。”


　　“知道了。”


　　“‘知道了’是什么意思？我要投诉你们。”


　　“这不关我们的事，是电脑出故障了。它把仓库中报废的皮鞋当正品调出来卖了。”


　　“你们为什么不派人去找？”


　　“我们的人事管理都是通过电脑进行的，离开了电脑我们一事无成。最近电脑的人事管理系统出问题了，我们不知道该到哪里去找人。”


　　“你们不会一个一个地安排？”


　　“对不起，那样的安排超出了商店的管理网络，我们没有办法给他们发工资。”


　　“那你们打算怎么办？”


　　“我们正打算投诉电脑公司，你愿意成为我们的证人吗？”


　　“算了吧，我只想换一双好皮鞋。”


　　“看来在我们把电脑修好之前，你只能将就着穿了。”


　　“你们怎么可以这样？”


　　“就是这样。托高科技的福，自从电脑引进本店以后，我们的投诉事件正逐日减少。”


　　例子二，发生在一家酒店的总机室。


　　“喂，是总机吗？喂，喂……”


　　“是的，是的。有话快讲，有屁快放。我们马上要下班了。”


　　“咦，你们这是什么态度？”


　　“丝……丝……丝……”


　　“是B大酒店的总经理办公室吗？”


　　“是的，我是今天的领班，我叫刚哥，请讲。”


　　“我要投诉你们的传呼小姐，她居然叫我有屁快放，这样的态度实在太恶劣了。”


　　“对不起，刚才是电脑出故障了。”


　　“怎么会是电脑，明明是人的声音嘛。”


　　“是电脑在模仿人的声音。”


　　“但你们为什么要把那样的声音录到电脑里？”


　　“那是我们的一段职业培训教材。刚才电脑出毛病，把我们的禁用词放出来了，实在对不起。”


　　转身，刚哥拨通了总机小姐李姑娘的手机。


　　“我说，小李，你今天是怎么了，为什么对用户还是那样的态度？幸好每次都有电脑当替罪羊。”


　　“刚哥，今天有刘德华的独唱音乐会。我们几个小姐妹打算早点把总机关了去看演出。”


　　“把总机关掉？那么有房客打电话进来怎么办？”


　　“没什么了不起的，我们已经想好对付的主意了。”


　　“是什么？”


　　“就说电脑坏了，我们没办法工作。”


　　“万一有投诉呢？”


　　“那就用你的老办法喽，让他们和我们一起去投诉电脑公司。”

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　　例子三，发生在庄严的法庭上。


　　“你是X公司总经理王坦伍吗？”


　　“是的，法官同志。”


　　“检察院起诉你贪污公司财产二百五十万元，如今证据确凿，对此你还有什么可以狡辩的吗？”


　　“有的，法官同志。是我们公司的电脑坏了。”


　　“说得明确一点。”


　　“我们公司是全省第一家实行全面电脑化管理的大企业，不久前，电脑的财务管理系统出故障了，它老是把公司里的钱往我的个人账户上打。”


　　“公司的会计不是这么说的，他说所有的转账都是由你签字的。”


　　“他真的是这么说的吗？”


　　“好吧，就算是的。但是还是电脑错了。”


　　“王坦伍，请认清形势！你要坦白从宽，争取宽大处理……”


　　“法官同志，真的是电脑坏了。我是在电脑上签字的，但是那一段时间，电脑老是把我输入的密码搞颠倒了，同意的成不同意，不同意的成同意。”


　　“你的这个说法有什么根据吗？”


　　“我们正打算投诉电脑公司，我们还希望检察院的同志成为我们的证人哩。”


一千六百万瓶白兰地的下落


　　有一天，艾克邀请吴先生到他的公寓作客。吴先生拎了一瓶“人头马”XO就去了。他们坐在公寓的阳台上，一边欣赏都市里没有星星的夜空，一边开始喝那瓶昂贵的“人头马”。


　　“吴，有人说你们东方人封闭，拒绝西方文明。但是在我看来，这完全是错的。”艾克喝了一口白兰地，然后诚恳地说，“从你们对洋酒的接受程度来看就能证明这一点。几乎每一个来我这里的中国客人，都会带来一瓶高档的XO。”


　　吴先生知道艾克想说什么。据报载，从1993年开始，中国便成为法国科涅克“人头马”白兰地的头号市场，在过去的十来年里，中国人每年起码要消费一千六百万瓶高档白兰地。


　　“说实在的，我们法国人对美国人非常失望。”艾克接着说。


　　“难道因为小布什不听雅克·希拉克的建议，一定要攻打伊拉克，还是美国人想把法国赶出关贸总协定？”


　　“还不仅仅这样。你知道，九十多年前，我们法国人给他们送去了自由女神像，同船捎去的礼物中，便有一大桶白兰地。在过去的这么多年里，我们一直致力于提高美国人对法国白兰地的兴趣，但直到现在，他们每年才喝掉我们11%的产量，而在亚洲，我们只是稍稍花了点力气，就卖出了总产量的64.4%。”


　　吴先生只好默不作声。


　　“吴先生，作为一个地道的中国人，你能不能告诉我，你们是怎样喜欢上白兰地的？”


　　“说实话，我喝过的最好的白兰地，跟一种叫‘清咳露’的中药味道很接近。”老实的吴先生回答说。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“但是，我们去年在中国销出了一千六百万瓶白兰地。”艾克抗议道。


　　“是的，那是因为去年中国起码增加了三百二十万个空酒柜。”


　　一对不了解中国国情的蓝眼睛睁得大大的。吴先生解释说：


　　“近两年，时髦的中国青年在结婚布置新房时都喜欢在家里打造一个西式酒柜。你想，有了酒柜，能不放上几瓶白兰地吗？我们国家有十二亿人，每年有三千二百万对年轻人组建家庭，我只计算了其中的10%。”


　　“那至少还有一千二百八十万瓶白兰地被热爱它的人们喝掉了。”


　　“应该说，其中有五百万瓶正在寻找各自的主人。”


　　艾克又听不懂了。


　　“现在中国人喜欢互相送洋酒，一方面显得很洋派，更重要的是，谁都知道对方不爱喝这玩艺儿，因此正好送来送去。我敢打赌，至少有五百万瓶白兰地正在无休止的人情游戏中旅行。”


　　“这么说，只有七百八十万瓶白兰地真正走上了中国家庭的饭桌？”


　　“难道你认为一个人均收入还不到五百美元的家庭，喝得起几百元、甚至上千元一瓶的‘人头马’吗？”


　　“对此，我至今也疑惑不解。”


　　“不瞒你说，中国每天有数十万桌的公费酒席在全国各地此起彼伏，这七百八十万瓶中起码有80%是在那里被消费掉的。”


　　艾克有点泄气了：“不管怎么样，就算有一百五十六万瓶白兰地在遥远的中国找到了知音，那也不错了。有时候，我们在法国一年也只能卖出这么多。”


　　“在这一点上，你应该感到欣慰，艾克先生，”吴先生想让气氛显得轻松一点，“如果说，需要有五百万法国人才喝得掉一百五十六万瓶的白兰地，那么，在中国就只需要五十万人。这你得感谢中国的一个国粹。”


　　艾克抓过一张菜单，在背面快速地记着。


　　“那就是猜拳。在法国，白兰地是同音乐、壁炉和《圣经》联系在一起的，而在我们这里，XO则是在油腻腻的鸡腿和吆喝声中被一饮而尽的。恐怕没有哪一种游戏能像猜拳那样让人把酒那么快、那么多地喝下去。”吴先生进一步说，“如果你们想在中国卖出更多的‘人头马’，你们可以独家赞助举办中国首届猜拳大赛。另外，还应当把它推扩到更多的国家，争取让它变成一种风靡世界的健身运动，甚至人选奥运会项目……”


　　最后，吴先生和艾克一起在没有星星的夜空下举杯，为一种中国人不爱喝、中国人不会喝――然而竟在中国销出了一千六百万瓶的洋酒而干杯。


《你为什么骚扰我》第七回


　　“这么说，这果然就是闻名已久的‘唐茶’了？”又一位评委惊呼起来，他转身向围观的人群介绍说，“就在两个月前，在英国伦敦的一次拍卖会上，一位英国人出示了一张中国唐朝的御饮各方。他的祖父是八国联军的一位上尉，这张方子是他祖父当年从圆明园里偷走的。据称，有一位不肯透露姓名的爱国人士毅然花五十万美元买回了这张神秘的御饮方子……”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　掌声再次响起，吴先生差一点被抛到半空中。


倾国倾城红糖水


　　有一天，吴先生应邀去参加一个跨世纪饮料博览会。临出家门，他泡了一杯红糖水，灌进一只矿泉水空瓶里。


　　吴先生自小爱喝红糖水。到了会场后，他把瓶子往展厅桌子上一放，便四处去找洗手间。等他回到原地的时候，他的那瓶红糖水已获得了博览会唯一的特别金奖。


　　“我们找您很长时间了，”博览会负责人激动地拉住吴先生的手，“您怎么可以把如此珍贵的科研成果随手一放就到处乱跑。”


　　“你一定搞错了，请把我的茶还给我。”


　　“我早说了吧，这肯定是一种茶饮料，”一位评委显然从吴先生的话里发现了什么，“二十一世纪将是一个茶饮的世纪。据报道，在日本和台湾，茶饮料的销售已超过了传统的碳酸饮料。可见，吴先生的成果是非常符合时代潮流的。”


　　热烈的鼓掌，经久不息的欢呼。


　　“但这只是我从家里带来的糖茶。”


　　“这么说，这果然就是闻名已久的‘唐茶’了？”又一位评委惊呼起来，他转身向围观的人群介绍说，“就在两个月前，在英国伦敦的一次拍卖会上，一位英国人出示了一张中国唐朝的御饮各方。他的祖父是八国联军的一位上尉，这张方子是他祖父当年从圆明园里偷走的。据称，有一位不肯透露姓名的爱国人士毅然花五十万美元买回了这张神秘的御饮方子……”


　　掌声再次响起，吴先生差一点被抛到半空中。


　　“但是，我只是用开水和一调羹红糖……”


　　“这正是这只饮料的无与伦比之处，”一位营养学专家出身的评委发言了，“我们已对你的饮料进行了科学的成分分析，结果发现，它既不含激素，又没有咖啡因成分，是集传统中医菁华与现代生物工程于一体的新一代功能型饮料。”


　　“我口渴了，请把瓶子还给我。”


　　“说到瓶子，吴先生的超前意识更是令人钦佩，”一位可能是包装专家的评委说，“在现代西方国家，易拉罐因为消耗原料过多、容易造成污染等原因正日益被淘汰，而更简便、更卫生的利乐包、聚脂瓶等新材料已成了跨世纪饮料的新包装。吴先生的‘唐茶’包装显然又走在了时代的前列。”


　　吴先生发现事情正变得越来越不可理喻。他实在口渴难耐，便一把抢过瓶子就往嘴里倒。


　　“啊，您怎么可以这样？”博览会负责人惊讶地叫了起来，“我们刚刚以一百万元的售价把这种饮料的知识产权卖给了一家企业。”


　　“一百万元？”吴先生觉得实在有声明一下的必要，“可是只要花几块钱买一斤红糖，就能够冲一百杯这样的糖水。”


　　“生产工艺简单，产品原料便宜——不瞒您说，我们看中的正是这一点。”一位满脸是汗的企业家好不容易从人群中挤了出来，然后不由分说地把一张皱巴巴的支票往吴老生的口袋里塞，生怕迟一步又有人开出更高的价钱。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　吴先生本不是个视金钱如粪土的人，看在一百万元的份上，他谦逊地收下了那张支票。几个月后，一种富有东方色彩、适合现代口味的“唐茶”饮料便开始风靡国内市场了。


　　话说一年之后，第二届跨世纪饮料博览会再次在本城召开。吴先生花了一千元参评费，泡了一杯浓浓的红糖水，早早地送到评委们的手中。但这回，他没有成功。


　　“他简直昏了头，评委们一致发泄着对吴先生的不满，没有了茶饮料的时代背景，没有了唐朝御饮的神秘传说，没有了八国联军上尉的新闻嫁接，更没有了迎合时尚的包装意识――他居然把一杯红糖水送到这种高档次的博览会上。”


　　呸——呸！


门捷列夫的最新研究


　　有一天，也就是在天堂采访了戴安娜后的第二天，吴先生吃完晚饭，闲来无事，便信步去看望一下发明了化学元素周期表的大化学家门捷列夫。


　　一进屋，只见门捷列夫正坐在床沿发呆，瞧见吴先生进门，便一脸通红地把头埋进了棉被里。


　　“我真的没用，让中国的保健品市场萧条到现在这样的境地。”


　　“这跟你有什么关系吗？”吴先生非常好奇地问。确实的，在经历了几年的火爆之后，如今中国的保健品市场出现了前所未有的低潮，很多市场专家都在一本正经地分析这一现象的根源。没想到，门捷列夫居然也跟此事有干系。


　　“我的确应该承担这一事件的全部责任。”


　　“门捷列夫，我知道你是一个杰出的科学家，但不知道你在做买卖上还有一手。”


　　“唉。”红肿着眼睛的门捷列夫坐直了身子，开始对吴先生细说因缘，“你知道的，现在中国的保健品打的都是概念战，只要你拥有了一个好的保健概念，你就等于中头彩了。”


　　“但是我还是没弄懂，难道你能给他们什么概念？”


　　“不瞒你说，在过去几年中，几乎所有的保健品企业都想从我这里弄到一些新元素。一开始，他们弄走了碘，很快碘产品风靡了全中国，后来，他们又要去了钾……”


　　吴先生恍然大悟，“呵，你这么一提醒，我记起来了。原来前些年保健品市场上的微量元素进补新概念就是从你这里开始的。”


　　“是啊，补钾之后又出现了补硒、补钙、补铁、补锌等等新概念，都是从我的元素表上弄走的。”


　　“原来是这么回事。”


　　门捷列夫不由得陷入了对往事的美好追忆之中，“你不知道那时候我这里有多么的热闹。一清早，企业家们就在门前排成了队，他们口里有节奏地呼喊着我的名字。当一种新的进补元素被发现之后，欢呼声就响彻云霄。”


　　“但是，你怎么分配这些新元素？”


　　“一开始我们每隔一个季度以摸奖的方式产生一名幸运者。后来有人说这样不科学，便采用了竞拍的方式。那次为了抢购一个镁元素，好几家企业打破了头，有的还闹到了法庭上。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:43

　　“那真是一段让人怀念的岁月，可是后来发生了什么？”


　　“后来，”门捷列夫没精打采地垂下头，“元素表上的进补元素都被一一开发光了，企业家们失去了方向，市场形势便也一落千丈了。”


　　“真可惜。”吴先生无限同情地看着这位富有责任心的化学家。突然，他发现门捷列夫的枕头下露出一张小纸片，他好奇地抽了出来。只见纸片上画满了千奇百怪的化学公式，在一个小角落写着“维他醋B1型”。“噫，这是什么？”


　　这时，门捷列夫的脸上露出无比腼腆的神情，好像一个孩子秘密被大人发现了一样。“这是我正在进行的新研究。”


　　“你能稍稍透露一点吗？”


　　“在元素表上的进补概念被挖掘一空后，我们必须寻找到新的突破点。脑黄金的出现给了我很大的灵感。我们完成可以通过一些全新的化学分子的组合，产生出新的进补概念。”


　　“这个维他醋B1型就是这样的概念？”


　　“是的。前些时间我们已经尝试性地提出了A-原素、卵磷脂、活力果瓜拉纳等新概念，看来市场反应相当不错。”


　　“那么，这些古怪的名词到底是些什么东西？”


　　“我们也说不清。”


　　“怎么会这样的？”


　　“正因为没有人搞得清这些元素是什么东西，才保持了它们的神秘性。还有一个更大的好处是，你爱说它有多大保健用途，它就有多大。”


　　“没有人会提出反对意见？”


　　“至今还没有，因为他们跟我们一样无法进行实验证明。”


　　“这真是一个伟大的发明。”


　　有点兴奋起来的门捷列夫非常希望吴先生一起分享他的喜悦。“我们最近还在对多种维生素和生物酶进行分析归类，在不久的将来，一张新的门捷列夫元素周期表就可以问世了。”


　　“你的勤奋真是让人感动。”


　　“这回比上次要容易多了。比如，关于维他醋，我们已经从A1型开发到W28型了。这样，在人们对一个概念刚刚产生厌倦的时候，我们只要随意地改一个型号，马上就可推出新的换代产品了。”


　　“看来中国保健品市场的第二个春天就要到来了。”


对称呼的一次全面变革


　　有一天，吴先生问刚哥，“一个人生活在世界上，最重要的什么？”


　　是钱，是老婆，是朋友，是父母和子女，是房子，是电脑，是快乐，是空气······


　　在刚哥一番乱猜之后，吴先生严肃地告诉他，“是尊重。”


　　“人活一世，就为了获取别人的一份尊重和认同，通过这样的尊重和认同，一个人才能够寻找到自己在社会上的价值。”刚哥一脸的茫茫然，显然他觉得吴先生说的有点太玄了。


　　“但是，我要说的重点并不是这个。”吴先生接着说到了关键。“我现在发现，其实一个人要获得这种尊重和认同感一点也不难，他需要的其实仅仅是一个说法而已。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　刚哥已经坠入云里雾中。吴先生只好用他自己最近的实验来说明这个深入浅出的生命大道理。


　　有一天，吴先生突然非常神秘地对公司食堂的大师傅老李说：“你知道在国外像你这样的工作叫什么吗？”


　　当了一辈子伙头兵的老李睁大眼睛怪怪地盯着他。


　　“在国外，人家把你叫做厨艺总监。”


　　老李没听懂。吴先生拿出圆珠笔在油腻腻的菜单上写下了这四个字。


　　“总监，什么是总监？只听说过总经理和太监……”


　　“嗨，总监当然是总管的意思啦，而且是有手艺的总管。”


　　“啊，啊，原来是这样。”


　　老李的脸上顿时开成了一朵花。一个软绵绵的“艺”和神气十足的“总”字，让六十岁的老李第一次看到了自己工作的崇高价值。


　　从此以后，吴先生每次去食堂打菜买饭，总是不用排队，而且饭菜足够三个人的用量。


　　吴先生对职业称号的新发明，给他周围的人们带来了无穷的乐趣和信心。如今，他成了公司里最受欢迎的人。


　　小章姑娘是单位里的一位电梯小姐，她一直非常不安心自己的岗位，每天吵着要换工种。然而，自从吴先生授予了她一个非常亲切的称号后，她就变得安心多了，而且每次见到吴先生就笑得像花儿一样。


　　吴先生管她叫“垂直交通管理员”。


　　吴先生管传达室大伯叫做“全天候安全监理员”；


　　管居委会大妈叫做“社区文明高级督察”；


　　管邮递员叫做“信息传播工程师”；


　　管公司门前小店铺的售货员叫做“商品流通中介人”；


　　就是对后勤班的泥瓦工，他也设计了一个十分文雅的称呼：建筑物表面美学工作者。


　　现在，吴先生的自行车轮胎破了，皮鞋的口子开了，他都可以得到免费的热情服务。道理很简单，在他的家门口有一个东北来的小伙子开的修鞋铺。吴先生因为送给他一人新称号而让小伙子至今对他心怀感激。


　　吴先生管他叫“皮具修理博士”。


　　如今，吴先生在职业称号上的造诣已经炉火纯青。有一天，理发室的老张笑眯眯地找到了他，搭讪地说：“吴先生，明天我想去印一张名片。你看我印个什么好？”


　　吴先生脱口而出就有三个雅号供他选择：高级发型设计师、专业形象设计师、人体CI造型师。


　　老张大喜而去。第二天，他又来找吴先生，一见面拉住吴先生的手就涕泪俱下。原来，老张的老伴从来就看不起老张是干剃头的，几十年来没少抱怨过。昨天，当老张把吴先生的新称号带回家里一宣布，老伴顿时满脸红光，晚饭特意炒了几只小菜，对老张好生一番伺候。


　　“你不但提高了我的工作地位，更提高了我的家庭地位。”老张的肺腑之言让吴先生觉得自己的爱好实在是太伟大了。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　吴先生发现，其实要给人们带来快乐并不是一件很困难的事。人们对自己、对周围事物的不满，在很大程度上是由于观察视角的不同而造成的心态失衡。也就是说，只要稍稍换一个角度看问题，就完全可以改变人们对某一职业或事物的看法。


　　比如说厕所，你可以管它叫粪坑，也可以管它叫茅房，还可以管它叫卫生间，又可以管它叫洗手间，在《西游记》中，猪八戒另外发明了一个新称呼，叫做“五谷轮回之所”。但无论哪一种称呼，说的都是同一样东西：人们拉大小便的地方。可是不同的称呼给人带来的感受和印象却有天壤之别。


　　因而，吴先生大力主张对当今社会的各种职业称呼以及俗气的名称进行全方位、新思维的大变革。比如，他建议把街头小杂货铺改叫成“自助超市”，把玩具店改叫成“搞笑专卖店”，把火葬场改叫成“灵魂沙龙”，把烧饼改叫成“中国汉堡包”，把豆浆改叫成“植物牛奶”，把大饼加油条改叫成“东方热狗”……


　　吴先生连珠炮的一路讲下来，让刚哥听得入了神。“听你这么一说，还真的是有道理，我觉得我们可以给你也创意一个新的称号。”刚哥一边笑着，一边恶作剧地说。


　　刚哥给吴先生起的新称号是，“新生代智慧型假洋鬼子。”但是，吴先生对此并不十分的满意，所以到今天他还下不了决心把它印在名片上。


如果为陆家嘴设计一个城市雕塑


　　有一天，作为本城的知名人士，吴先生受邀参加了一个城雕大奖赛的作品筛选会，本次大赛主题是为上海最著名的陆家嘴金融区设计一个城市雕塑。


　　吴先生知道，这些年来关于城市雕塑的争议一直没有平息过，任何一个雕塑只要建在那里，总会有一些人很喜欢，而另外一些人却十分的反感。但是，直到这次作品筛选会前，他还没有意识到，这种矛盾竟已经尖锐到了这样的地步。


　　会场是一个临时租来的篮球馆，我赶到的时候，场上已经摆满了千奇百怪的作品，评委们都皱着眉头，看来还没有发现让人满意的作品。“好吧，现在把256号作品搬上来。”主席先生扯着嗓子对远处嚷道，他的喉咙已经有点沙哑了。


　　256号是一件全金属的作品，它的创意来源好象是金贸大厦，设计师进行了大胆的变型，整个作品充满了现代的流线感，在我看来真是十分的新潮和富有创意。年轻的设计师开始解说：“陆家嘴是中国也是世界最让人神往的金融热地，本作品通过对标志性建筑的四度透视，加入了全新的设计元素，充分凸现陆家嘴的现代气质，另外······”


　　“请问，如果过三年，陆家嘴又有新的标志性建筑盖起来了，你的城雕是不是也要推倒重来？”一位评委老实不客气地打断了参选人的演讲。还没有等设计师回答这个问题，主席已经不耐烦了，他一摆手，“好了，下一个作品快点搬上来吧。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　接着送进来的这个作品，是一个谁也看不懂的怪物，它也不知道是用什么材料做的，总之颜色不红不蓝，造型不扁不圆，上面还有成千上万个线条如一团乱飞的箭四射而出。所有的评委站在这件作品面前都不言语，每个人的脸色都十分的怪异，你知道的，在这种超现实主义的艺术作品面前，一开口肯定就是错，保持沉默是最好且最恰当的专业姿态。在这样的关键时刻，只好由吴先生这个外行来出马了，于是，他小心翼翼地问，“请问，你这是什么东西？”


　　鄙视。满场鄙视的眼光齐齐地朝吴先生射来，好象他是那座最应该被丢掉的城雕。


　　“未来。这个作品的主题是未来。”大胡子的参选人说话了，“未来充满了不确定性，它是成长的生命，是涌动的激情，是无限可能的明天，而陆家嘴就是这样一个充满了希望、不确定的、让人期盼的未来。”


　　有两个人鼓掌，但是他们马上发现了自己的浅薄，因为，在场的其他评委都没有表示欣赏的意思。一位角落里的评委冷冷地问道，“可是，你能告诉我们，在当今中国，哪个地方没有未来吗？把它建在陆家嘴和摆在山海关有什么区别呢？”


　　参选人一下子被噎住了，他涨红着脸，确乎真的说不出一个没有未来的地方。这件作品就这样被刷掉了。


　　接下来的这个作品，让所有的评委都松了一口气，因为它太一目了然了：一个可爱的大熊猫昂着大脑袋，手中举着一只大金元宝。“本作品充分体现了中华民族勤劳向上、和平发展的精神和愿望，熊猫是我们的国宝，元宝代表着财富，任何人一看就明了。而且它是用最新研制的纳米材料做成的······”


　　参选人的末了一句话救了所有的评委，大家马上七嘴八舌起来，最后统一出来的意见是：本作品最大的亮点是它的材料，请这位作者用纳米材料再做一个新的作品送上来。


　　好了，现在轮到第465号参选作品了。它是一颗斜立着的麻将。每一面都是一个阴阳相交的“六”，圆点又是中空的，互相关联，暗寓天地玄黄，八卦六合，极具中国特色。设计师是一个穿着对襟布衫的长发青年，他侃侃而谈：“本作品有九个特点，分别集中了儒家、道家、佛家和阴阳杂家的智慧，它能够为一个地方带来气运昌盛，预示着一个新东方时代的到来······”


　　在短暂的审视后，评委们开始发言了，“你这个作品很大胆，也很新辣，可是会不会有提倡赌博的嫌疑？”“麻将虽然是国粹，可是出现在陆家嘴这样的现代金融中心是不是太那个了点？”“最好把你的这个创意与张艺谋的大红灯笼嫁接起来，那样可能·······”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　吴先生十分同情那个被围攻的穿布衫的设计师，他可能在心里想，如果哪天他有机会当上城雕比赛的评委，一定不放过任何一件作品。就在他可怜巴巴地离去之后，最后一位参选人上场了。他空着双手，袖子甩甩地站在了评委们面前。


　　“先生，你的作品呢？它不会是被快递公司弄丢了吧？”主席关心地问。


　　这时，参选人拣起地上的一根粉笔，在会场中心写下了一行大大的字：“这里有一个城市雕塑”。


　　所有的评委都怔住了。看了老半天，吴先生终于恍然大悟地叫起来，“你的意思是，在陆家嘴找一片空的草地，在上面树一块牌子，写上――‘这里有一个城市雕塑’？”


　　参选人满意地笑了，评委满意地笑了，主席满意地笑了，全场的人都笑了，吴先生也笑了。回到社区的那家小酒吧后，吴先生咬牙切齿地对一向喜爱艺术的刚哥说，“咱们再找不到工作也不能去当城市雕塑设计师。因为，那是一份注定会被唾沫淹死的职业。”


唯一的沙发匠


　　有一天，吴先生对刚哥说，“现在有一些经济学家在警告说，中国要防止像日本那样出现泡沫经济。那么你知道经济泡沫是怎么一回事吗？”


　　刚哥只好老老实实地承认说，不知道。


　　吴先生接着说，“好吧，我把前些天添置沙发的经历，跟你说一遍，你就知道泡沫是什么味道了。”


　　事情的经过是这样的：为了布置新居，吴先生打算买一张新的沙发，消息传出后，起码有一百二十个家具商上门来兜揽这笔业务。吴先生选择了一家据说三天就可以交货的公司。但过了三个星期，他还没有看到一只沙发的脚。


　　吴先生气冲冲地上门问罪。那家公司坐落在闹市中心的一座豪华大厦里，员工们个个西装笔挺，怎么看也不像是做沙发的木匠。


　　“说实在的，我们把这笔生意转包给了别人。”在再三的追问下，经理只好支支吾吾地坦白说。


　　吴先生讨到那间公司的电话。“是有那么回事，但我们是家具销售公司，有别人专门为我们提供沙发。”


　　一个新的电话号码。“是的，我们是专业的沙发批发商，但我们从不自己生产沙发。”


　　在打了十个类似的电话之后，吴先生终于忍不住了。“那么请问，到底是谁在做这张沙发？”


　　“……是阿根。”


　　阿根住在城郊的一间农房里。现在看来，他是我们城市中唯一真正在做沙发的人。


　　在一大堆车床、工具、木材中间，阿根满头大汗地埋头干活，在他的身旁，电话铃声隔半分钟响一次。在农房外面，沙发商们排成了队。“人人都说自己的客户等着结婚、等着开业，但我只有一双手呀。”他没好气地抱怨说。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“阿根，难道全城的沙发都是你一个人在做吗？”


　　“有什么办法呢，以前我有很多师兄弟的，现在他们个个都夹着一只皮包开沙发公司去了。”


　　“这是为什么？”


　　“干什么不比干木匠器？他们有的成了经纪人，有的成了中介商，还有的办起了什么咨询公司，现在你看，他们都发财了。”


　　“但总得有人做沙发吧？”


　　“这对他们不是问题。只要收得到定单，就会有利润。沙发大王并不一定要真的去打沙发，据说这是市场经济的最新发现。”


　　“可是你为什么不多找几个帮手？”


　　“夹夹皮包，磨磨嘴皮，玩玩回扣，就可以走上致富路，还有谁愿意在这里捏榔头、流臭汗？所有的师兄弟里，我是最最落魄、最最没用的一个，所以才会在这里整天打沙发。”


　　“这么说，本城的沙发业真的是靠你一个人在撑着？”


　　“不，他们不这样认为，在他们看来，只有第三产业才在繁荣我们的城市，而我只是一个木匠。”


　　“但如果你生病或罢工了呢？”


　　“那是两种完全不同的情况。如果我生病了，沙发的价格就会随着病情的严重程度而按比例上涨。如果我不干了，那倒是蛮头痛的事，全城所有的沙发大王们只好全部干瞪眼了。”


　　“那么阿根，我的那张沙发……”吴先生最后小心翼翼地问。


　　阿根翻了翻像字典那样厚的一本定单：“我可以尽量往前挪一下。”


　　“能不能有个确切一点的日期？”


　　“这样告诉你吧。今天我做的沙发是王二家的，当年他是为自己的婚房预定的，现在他的女儿快要出嫁了，他刚刚来电话，希望能赶在她的婚礼前做好。”


　　现在，你知道什么是泡沫经济了吗？


让乘客们什么都知道


　　有一天，吴先生出门坐飞机。他搭乘的这家航空公司正在尝试一项新的服务，那就是让所有的乘客都享有充分的知情权，每时每刻都知道自己现在的状况。


　　就在吴先生刚刚系好安全带，准备一次长途飞行的时候，扩音器里传来了一个沉稳的声音，“各位旅客，大家好。我是本次班机的机长，现在我们的飞行高度是三万五千英尺，在我们左边的是闻名中外的长城。”


　　吴先生向窗外注视，满眼是飘渺的云彩。


　　“我要抱歉的是，今天的能见度不高。”机长的声音平缓得象一条没有任何起伏的跑道。“不过那确实是世界上最壮观的人造工程。”


　　机长的介绍让全机舱里的乘客跟长城有了一种奇妙的亲近感，其实，它长得怎么样谁都知道，看不看得清楚倒真的无所谓。就在吴先生刚刚想闭上眼睛休息一下的时候，那个声音又响起了，“各位旅客，我们现在正飞越承德避暑山庄。这是明清两代皇帝的后花园，每当酷暑来临之际，皇帝和他的妃子们······”吴先生马上想起了小燕子和那个正惹上绯闻的皇阿玛，没想到乘飞机居然能顺带上一堂历史娱乐课，这实在是太划算了。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　过了十五分钟，不知疲倦的机长又讲话了，“现在我们脚下的城市就是著名的西安，它古称长安，是盛唐文化的见证者，在我们的左边有一个大土包，它就是秦王陵，它是在上世纪的60年代被发现的。”


　　机舱里传来一阵惊叫声，很多乘客拿出了照相机，有一个年轻的母亲抱着刚满月的孩子问吴先生，能不能换个座位让她的儿子看一眼老祖宗的伟大遗产。这时候，机长又有新的发布，“现在，我建议大家看看飞机右边，那一派广袤的土地便是抚育了中华民族的黄河冲击平原，我们正在飞越的便是泰山。”接下来，他又诲人不倦地讲述了一堆泰山的绚丽典故。


　　一位拿照相机的老外比划着让吴先生替他与泰山拍一张合照，吴先生让他的脑袋贴着机舱的玻璃，然后把焦距放到最大，猛按了几张。


　　“你到底拍得好不好？”吴太太小心翼翼地问吴先生。


　　“我怎么知道。”吴先生只好实话实说，“如果飞机里有一张泰山的海报那就容易多了。”


　　机长还在那里喋喋不休地说着。他告诉乘客，飞机不久要飞越美丽的青岛，那里的百步银沙是全中国最好的，你可以想象自己正赤脚走在温软的沙滩上，夏日的骄阳让海面泛出碎银般的波澜。他没有具体地介绍长江的起源，却向乘客解释了当年解放军“百万雄师过长江”的几个有成效的战略。他还告诉乘客这架飞机最近换了引擎，所以马达的声音听起来跟以往不一样了。随后他说，刚才飞机飞高了五千英尺，躲过了一场暴风雨，“你知道如果飞机遭遇暴风雨会有什么后果吗？”机长详细地对乘客们做了很有专业水平的解说。二十五分钟后，他说一个来自东海的台风正逼近中国最大的商业城市上海，那里正全民动员开展抗台工作，不过因为飞机将不飞越那里，所以用不着担心。


　　以后有三十多分钟，机舱里没有再传来机长的声音，吴先生心里开始不安起来。他叫来空中小姐，问她，“是不是驾驶员出什么问题了？”


　　她很有礼貌地让吴先生等一会儿，然后就急急地跑进驾驶舱去。出来的时候，她告诉吴先生答案，“在过去的这段时间里，我们飞越的地方没有一个是国家级风景区，也没有一个人口超过100万的城市，因此，没有让大家一起来观赏。”这样的解释似乎很难让人信服，一股不安的气氛渐渐在机舱里弥漫开来。


　　就在这个危急的时刻，扩音器里突然适时地传来了机长那熟悉而沉稳的声音，“各位观众，请看机舱的左边，我们正飞临莫干山，那是江南著名的避暑胜地。”机上顿时响起雷鸣般的掌声和欢呼声，所有的人都大大地松了一口气，说实在的，全机舱的乘客连一点山的影子都没见到，可是这都不再重要了。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　吴先生现在想起来，到底喜不喜欢那次搭机的经历呢？这实在不好说清楚。（完）


《你为什么不骚扰我》第八回


　　“策划，你懂吗？我们通过这样的招聘活动，扩大了企业的知名度，使消费者觉得我们是个有实力、有诚意、有远见的现代企业，这样将大大有利于药品的促销。同时，在北方，通过这一新闻的炒作，将大大提高企业的品牌知名度。引进南方的高级人才，这在我们那里将是一个轰动性的大新闻。”


应聘百万年薪


　　有一天，北方一家制药企业来本城招聘一位总经理，年薪百万。那天吴先生偶尔瞥到了广告，便向科长请一个小时假，前去应聘。


　　“学历？”


　　“初中毕业，读过两年夜大。”吴先生没想到第一个问题就来个下马威。


　　“特长？”


　　“没有。”


　　“有没有从事市场营销的经历？”


　　“没有。”


　　“对制药业了解多少？”


　　“好像……SMZ是消炎的。”


　　“到过我们企业所在的城市吗？或者，有没有亲戚之类的在北方？”


　　“一个也没有。”吴先生觉得他应该从哪儿来，回哪儿去了。


　　主考官们好一阵嘀咕，然后有一位站了起来：“吴先生，我们很荣幸地通知您，在一千七百八十八个应聘者中，您入选了。”


　　“这么说……”呈先生想，一定是自己的生辰八字太好了。


　　一大叠材料已推到了鼻尖下。“这是你在下周三的新闻发布会上的讲稿，你必须背得像顺口溜一样。从下月初开始，你将到全省十大城市的商场站柜台，现场解答消费的疑问。”


　　“可我什么也不懂……”


　　“你不需要懂，所有的回答都已准备好了。另外，你的学历得改动一下，我们已为你购买到了欧洲某国的博士学位证书。此外，我们还为你报名参加某大学的高级经济师函授，三个月后你就毕业了。”


　　“但是，我得知道……”


　　“现在你是自己人了，我们可以给你透个底：‘百万年薪大招聘’是一次大胆的企业策划活动。”


　　吴先生觉得自己还是云里雾里。


　　“策划，你懂吗？我们通过这样的招聘活动，扩大了企业的知名度，使消费者觉得我们是个有实力、有诚意、有远见的现代企业，这样将大大有利于药品的促销。同时，在北方，通过这一新闻的炒作，将大大提高企业的品牌知名度。引进南方的高级人才，这在我们那里将是一个轰动性的大新闻。”


　　“那么，在应聘之后，我的工作将是什么？”


　　“我们都已经给你安排好了。首先，你将作为一个引进人才在北方一些城市进巡回演讲，我们的产品促销活动将与之配套进行。然后，你将平均每两个月推出一项改革措施，比如一种独特的工作法、将你年薪中的20%拿出来奖励科技开发、将美国的实物期权理念引入中国企业等等，所有这些，我们都已经着手准备。我们希望这次策划能产生长久的、连锁性的市场效应。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“那百万年薪的事？”吴先生知道不应该，但还是提了出来。


　　“你应该明白，这整个儿是个策划。”对方声音有点不耐烦起来，“当然，我们将同您签订一份合同，您的收入将以出场费的形式支付。如果在一年的聘期内，通过这次策划使企业走出困境，我们将继续聘用您，同时再策划一个‘引进百万年薪人才，创造千万效益奇迹’的主题活动，届时我们将力争把你推荐为全国劳动模范。”


　　“如果企业效益没起色呢？”


　　“我们也将推出一个活动，主题将是：外来和尚念歪经，改革还得靠自己。”


　　“这就像中国足球当年引进了施拉普纳和米卢一样，不管施大爷和米大叔本事如何，成败如何，中国足球好歹是被好好炒了一把。”吴先生总算有点明白了，在场的人亦都会心一笑。


　　“但是，你们为什么会选中我？”吴先生绕来绕去，还是想打破沙锅问到底，至少人家施拉普纳和米卢还是有点名气的洋教练。


　　“我们就是吸取了他们的教训，我们不希望合作者有太多的主见。而你正好什么也不懂。”


“发言人”是怎样炼成的


　　有一天，公司总经办的小莉通知吴先生，说公司打算培养他当公司的新闻发言人。


　　吴先生知道，如今，从政府部门到上市公司都在推出自己的发言人，据说这是一个“与国际接轨”的举措。但是，他没有想到这样的好差事会落到自己的头上。


　　小莉还告诉他，为了让他尽快搞清楚发言人是怎样炼成的，她已经联系了一所开招了“发言人专业”的知名大学，他们下午刚好有一堂特别的培训课，吴先生被特许旁听。


　　教室里摆了四台摄像机模型，一种很凝重的记者见面会气氛。一位同学坐在聚光灯下，为了不让额头冒汗，他每隔三分钟用冰水擦一次脸，看上去他还很不习惯这样的场合。正对面，坐着一排不苟言笑的教授，他们提一个问题，发言人必须在三秒钟内作出反应。


　　第一个问题是，“有消息说，贵公司去年涉嫌偷漏税金一亿元。”


　　发言人当即愤怒地蹦了起来，“这是一种肮脏的、卑鄙的、无中生有的诽谤!”


　　语言训练老师打断了他，“请不要用这样的语气，作为发言人，你一定要保持冷静和风度，你的标准答案应该是，在我们看到正式文件之前，我们不愿就竞争对手的这种谎言发表意见。”


　　“好的，老师。”


　　第二个问题是，“在‘3·15’期间有消费者反应，你店出售的鳄鱼牌皮带是用硬板纸做的，对此你作何解释？”


　　发言人舔了舔有点干裂的嘴唇，说，“我店经营的原则是‘货出柜台，概不负责’，我认为消费者购买的时候，就应该把眼睛睁得大一点。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“错。这样的回答在五年前很管用，但现在已落伍了。你应当说，我店的皮带才卖十元一条，是今年巴黎时装节上刚刚推出的最流行的一次性皮带。”


　　“可是，巴黎真的有这样的皮带吗？”


　　“如果你郑重其事的说，他们会相信的。发言人的基本素质就是，面对任何问题，你必须在三秒钟内迅速而不打疙瘩地作出回答，看上去诚实比讲实话重要得多。”


　　被培训的发言人若有所思。接下来的问题是，“有消息说，作为一家上市公司，你们与一些恶庄上下其手，大搞暗箱操作牟取不当利润，请问是否属实？”


　　“这样的消息是另一些跟我们过不去的庄家说的，他们这是嫉妒，是不道德的。”


　　“错，错，你怎么可以把公司的底牌给泄露了。”


　　发言人很茫然的样子。一位精通股市的经济学老师开导他，“你的回答应该是，我们从来不跟所谓的庄家来往，本公司赚的每一分钱都是用洗涤精洗过的。”


　　“可是，如果有人当场拿出证据来怎么办？”发言人实在有点担心。


　　“这时你可以有以下三种应付方式，一，你什么都没有看到，然后微笑地请另外一个角落的记者来提问；二，你可以义正严词地对证据的正确性表示怀疑；三，公司确实与那些人有来往，可是他们的脸上难道写着庄家两个字？”


　　下面的问题更具挑战性：“据外电报道，贵公司新推出的轿车老是出质量问题，请您作出解释。”


　　发言人脱口而出，“关键不在于我们的汽车质量有问题，而是中国的道路状况太差。”


　　“太好了。”老师们高兴地大声说，“你是怎么想到如此绝妙的答词的？”


　　“前几年，有一家日本公司的空调被投诉，他们的发言人就指责说，不是空调有问题，而是北京的空气太差。我觉得，汽车的质量问题也可以依此类推。”被培训的发言人看来是一个很好学的学生。


　　“就是嘛，在这方面我们与国际一流水平相比还有很大的差距呀。”一位市场学教授对此感慨万分。


　　最后一个问题是块硬骨头：最近，有国外的唱片公司起诉国内的MTV量贩，认为这些公司擅自选用他们的歌曲及图像侵犯了知识产权，要求索赔。如果你是MTV量贩的发言人，你如何对付这样的指控？


　　“对此我无可奉告。”


　　“不，你必须回答。”


　　“我现在宣布你是本公司不受欢迎的人。保安，请把这位先生架出去。”


　　“还是不行，请继续开动脑筋。”


　　“······我们以后不唱歌，只吹口哨行不行？”


　　“不对，不对，你的回答都不够有力。记住，作为一个发言人，在任何时候，哪怕是打一个喷嚏，都必须郑重其事，并显得胸有成竹。你的回答应该是：首先，这样的起诉是超级大国对我国进行文化倾销的一个新策略；其次，如果没有我们的大力推广，他们的歌手能那么红，唱片能卖那么多吗？因此，不是我们该交钱给他们，而是他们该交钱给我们。以后，每唱一首歌，我们就会给唱片公司传真一张中英文对照的欠款通知单。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　鼓掌。吴先生在一旁把手心拍得都有点痛了。


　　作出回答的是一位研究诡辩术的老师，显然，他对自己的表演也很得意。


遭遇刁难


　　有一天，已经称职地当上了公司新闻发言人的吴先生被派到一个十分重要的任务，那就是协助总经理应付不良股东的各种刁难。


　　随着现代公司制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年年底必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的、幼稚的或愚蠢的问题实让他们无法回答。


　　这一天，作为有经验的发言人，吴先生正与总经理进行着战前演习。


　　“看来，今年的董事会又要难过了，在报表上，我们找不出一根向上的曲线。”吴先生说。


　　“不要烦我，昨天我的老岳母来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”总经理一脸晦气的样子。


　　吴先生说，“为了应付所有刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的、迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底推毁他们。”


　　“说出你的行动方案来。”


　　吴先生用食指蘸了一下唾沫，翻开手上的小本本。“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是：企业的效益已经连续三年大滑坡，是否应该对经营决策者进行必要的调整？”


　　“完全没有必要！”


　　“你当然不能这么直截了当地回答。”


　　“混蛋，难道让我说‘是的’？在这个原则问题上，退半步就是对伟大事业的背叛。”


　　“我的意思是说，你应当回答：除非美国彻底放弃对中国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”


　　“我们要起诉美国国会吗？”


　　“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义者说‘不’的时候了。”


　　“我明白了。但如果有人问我，公司的财务总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？”


　　“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失足，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造一个公平竞争的氛围。”


　　“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”


　　吴先生瞟了一眼记事本，“好，肯定还会有人提出，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。”


　　“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”


　　“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个华尔街流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团糟，也就不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的生产线偷换成印尼椰树。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有两百个工人下岗了，当他们问到这个问题时，我该怎么说？”


　　“中国加入关贸总协定，为我们创造了前所未有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当务之急是抓住机遇，加快发展。”


　　“我们是不是应该提一提反对地方保护主义的事？”


　　“当有人对今年的库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去，说各地政府必须在拆除市场‘篱笆墙’方面痛下决心了。”


　　“‘篱笆墙’的篱是不是离开的离加上一个草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”


　　“我们现在还有两个撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼吁银行适度松动银根。当有股东发现我们的账外小金库和招待费用过高时，我们不妨用这两条来反驳他们。”


　　“我好像已经找到对付刁难的感觉了。”


　　“另外，股东们提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”


　　话音未落，总经理嗖地站起来，转身就走。


　　吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”


　　“那是什么？”


　　“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”


体验“黑箱”


　　有一天，吴先生受公司委派，和总经办的小莉一起去参加一次国有企业资产拍卖会。为了出奇制胜，总经理吩咐他们要以个人的身份参加竞拍。


　　在以前，吴先生就知道，在当今的各种国有资产的拍卖中，存在着千奇百怪的“黑箱”现象，但是他一直对这是一只怎样的“黑箱”还缺乏感性上的认识。那次亲身经历的拍卖会，让他第一次摸到了“暗箱”的模样。


　　“各位先生，各位小姐。下面，我们拍卖一号企业，这是一家肥皂厂，固定资产的评估值为两千万元，债务两千万元，工人三百个。拍卖底价一百万元，举一次手为十万元，现在开始叫价。”


　　坐在会场最后一排的吴先生高高地举起了手，旁边的小莉想要拽住他已经来不及了。


　　拍卖师似乎愣住了，他没有想到举牌的会是一个陌生人。所有的人都刷地转过头来死死地盯着吴先生，他觉得十分不好意思。


　　“保安，保安在哪里？”会议主席站起来大声嚷道，“这个怪人是谁？”


　　“他说他是个人代表，我们检查了他的资产证明，看来这家伙真的有钱。”


　　“张公子，他是你请来凑热闹的吗？”


　　“不是。我只以底价一百万元收购，多一个子儿也不出。”


　　“那这个人是怎样一回事？喂，我说小子，是谁叫你来的，是谁？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“他说他是看了报纸上的公告赶来的，主席。”


　　“律师在哪里？告诉我，有人随便参加我们的拍卖，我们能告他哪一条罪？”


　　“按有关规定，只要是合法公民并办理了有关手续，就有权参加我们的拍卖，主席。”


　　“好吧，就从法律上先饶了他。但是，他是故意不听招呼，还是不知道我们这里的规矩？”


　　“看来他是一个楞头青。这可是从来没有发生过的事。”


　　“这种人的突然出现，表明我们的改革是多么的艰难。他就是我们通常说的在过河中要摸到的那种尖石头。”


　　“但是，现在我们怎么解决他？”


　　“检查他的身份证，打电话叫他的领导把他领回去好好教育教育。”


　　“主席，他的身份证看来不是伪造的。他似乎也没有什么组织和领导。”


　　“喂，我问你，你为什么要买肥皂厂？”


　　“我喜欢做肥皂，这是我的童年梦想。”吴先生老实地说。


　　“见鬼，你认识刚才跟我讲话的那个人吗？”


　　“他是肥皂厂厂长吗？”


　　“他是本城赫赫有名的张市长的二公子，这家肥皂厂是他指定要的，你打乱了我们的计划。如果你现在声明，刚才是头皮发痒而不小心举了一次手，我们可以放过你一码。”


　　“我的头皮不痒，我真的喜欢肥皂厂。何况竞拍又没有结束，这家肥皂厂还不定是谁的呢。”


　　“你是不是知道了一些什么？”


　　“什么？”


　　“你不用装蒜了。不要以为我们没有把土地评估进去，就想来拣现成便宜。我们是不会让国有资产流失到我们一点也不熟悉的人手中的，坚决不会。”


　　“我什么也不知道，我只是想成为肥皂厂的竞争者之一。”


　　“这样吧，再给你一个机会。如果你承认刚才是头皮发痒，我可以让拍卖师把第二号拍卖企业——一家服装厂以底价让给你。”


　　“我不要服装厂。”


　　“那么电器厂怎么样？我们很快会给它一百万元的技改低息贷款。”


　　“我也不要电器厂，我只要来竞拍肥皂厂的。”


　　“他妈的，拍卖师！就把这工厂给他，然后将昨天划到服装厂的两百万元债务再全部划回到肥皂厂去，让他死得很难看。”


　　这时候，小莉已经在座位上晕倒过去了。


　　“对不起，主席……我的头皮现在发痒了。”


寻找不到的漏洞


　　有一天，在公司日渐受到器重的吴先生被通知去参加一次重要会议。他所在的国营公司即将与跨国公司合资，本次会议的议题就是要决定这件大事。


　　吴先生一直听关心时事的刚哥说，在当今的合资过程中，国有资产的流失已是一个非常严重的问题。但是，很多经济学家至今没有搞清楚，资产流失的漏洞到底在哪里。在开过那次重要会议后，吴先生得意地在社区的小酒吧里对刚哥说，“我可能是全中国第一个搞清楚这是怎么一回事的人了。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　一间会议室，公司的五位董事正襟危坐。吴先生坐在角落里当记录员。


　　“明天，部里就要来人视察了。我们公司是改革试点企业，如果今天还不能把合资事项定下来，就是我们大大的失职了。”董事长的开场白显得很着急。现在，摆在大家面前的候选合资对象有三家：A公司、B集团和C株式会社，那么绣球到底抛给谁呢？


　　王董事首先发言：“我觉得应该选A公司，他们的实力强，有知名度。”


　　没人响应。谁都知道，今年初王董事的儿子出国，正是A公司给担的保。


　　张董事：“我看还是B集团好，那位总裁够豪爽的，啤酒一顿能喝十扎，一见面就送咱万把块的瑞士表，以后肯定很容易合作。”


　　老张的话引起了大家的共鸣，喝酒的事尽管不能说明问题，但手表是人人腕上都有一只的。


　　“同志们啊，怎么能把送一只手表跟上亿元的合资项目搅在一起呢，要讲原则嘛。”董事长显然比大家都要看得远：“据我观察，C株式会社的社长同我们市长的关系非同一般呀，市长也来过几次电话了，要从两国友好的高度来认识合资这件事，我看……”


　　董事长都说到这个份儿上了，大家还能有什么意见，就这么定了。接下去是讨论股份的事。


　　“我觉得应该六四开，我们六，他们四。”李董事说。


　　“五五开比较好吧，谁也不多谁。”方董事是个搞平衡的专家。


　　“我记得上次宴请C社长的时候，陪同的省经委领导在劝酒时曾经说过，如果C社长喝一大杯茅台，就多给他5%的股份，结果C社长喝了四大杯。不知道这件事算不算数？”张董事毕竟是个酒中好汉，连那时候的话都还记得一清二楚。


　　“那是酒话，怎么能作数？”王董事不屑地说。


　　“你这是什么意思？”老张有点急了，“喝酒就不是工作了？”


　　“算了算了，”还是董事长来打圆场，“什么事都要具体情况具体分析。”他顿了一顿，喝了一口茶，好像有点不经意地继续说，“有件事我想同大家说一下，不是什么要紧的事，大家听过就算了。上次接待C社长时，他曾经向我提出，如果能给他们六成的股份，他保证中方董事可以干到六十五周岁。当然了，我们应该更全面地来考虑这个问题，要本着对国有资产负责的态度来对待这件事……”


　　所有的争执一下子就不见了，微笑绽放在每一张脸上，鼓掌，通过。再接下去的细节性问题，讨论起来就显得轻松多了。


　　“关于今后公司产品的品牌问题，日方的意见是用他们的，我认为可以采纳。毕竟他们是跨国公司，牌子叫起来响。”


　　“我们的牌子在国内已用了二十五年，知名度也不错嘛。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“我建议这件小事可以先放一放，现在有必要向日方发个传真，在正式签合同之前应该邀请中方董事去日本考察一回，这是很重要的，知己知彼，他们都来过好几次了，我们也应当去一趟，来而不往非礼也。”


　　“最好能同时把欧美市场也一块考察了，叫日本人出钱，这次固定资产是按他们的要求以1989年的原值计算的，他们占了大便宜，也应该让他们出出血。”


　　“对，让他们出血，如果他们不出钱邀请，我们就把没有计算进的五千万元技术股再加上去。”


　　“哈哈，这次要好好敲一下小日本的竹杠了……”


　　那天，在小酒吧里，吴先生绘声绘色地讲着会议上的情景，刚哥听得入了神。服务员张小花也在一旁有一搭没一搭地听着，最后，她冷不丁嘀咕说，“我听了老半天，还是没有听懂，国有资产到底是从哪个漏洞里流失的呢？”


　　吴先生和刚哥不约而同地叹了一口气，看来张小花同志这辈子顶多能当个五星级服务员了。


捏印把子的人


　　有一天，快要到春节了，吴先生去刚哥家作客。作了这些年的邻居，喝掉了不少啤酒，这还是他第一次上刚哥家。刚哥新婚不久的媳妇热情地接待了他。小媳妇人长得漂亮，还十分能说会道，她在一间规模不小的公司当会计。就在那一天，吴先生突然发现了一个惊人的事实：在许许多多企业里，真正有权有势的人并不是经理厂长，而是那些毫不起眼的会计们。


　　就在吴先生进门的短短半个小时里，先后有七批人前来送礼。小心翼翼地敲门，小心翼翼地问候，小心翼翼地放下礼物，然后小心翼翼地退出。


　　“刚才来的是些什么人呀？”吴先生问。


　　“你问的是哪一个？胖的是行政经理，戴帽子的是副总，讲话也讲不灵清的那个，就是我们的老总。”


　　吴先生大吃一惊：“那你怎么连茶也不请他们喝一杯？”


　　“请他们喝茶？除非他们自己带茶叶来。”年轻的会计没好气地说。


　　“你不可以这样对待同单位的同志嘛，特别是领导同志……”


　　刚哥的媳妇一脸狐疑地看着吴先生：“你难道真的不明白，在企业里，我们才是真正捏印把子的人？”


　　“你们？”


　　“你知道，一家公司能不能搞好，最最关键的就是财务，业务单位之间有三角债要清，对银行要讨贷款，跟税务部门要周旋，向主管单位要报业绩，这些工作靠谁来做？”


　　“靠会计。”


　　“这就对了。还有，企业效益好了，要把钱转到小金库里，效益差了，又要把账尽量做得好看一点。另外，经理们要跳舞、吃饭、出国、钓鱼……哪一样不要过我们的手？”


　　“那么经理们平时做些什么？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“他们主要是配合我们开展工作。实话告诉你吧，在公司里，大大小小的事情除了会计，谁也弄不清楚。我们如果一天不上班，经理们就不知道该在公司里干些什么了。”


　　“你真的成了他们的保姆了。”


　　“话当然不能说得那么白，但事实正是，没有我们高抬贵手，他们能成为先富起来的那部分人吗？”


　　“但你也不能用这样的态度对待他们呀。”


　　“其实，平时我们对他们也是很不错的，不管是什么条子发票，拿来一律报销。但彼此之间的位置是不能颠倒的。”


　　“正确的位置是……”


　　“说他行，他就行，不行也行；说不行，就不行，行也不行——这句话最能生动地描述会计同经理之间的关系。”


　　“你不怕他们炒了你的鱿鱼？”


　　“除非他们昏了头。去年他们偷偷摸摸搞‘政变’，开除了一个会计，结果到年终，公司因此多交了两百万元税款，并起码有一千万元的账目轧不平。”


　　“然后呢？”


　　“今年她已升任我们的总会计师了。”


　　“看来你们在企业界的权势真的不小耶。”


　　“我可以给你举个例子。有一回，我多看了一位副经理两眼，他穿了一件花格子的衬衫，跟灰色领带配在一起实在太扎眼了。你猜怎么着？两个小时后，他已跑到检察院去自首了。”


　　“难道所有的企业都跟你说的一样？”


　　“除非那家企业的经理是一只没有裂缝的蛋。”


　　“你们公司今年的效益怎么样？”最后，吴先生问。


　　女会计皱了皱眉头，“看样子要亏损。”


　　“为什么？”


　　“会计室的空调坏掉三天了，姐妹们都得了感冒，谁还会有什么好心情。”


渴望轰动的袜子


　　有一天，半夜两点多了，吴先生突然接到总经理的电话，这很让他有点受宠若惊。


　　自从当上发言人后，吴先生已经成了公司里颇有点地位的人了。总经理经常跟他讨论一些事情。在他的策划下，公司为提升产品的档次开展了一个重大的新产品推广活动，那就是，推出了一种标价三千元的天价袜子。那天深夜的电话，就是关于这双袜子的。


　　“喂，是小吴吗？今天的报纸有没有关于我们的新闻？”


　　“总经理，半小时前我向您汇报过，如果有评论袜子的报道，我马上就传真给您。”


　　“对不起，小吴，那时我正在嚼口香糖。我希望电视台能狠狠地批评我们一下，最好是连续的。”


　　“总经理，现在媒体都刁得很，他们即使是批评我们也不点名，而是称我们为‘某某企业’。”


　　“这怎么行？你应该去做做工作嘛，我还指望他们把袜子的知名度给骂上去哩。”


　　“是的，总经理。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“不知道‘鳄鱼’和‘贝纳通’对我们的标价有什么反应？”


　　“我们马上去收集一下情报。”


　　“记住一点，哪怕他们有一丁点的不满或争议，就告它一个损害名誉，无论如何也要把他拉到法庭上去。”


　　“是的，总经理，我们牢记您的指示：打架就要找泰森，哪怕被揍得鼻青脸肿也名扬天下了。”


　　“我正在想，如果章子怡来买一双我们的袜子就好了。”


　　“听说她正忙着找男朋友。”


　　“那她不正缺钱花吗？你设法同她联系上，她来买一双袜子，我额外送她五十万元嫁妆。”


　　“五十万元？我们得生产多少双袜子呀。”


　　“没关系，章子怡买袜子，至少值两百万元的广告效应，然后，我们还可以把这个交易捅给新闻记者，这不又可以好好炒一把了吗？说不定我们的袜子就这样走向全国了。”


　　“好的，我们去想想办法。不过，有专家建议，当前公司最关键的是把销售网络尽快建立起来，加快铺货速度，袜子的质量也有待提高……”


　　“好了好了，这些琐碎的你们去干就是了。小吴，你觉得今晚会不会有人去商场偷我们的袜子？”


　　“偷袜子？有这个可能性吗？”


　　“不在于有没有可能，而在于有没有必要。你想，如果三千元一双的天价袜子被人偷了，明天还不成为全城的头号新闻？”


　　“可是谁会去偷呢？”


　　“蠢驴，没人去偷，要你们公关部干什么？”


　　“是的，总经理，我明白了。还有一件事要向您请示，明天有记者来采访，应该怎样介绍我们的公司？”


　　“告诉他们，公司将在三年内实现一百亿的产值，成为世界最大的袜子大王，对此我们充满信心。”


　　“但我们现在的销售额还不到一百万元呀。”


　　“这没什么嘛，《广告法》又没有规定我们不能充满信心。”


解不开的三角债


　　有一天，吴先生被派到公司的清欠办公室工作。总经理大概是看中他能说会道，想让他的这个才能充分发挥一下。


　　去清欠办之前，总经办的小莉老是跟他抱怨说，公司效益上不去，就是因为三角债实在太厉害了，你拖我，我欠你，结果大家都掉进了泥潭里。但是直到吴先生真的讨了一次债，才发现这种三角债交错纠缠到了怎样的地步。


　　一年前，吴先生所在的丰丰织造公司发出了十万双袜子，但是批发公司至今拒绝付账。为此，吴先生受命讨债。


　　“你们是间大公司，我们是家小厂，就等这笔钱发这个月工资了，可不可以付给我们算了。”


　　“你说得倒轻巧。”批发公司的人一点也不给吴先生面子，好像欠债的是可怜的吴先生，而不是他们。“我们上个月的工资还被百货商店欠着呢，他们拿了我们的玩具，到现在还没给钱。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“如果我帮你们把这笔玩具钱讨回来，你们就还我的袜子钱吗？”自告奋勇的吴先生显然没有考虑到问题的严重性。


　　“那当然，我公司可以给你开一张讨债的委托书。”


　　吴先生因此到了百货商店，对他们说：“你们为什么不还大旺批发公司的玩具钱，好让大旺还我们的袜子钱？”


　　“我们当然愿意还钱，可是欠我们钱的人更多。比如，有一家叫那海的贸易公司，他们买了我们三十张办公桌，至今没付一分钱。”


　　怀揣着第二张委托书，吴先生只好去找那海。他好不容易把那海的老总请出来吃饭，在酒足饭饱之后，他小心翼翼地提出：“你们能不能把百货公司的账结清了？”


　　“这关你什么事？”经理瞪大了红红的小眼睛。


　　“回为，如果你不还桌子的钱，百货商店就不还大旺批发公司的玩具钱，而大旺就有理由不还我的袜子钱。”


　　经理想了一下，大概是看在一顿饭的份上，他松了口子，“这样吧，有一家叫山人的建筑公司欠了我十万元的装饰材料款，我可以委托你去讨债，只要他们一付清，我马上就还百货商店的账。”


　　事态发展到了这里，吴先生已是别无选择了，第二天他坐在了山人建筑公司的办公室里。


　　听完了吴先生的述说，山人的老总很同情地看着他：“我们公司有一百个像你这样的人在全国各地跑，但他们一年讨回来的钱还不够我发给他们的旅差费。”


　　“难道一点都不能通融吗？”


　　“除非大地计算机公司付清他们的装潢费。”


　　吴先生到大地，情形几乎没有什么两样，他又拿到了一张崭新的委托书。对方单位是一家叫信欣的广告公司，他们买了大地公司的计算机，至今没有给钱。


　　听说是讨债的，信欣总经理先是拒而不见。但是实在受不了吴先生三番五次的软磨硬泡，一周后总算见上了面。


　　吴先生耐心地从大旺批发公司讲起，到百货商店，再到海贸易公司，再到山人，再到大地，道理很明显：只要有一家率先还钱，其他的就都好办了。


　　“如果有钱，我们一天也不会拖欠的。但说实在的，我们也是受害者。”广告公司总经理把脚搁在桌子上，显得毫无诚意，他一边剔着牙齿，一边漫不经心地说，“有一家袜厂欠了我们两年的广告费，如果下个月再讨不到钱，我们只好宣布破产了。”


　　听到这里，吴先生突然有些明白过来了。他的身心顿时感到前所未有的放松，他找了把椅子坐下来，从口袋里摸出了一根香烟，慢悠悠地给自己点上，然后，把一叠委托书扔到刚才还很骄傲的总经理面前。


　　再然后，吴先生冷冷地问道：“欠你们钱的，是不是一家叫丰丰的织造公司？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　吴先生不用看也想象得出广告公司总经理的那副吃惊样，果然，一个颤抖的声音惊讶地飘来：“你是怎么知道的？”


“原罪”审判会目击记


　　有一天，刚刚混到一家财经日报当上记者的刚哥拉了吴先生去旁听一次特殊的审判会。


　　这些年来，有关“企业家原罪”的争论被搅得沸沸扬扬，一直没有停歇过。那天，吴先生和刚哥去旁听的，恰巧是一场不对外公开的、关于“原罪”的审判。


　　在被告席上有三位企业家一字排开地站着，高高在上的法官大人指着其中瘦瘦高高的一个开始了问话。“被告，你有原罪吗？”


　　“我没有原罪！”那企业家人虽然瘦，声音却出奇地响。


　　法官猛地一拍惊堂木，“你既然没有原罪，那你大老远的跑来这里闹什么事！”


　　“我也是被逼的呀，法官先生。现在报纸上每天在讨论企业家原罪的事，闹得我家里是鸡犬不宁。前两天，我刚刚会读报纸的儿子清早起床，突然抱着我的脖子问，爸爸，你什么时候去自首呀。连我八十九岁的奶奶都打电话给我，问我到底向政府坦白清楚没有。所以我今天跑来这里恳请全社会的赦免。我们当年创业，可是白手起家，我和老婆两人腊月里拉大白菜，那个苦呀······”


　　法官不耐烦地打断了他的唠叨，“喂，喂，你有没有搞错。你既然那么干净，干嘛要大家赦免你？”


　　“问题是这样的。”这位企业家显然是深思熟虑了才站在这里的，“现在大家都要社会赦免自己的原罪，那我也当然要赦免了。今天看来我是没有问题，可是保不定哪一天突然冒出一些罪来，而那时候别人都已经被赦免了，就剩下我一个，那不是冤大了。法官大人，我能不能提一个建议？”


　　“你说。”


　　“就乘着这次‘赦免企业家原罪’的春风，法院能不能给我们每人发一张赦免令，就好象戏文里的免死金牌，往后真的翻出什么陈年烂芝麻的事，可以不作数。每个企业家最好有三个指标······”


　　法官觉得不能再跟他浪费时间了。于是，指着旁边那位问，“下一个被告，你有原罪吗？”


　　“我不知道，我好象有，好象没有，好象――”这位显然紧张过度了，期期艾艾的不知道在说些什么。


　　“什么好象不好象的，你到底有没有原罪？”


　　“冤枉呀，法官先生，我实在是说不清楚。”他眼见着快站不住了，“我从两百块钱起家，办了二十多年的企业，现在的集团里有两家上市公司，20多个子公司，涉足七八个行业，十多亿元的资产。你知道的，改革开放初期那些年，很多法律不规范，我们常在河边走哪有不湿鞋的，难免会钻钻政策的空子，逃逃法律的洞子······”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“你这样说的太笼统了，你不说出有什么罪，我怎么赦免你？你能不能具体地说出一两件有点违法，或者不太光彩的事情来。”法官觉得这位还算老实，应该好好的诱导一下。


　　“你难道不能在不知道我有什么罪的情况下，就赦免我吗？”


　　“好象不能。”


　　“那么，如果我说出来，就可以宽恕了吗？”


　　“这倒不一定，还是要根据法律条文，一事一议。我们国家的法律是公正的，总而言之······”


　　那位企业家听到这里，连忙从口袋里摸出一个白口罩，套在嘴巴上，从此再也不说话了。


　　现在，轮到第三位了。还没等法官问话，这位倒大方地承认了，“我有原罪，法官先生。”


　　“那好吧，请说出你的原罪来。”法官暗地里喘出一口大气，总算碰到一个有“料”的倒霉鬼了。“你是知道的，咱们政府的政策是坦白从宽，抗拒从严······”


　　“是的，是的。我承认我早年曾经赖过账，走过私，赚过昧心钱，我签过假合同，曾经把银行的钱洗成我自己的，我对普通工人抱有深深的负罪感，整日如芒刺在背······”


　　“这位先生你能不能说得具体一点，一件一件的来，时间，地点，对象，事情经过，你知道法律是要讲事实摆依据的。”


　　“可是具体的我不能说，法官先生。”


　　“兀那被告，你这是什么态度，竟敢藐视本法庭！”


　　“我真的有罪，我半夜里睡觉醒来会惊出一身冷汗，我常常教育正在美国读MBA的儿子，千万要遵纪守法，要按游戏规则办事，不能象你老爸当年闯码头那样的胡来。”


　　“那么你当年是怎么胡来的？你能不能就说一件事。比如说――”法官有点着急了。


　　“比如说――哎，我真是内疚极了。所以我认为，赦免企业家的原罪是十分必要的，只有全社会承认了企业家所得财富的合法性，我们才不用整天活在内疚中，才能为社会创造更多的财富。”


　　“被告，是谁请你来这里参加财富论坛的吗？”


　　“法官先生，我说的可是真心话。你看，现在连一个原告的影子都没有，我们就集体跑来请求赦免，难道我们还不够真诚吗？”


　　说到这里，法官是觉得有点奇怪了，对着这群没有原告的被告们，他小心翼翼地问：“那你们为什么要承认自己有罪？既然承认了，又为什么不一件一件的说清楚？”


　　“我说法官先生，如果能一件一件的说清楚，那还叫原罪吗？”（完）


有没有干净的上市公司


　　有一天，又是深更半夜，刚哥把吴先生从被窝里拉到小酒吧喝酒。


　　刚哥一脸的痛苦，原来今天上午，正干得很欢的他突然下决心从报社辞职了。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“你说，你倒说说看，中国到底有没有干干净净的上市公司？”刚哥喝了几罐啤酒，舌头已经有点大了，他瞪着红眼睛问吴先生。


　　吴先生回答不上来。他只记得前两天香港一家基金经理对媒体说，他曾经将过去五年国内上市公司去香港做路演时做的承诺进行了追踪，结果发现竟没有一个是不折不扣落实的。但是，中国有没有干净的上市公司，跟刚哥丢了饭碗有什么关系？


　　刚哥结结巴巴地讲他的经历。谁知，真还有关系。


　　刚哥在一家知名的财经日报当记者，他跑线的一家上市公司已经有一年多没有出新闻了。


　　报社高层开始怀疑，认为公司一定隐瞒了些什么。这天，刚哥第一次收到总编辑写来的字谕：“你跑线的公司竟无负面新闻，实为不解，请说明该公司是怎样做隐瞒工作的。”


　　刚哥无话可说。


　　“如果你当过记者就会知道，发现一家上市公司的问题有多么的容易，而要证明它的清白却是如此之难。”已经喝得半醉的他向吴先生抱怨说，“除非我能证明这家公司已经钱赚饱了正在休养喘气，否则报社里没有人会相信它是干净的。”


　　一个多星期后，总编辑的字条果然又来了，“何以在中报公布之际还是没有发现财务上的问题，该跑线记者是否没有足够的财务知识？”


　　刚哥只好给总编辑打了一个报告，“我已透过各个渠道对该公司进行了调查，确实无法发现有任何不当行为。”


　　这样的报告在高层看来是如此的苍白。刚哥很快成了全报社最被看不起的人，连上市公司的一点毛病都找不出来，你还腆着脸当什么记者。为了保住饭碗，他真是绞尽了脑汁，有一天深夜两点多了他突然把当会计的新媳妇从梦乡中摇醒，然后神情恍惚地问她，“我是不是该扮成一个收废纸的服务生打进那家该死的公司？”


　　终于有一天，他得到了一条线索：“据悉，该公司两位副总裁的太太将一起出国旅游。”总编辑很快给了指示，“很好，很好，请密切关注之，以往经验告诉我们，很多丑闻都是从‘贤内助’身上撕开缺口的。如果有必要，报社可以出钱派该跑线记者出国跟踪。”


　　就这样，刚哥意外得到了一次出国旅游的机会。但是不幸的是，事后证明这又是一起乌龙事件，直到今天，他还不敢把出国的费用拿给总编辑去签字报销。


　　花了那么大的力气居然还是一无所获，这显然让高傲的总编辑咽不下这口气。很快，该上市公司作为唯一一家发现不了问题的公司而成了调研的重点，报社紧急抽调博士级人员组成深度报道小组进行增援。总编辑为这次调研定下了基调：“发现上市公司的漏洞是本报之天职，越是干净的公司越可能隐藏着不可告人的、可怕的黑幕。望诸位同仁辱力为之。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　可是，进展没有想象中的那么顺利，来自上面的声音已经越来越急切了，“一家公司的投融资公告和财务报表如此无懈可击，背后一定有国际级会计事务所在作怪，如果我们一举发现了其中的猫腻，将构成本年度最大的公司丑闻，这将是本报对中国资本市场健全做出的最突出的贡献。万望诸位努力之。”


　　在紧张的工作数周之后，一个不易察觉的事件终于浮出了水面。“该公司在两年多前有过一次委托理财，其中很可能涉及与券商的灰色交易。”


　　总编室立即有了回复：“初战告捷，可喜可贺。盼诸君宜将剩勇追穷寇。”


　　又数周，经过仔细的调查之后，结果终于出来了，“经再三核实，该公司的委托理财并无不当，有关灰色交易，实系江湖误传。”


　　总编辑显然感到很沮丧，在深思熟虑之后，他又给报道组发来了一张十分阴险的字条，“该公司的年度利润如此之高，其暴富难道不令人深思吗？其投资尽管从眼前看效益颇好，但长远而言是否有值得商榷的地方？他们有没有在收买独立董事？难道竟没有一份揭露公司问题的匿名信？一份也没有？盼彻查之。”


　　刚哥又是一阵手忙脚乱，他最后的报告是，“确实无法发现新的情况，那份匿名信估计会有，但可能还在路上。”


　　自那很久一段时间，刚哥再也没有收到关于这家上市公司的任何手谕了。他感觉非常的郁闷。直到那一天上午，他到编辑部主任的办公室闲逛，突然在废纸篓里发现一大堆总编辑写来的纸条，其中竟还有一张是跟自己有关的。就是这张纸条让刚哥再也没有脸面在报社混下来了：


　　“该跑线记者是不是被上市公司买通了？盼彻查之。”（完）


《你为什么不骚扰我》第九回


　　古道热肠的吴先生对此当然义不容辞。这个周末，吴先生就开办了一次热门话题培训班。谁也没有想到，就在这次限制人数的培训中，他竟一下子就救活了十来个奄奄一息的社会名流。


　　第一个起来讨教的是一位作曲家：“我作了一首流行歌曲，但就是流行不起来。”


策划大师的时代


　　有一天，社区主任来找吴先生，说是为了丰富社区生活，想要发挥大家的专业特长，在周末开办各种特色班。他很早就听说过吴先生靠一个电话捧红明星表妹的传说，因而希望在社区里知名度最高的吴先生带个头。


　　古道热肠的吴先生对此当然义不容辞。这个周末，吴先生就开办了一次热门话题培训班。谁也没有想到，就在这次限制人数的培训中，他竟一下子就救活了十来个奄奄一息的社会名流。


　　第一个起来讨教的是一位作曲家：“我作了一首流行歌曲，但就是流行不起来。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“首先你要有一个可以流行的大新闻，比如说，这首歌的歌词是你在西北的某个乡村客栈的土墙上发现的，现在你愿意出价一百万元寻找这位歌曲的词作者。”


　　“但那是我自己写的。”


　　“这不挺好嘛，你可以省下这一百万元。”


　　“可是如果真的有人硬说这是他写在土墙上的呢？”


　　“难道你不会对当今社会的坏风气表示你的极大愤慨吗？这样，你很快就可以为自己树立起一个正义者的形象。”


　　热烈的掌声之中，一位大胡子画家哭丧着脸说：“我画了二十年的油画，到现在还没有找到知音。”


　　“在市场经济中，人的价值首先是以货币的形态体现的……”


　　画家听得一头雾水。吴先生不耐烦起来：“你应该立即把你的画背到上海外滩，并标价一亿美元，少一分钱也不卖。”


　　“一亿美元？如果说有一百美元，我就给你30%的回扣。”


　　“傻瓜，你难道真的指望进账一亿美元？只要这样一炒，你的名声就上去了，人一著名，画不就同时著名起来了吗？”


　　画家听得热泪盈眶，几乎要跪下来了。这时，一位身强力壮者把他挤到了一边：“我们企业的品牌老是打不响，你能给想个法儿吗？”


　　“企业的品牌就像一个苹果，你说，什么样的苹果最好吃？”循循善诱的吴先生说。


　　“甜的苹果。”显然，这位企业家的智商很有限。


　　“错，是大家都来抢的苹果最好吃。如果有一家美国公司出价一亿美元收购你的品牌，而几乎同时又有日本和德国的公司愿意出更高的价格，你猜会出现一番怎样的激动人心的景象？”


　　“但是我到哪里去找这样的美国企业？”


　　“你不会自己到美国或德国或日本去注册一家公司吗，在那里注册一家公司就像到菜场买一株白菜一样容易。”


　　“如果真的被收购了……”


　　“错，你决不可以被收购，你应该经过了百番的讨论、研究之后，在董事会上一举否决‘外国人’的提议。很快，你的品牌就会成为一只国产名牌。”


　　一阵更热烈的掌声。这时，一个娇滴滴的声音越过所有嘈杂，打动了吴先生的心：“吴先生，我演的电影已经好久没有轰动了……”


　　“这已经不是新闻了，你为什么不让自己成为一个癌症患者？”


　　花容顿时失色。只听吴先生慢条斯理地说：“你应该知道，没有什么比同情心更具有票房价值了。”


　　“但如果我一直不死呢？”恍然大悟的女演员还有点心有余悸。


　　“那不正好吗？你每年可以炒它一把，你演的每一部电影都会成为自强不息的典范。”


　　接下去的是一位可怜的导演：“我有一部片子，卖了一年还没有出手一个拷贝。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“这很简单。你可以让片中男主角突然失踪了，然后在每个电影院都贴上寻人启事。”


　　“听说这一招已经有人用过了。”


　　“那你可以请观众来修改细节。”


　　“这一招好像……”


　　吴先生咬了咬牙，看来他并不是唯一的策划大师，“那只有最后的一招了，你可请广电部封杀这部影片。”


　　“你还不如建议我自杀算了。”


　　“当然这只是传闻，当这一消息传遍了国内所有晚报之后，你便出来辟谣，并同第一个发布谣言的记者轰轰烈烈地打一场官司。”


　　导演若有所悟，但他还是不放心。“这不是坑了那位记者吗？”


　　“嘿，当今的记者谁不争着想当被告？炒来炒去，大家的知名度全上去了，你可千万不要把这个机会轻易让给了别人。”


吴先生教你开公司


　　有一天，吴先生的热门话题培训班又开张了。


　　自从上次开过班后，吴先生的神奇已经传遍了全城。他在班上讲的每一句话都被制作成帖子贴到了网上，他随手指点的每一个案例都成了BBS上最最热门的话题，他的一个点子甚至会彻底地改变一个人的人生。所以，当第二场培训班开张的时候，报名的人已经挤破了头。吴先生只好请刚哥来给他当助理，用抽签的方式选出一些幸运的人亲临培训班。而更多的人，便只有通过网络直播在线欣赏吴先生的风姿了。


　　“吴先生，我除了想发财的念头外，一点本钱也没有，你看我能开家什么公司？”


　　“票子没有不要紧，你胆子有没有？”


　　“我敢在亮绿灯的十字路口打太极拳。”


　　“这就够了。你可以去开一家担保公司。甭管谁上门，甭管多大的金额，尽管闭着眼睛一笔担下。就靠从中抽取担保费，保证你一年下来坐上奥迪车。”


　　那位聆听者风也似地不见了。


　　“但听说全国人大已经通过一部《担保法》，恐怕……”有人小声滴沽说。


　　吴先生当然没听见这个声音。他问：“有没有皮厚心黑的人在场？”有人高高举起了一只手。


　　“你可以去办一家商标抢注公司。公司的主要业务是：读报纸看广告，一旦发现有新的食品、服装、饮料等上市，你便去工商局商标处打听一下，这个商标有没有注册，如果没有，你马上花五百八十五元把它抢先注册了。然后，你就把刀磨快些，等着那个冤大头……”


　　又一个奔他的前途去了。旁边有人急了：“吴先生，我十五岁时得过演讲冠军，二十岁时就旷工在家而骗得车间主任拎着苹果来看望，我能干些什么？”


　　“你很适合开一家风水公司。这是国内的一个新兴行业，当今企业家从迷信‘八’开始，已渐渐发展到专业化的风水星相勘算。以你的天资，只要速成三个月，再去香港花五千元买一张《风水博士证书》，保证你生意兴隆，想不发财都难了。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“吴先生，有没有能够名利双收的公司可以开开？”


　　“当然有啦。如果你社会关系雄厚，大可以开家新闻包装公司。比如为商场打知名度，你可以先把价格压低，然后说人家都是暴利；比如推销高压锅，先可以说人家的标准都不合格，然后大造声势，把他们都赶出市场。再比如你要捧红一个企业家，也容易，他只须花十万美元就能同美国总统小布什共进午餐。有了那张握手交谈的照片，你还怕没有新闻可以炒？就这样了，不用一年，你肯定就能戴上钻石手表，并成为一个促销大师。”


　　“但是，如果触到了《广告法》和《反不正当竞争法》的高压线呢？”


　　“那只好自认倒霉了，哪个行业没有风险？况且，不是说你社会关系雄厚吗？”


　　“吴先生，我有一点海外关系……”


　　“你可以开一家金奖推销公司。你只要同香港、曼谷、慕尼黑这些地方的博览商挂上钩，批发一些洋金奖，然后就把它零售给国内的企业。虽然现在才开始做这个生意已有点迟了，但混口饭吃是不在问题的。”


　　“吴先生，我是个股民……”


　　“那更好办了，开一家股市造势公司……”


　　吴先生的点子现场会就这么热热闹闹地开了下去。


好当不过股评家


　　有一天，吴先生终于被公司辞退了。当总经办的小莉通过MSN通知他的时候，他一点也不吃惊。为了找一点事干，在刚哥的帮助下，吴先生去一间证券公司的营业大厅当上了打扫卫生的杂务工。


　　每天，吴先生都能看到几个西装革履的年轻人趾高气扬地进进出出。他们就是当今都市最令人羡慕的股评家。可是吴先生万万没有想到，很快他也会成为他们中的一员。


　　这一天，股市刚刚休市，人群潮水般地拥进解盘室，大厅里空空荡荡地只剩下手握扫把的吴先生。这时，小李慌慌张张地冲了出来。


　　“死定了，死定了。说好的两个股评家都不肯来了，这可怎么办？”


　　“这可怎么办？”吴先生爱莫能助地看着可怜的朋友。小李望了一眼吴先生，突然眼睛一亮。


　　三分钟后，满头大汗的吴先生已经茫茫然地站在了解盘室的讲台上。


　　“各位，我们今天请来了国内最著名的股评家之一——‘江南第一神算’吴先生为大家主解。”热烈的掌声，殷切的眼光。“吴先生，今天的大盘上下振荡，究竟是什么原因？”


　　“……我能随便说吗？”


　　“下面请注意了，把录音机通通关掉，只准耳朵听，不许做记录。吴先生，下面坐着的都是我们的铁杆大户，请随便说吧。”


　　“哼，哼，我，我，很高兴……”


　　“你的意思是说，今天的振荡是受利好消息的刺激？”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“可能是吧，不过……”


　　“不过还是要谨慎入市？你预计明天开盘会怎样？”


　　“明天？”吴先生紧张得快要哭出来了，鬼晓得明天会怎样，他唯一明白的是，如果他过不了今天的关，明天他就会丢掉扫地的饭碗。“明天，窗前明月光。”


　　台下一阵骚动。小李的头皮也开始发麻了。“窗前？你是说，有一点光明，但是离床前还有点距离？”


　　“黄河之水天上来。”到了这地步，吴先生索性豁出去了。


　　“啊，会有机构资金大量注入。”


　　有一两声掌声响起，一些悟性较好的股民开始领会吴先生的妙语了。


　　“你估计哪一板块的股票最被看好？”


　　“更上一层楼。”


　　下面马上有人喊了出来，“房地产板块。”


　　“不，吴先生指的是高科技股。”


　　“不是的，不是的。楼是一层一层加上去的，吴先生说的是资产重组板块。吴先生，我说得对不对？”


　　吴先生不置可否地瞧着有点激动起来的会场。坐在右边靠墙的一位年轻女股民很漂亮，她的眼睛正秋水一样的仰望着他。他开始有点想入非非起来。


　　“吴先生。”银铃般的声音远远地从那里传来，“我进了两千股的清华同方，明天要不要走掉？”


　　吴先生咽了一下口水，“这个嘛……所谓伊人，在水一方。”


　　“吴先生让你持股待机，到下雨天的时候再逢高派发。”小李在一旁解释说。


　　吴先生对小李的插话很不高兴，这时又有人问道：“我的宝安套了八块多钱，现在应不应该割肉走掉？”


　　“八格牙鲁，死拉死拉的。”吴先生没好气地说。


　　一席话说得那人满面土灰，场内所有手持宝安股票的人也都一起变了脸色。小李狠狠地拧了一把吴先生的腿，连忙再作主，“吴先生的话玄机无穷，大家切不可按字面的意思去解。照我的理解，吴先生可能说的是，在不久的将来，会有日商参资宝安的地产开发，大家应该等待相机。”


　　气氛稍轻松了一点。现在，吴先生回答最后一个问题：对明天的股市做一个总结性的提示。


　　吴先生已经把所记得的古诗都诌得差不多了。他一边搓着点红肿的大腿，一边苦思冥想。整个会场静得听得见心跳的声音。


　　他忽然想起昨天晚上刚刚跟女儿讲过的童话，便大声叫了出来：“白雪公主和七个矮人。”


　　第二天，次新股一路上扬，而那些老牌的庄家股则全面下滑。


　　“把白雪公方比作年轻的新股，小矮人不就是老牌庄股吗？吴先生的预测多么准确啊。”


　　从此，吴先生便走上了职业股评家的康庄大道。


欢呼网上投票公司的兴起


　　有一天，很久没有跟吴先生联系的小强侄子来了个电话，说是他有一位同学最近开了一间非常神秘的公司。一向以策划家自诩的吴先生便去考察了这家公司。在此之前，他一直以为自己是全城最聪明的人，但是在参观了这间公司之后，他才承认，这世界上确实有人比他更异想天开，更善于空手套白狼。

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　这是一间看上去十分普通的公司，跟所有的网络公司没有任何区别，一个大通间里面全部是电脑，一大堆人坐在那里手嘴并用，忙得不可开交，自从纳斯达克泡沫破灭以来，这里可能是全球最繁忙的网络公司之一了。


　　“如果孙正义来过我们这里，他肯定会把投给盛大游戏公司的4000万美金转给我们。”公司总裁是一个辍学的年轻人，他十分得意地对吴先生说。


　　“那么，你们公司到底是干什么的？”


　　“你知道吗？当今社会，网上投票正在成为一个时尚，各行各业每每牵涉到评选，便都会有一个网上投票的部分，这似乎已经成了改革潮流的新气象。我们就是国内第一家专业的公司，本公司唯一的业务就是帮助人们获得最多的网上选票。”


　　“能简单介绍一下你们的业务流程吗？”我象追星族一样地拿着一支笔，打算把他的每一个字都记下来。


　　“这真的太简单了。我们就是帮人在网上点击，使他的票数比别人高。”


　　“现在已经有很多投票只允许一个IP地址投一票了，贵公司是怎么对付这一难题的？”好在吴先生对电脑还有一点点基础知识。


　　“这正是本公司的核心技术能力，我们聘请了黑客帮我们掏鼓这件事，说实在的，凡是搞电脑的都知道，这并不是一件多难的事。”


　　“那么，你们的委托人从哪里来？”


　　“这几乎不是问题，你现在打开任何一张报纸，只要有评选、选举之类的活动，都有网上投票这一项，你只要与参加活动的任何一个人联系上，轻轻地说上一句，他没有不答应的。实话告诉你吧，我们开业到现在的客户拒绝率为零。我正打算把这个记录报告给英国的吉尼斯总部。”


　　为了证明所言非虚，年轻的总裁从口袋里摸出一大把皱巴巴的纸条，看来这都是各个渠道来托关系的。“我们的业务不是太少了，而是太多了，以至于不得不进行必要的筛选。而我们总是乐意去支持一些有意义的选举活动，比如河南有一个村庄选村长要搞网上投票，我们就很乐意承接这样的业务。”


　　“如果村里只有200户人家，结果选出来的村长得票超过20万，那怎么办？”


　　“这不很好吗？说明一个小小村庄的选举已经引起了全社会的关注。”


　　“那么，你们的收费贵不贵？”吴先生总觉得这有点不对劲，可实在想不出反驳的道理，于是只好老是问这些小儿科的问题，好在总裁今天的心情很好，他一点都没有厌烦的意思。


　　“任何收费都有一个性价比，是不是？如果你是参加一场机灵小不懂的选拔赛，那收费肯定高不了，如果是市十佳杰出青年的投票，那就要贵一点了，如果是全国歌手大奖赛或全国知名品牌的评选，那价格就又是另一回事了。我们重点的收费对象是娱乐明星和企业家，在这一点上我们跟税务部门完全一致。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“那么，如果某一场评选有两位甚至更多位当事人请你们帮助点击，那怎么办？”吴先生为自己能急中生智地提出如此尖锐的问题而得意。


　　“这实在太简单了，我们会组织一次小小的网上竞标活动，谁出的钱多就帮谁多点击。要不然，就象那边这样。”他顺手一指墙角的两台电脑，那里正有两位小青年在嘻嘻哈哈地打闹着。“他们就正在为同一次评选的两位参选人点击。”


　　“可是谁的点击率会高一点呢？”


　　“那就看谁肯请中午的便当。”


　　听着这样的介绍，吴先生真是热血沸腾得很。他记得以前在“金鹰奖“的评选中曾经发生过一件丑闻，一位女主持人竟涉嫌到网吧雇人买票并因此引发了斗殴事件。他现在实在替那些上网吧拉票的人可惜，因为他们不知道已经有这样的一间公司诞生了。他还想在下一次的培训班上告诉每一个人，开办网上投票公司确实是一个盈利空间巨大的新兴产业，它很可能发展成全世界效益最好的网络公司。


　　“我们正在申报公司上市。” 年轻的总裁显然对自己的事业充满了信心，临出门时他向吴先生宣布说， “我们还给证监会打了一个报告，希望审批上市公司采用网上投票的方式进行，这样既做到了公开、公平、公正，同时还节省了一大笔的审批费用，可以说是一举数得。”





街名大拍卖之想象


　　有一天，刚哥突然跑来对吴先生说，“你还记得吗，在一次培训班上，有一个说自己皮厚心黑胆子大的人，向你请教如何开公司？”


　　“这种人马路上到处都是，我怎么记得是谁呀。”吴先生没好气地说。


　　“现在那个家伙真的开出了一家很奇怪的公司，据说生意好到来不及做了。”


　　吴先生尽管有点好奇，但还是有点不相信。然而当他去了那家公司后，才感叹真是长江后浪推前浪。说出来，可能没有人相信，那是一家专门出让马路命名的公司。


　　“我的这个创意是从一条新闻中得来的。”公司总裁，也就是不久前急着向吴先生请教的那个高个子介绍说，“在上海浦东新区，一家国内纺织公司前些年花二十五万元买下了一条街名，两年后，这条街上的一个外资企业愿意出一千万元把街名换成自己的公司名。还有一些城市的工业新区，正准备全面出让它的每一条大街小巷，任何企业都可以前去选购。于是，我们就抓住了这个机遇，开起了这间公司。”


　　如果不是亲临现场，吴先生真的很难想象公司生意的繁忙。


　　对话一：


　　“喂，是BBB路名出让公司吗？我是阿里斯顿公司，我们打算选购你们的一条街名。”


　　“太好了，你有什么具体的要求吗？”


　　“我们想要的是城市最中心的那条大道。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　“让我们查查看，对不起，昨天索尼公司已把它定走了。”


　　“我们愿多出10%的价格。”


　　“可以成交。不过，我们希望贵公司能够到我们城市来投资办厂。”


　　“鉴于你们当今的这股出让街名热，我们公司临时决定暂停一切投资，把全部资金用于抢购中国各地的大小街名，再见。”


　　对话二：


　　“你好，这里是BBB路名出让公司，呵，是可口可乐公司。”


　　“我们要定购你们城市中最宽的那条大街。”


　　“好的，先生。”


　　“我们不希望街上有任何饮料公司的招牌。”


　　“啊，这就对不起了，刚刚有一家英国的红茶公司在这里开张。”


　　“从十八世纪开始，我们美国人就不喜欢喝英国红茶了，你们可以请他们搬走吗？”


　　“这恐怕比较困难，你可以选购别的大街吗？”


　　“那可不行，我们已经把一百个大城市的最宽的大街都命名为可口可乐大道了，这次也不例外。”


　　“要么我们再做做工作……”


　　“还有，在可口可乐大道附近方圆五公里内，我们不希望有百事可乐大街的街名出现。”


　　“请放心，昨天百事可乐也提出过同样的要求。”


　　对话三：


　　“喂，是BBB路名出让公司吗？我是上个月刚刚在贵城注册的利勃海尔公司，今天早上有人管我们门前的这条路叫松下北路，这是怎么一回事？”


　　“是这样，松下公司以最高价买走了那条街的街名。”


　　“我们讨厌这个路名。”


　　“这只能怪你们自己，当初办厂的时候为什么不把门前的街名同时买下？”


　　“更让人讨厌的是，经过公司门前的7路车站居然被改成了菲力普23号站。”


　　“是的，菲力普公司别出心裁地买下本城两百个公交车站站名。”


　　“上个星期，我们的总裁到香格里拉饭店去进行商务谈判，结果发现这家饭店居然不在香格里拉大街上，而在康师傅西路。”


　　“很遗憾。我们出让街名是一种完全的商业行为，谁钱出得多，就把街名卖给谁。”


　　对话四：


　　“你好，我是八佰伴公司，我们想就街名事宜同你们当面洽淡一次。请问，我怎么可以到达你们这个公司？”


　　“非常好找。你从绿箭口香糖一直往东走，经过肯德基天桥，到了雀巢大道旁边的万宝路三角地……”


　　“如果这时候有一杯轩尼诗XO就更好了。”


　　“是的，你还得穿过轩尼诗XO广场，在一条还没有定名的单行道旁，你就会找到我们的公司，也许明天这条单行道会被命名花花公子绿荫道。”


《你为什么不骚扰我》第十回


　　“诸位兄弟，各有特长，如能一一发挥，混口饭吃是没有问题的。像阮氏三兄弟可以开一间水产公司；神行太保戴忠可以投奔EMS速递公司，那份收入远远胜过在梁山当跑腿的；一丈青扈三娘凭那份身材应该去当一名时装模特；铁叫子乐和跟霹雳火秦明可以合伙组建一支摇滚乐队；小李广花荣应该去参加奥运会的射箭比赛；神医安道全可以办一家私人诊所……”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　此刻，坐在一旁的智多星吴用见始终没有自己的份，有点不安起来，只听吴先生说道：“军师吴用如果愿意改行，可以开一间点子公司，这是无本万利的行当，前途不可限量。”


水浒人物今若在


　　有一天，吴先生突然接到一个从水泊梁山打来的电话。


　　话说梁山好汉自结义以来，一直巢居水寨，与世无争。时光飞驰至二十一世纪，好汉们听说当今乃太平盛世，风光无限，机会多多，便纷纷动了入世之心。然而，这么一大帮人，下得山去，如何营生是好？于是，梁山特地来请吴先生出出主意。


　　“我等兄弟今番下山，总不能再以剪径为业，请先生根据我等的能耐，参照当今之需要，指点一条谋生路子。”在聚义堂中，大哥宋江直陈其意。


　　吴先生从小便对水浒英雄饮佩得很，一百零八人的来历、强项可以脱口而出。然而，要分派工作，却有点勉为其难了，百般无奈之下，只好由易到难，一一点拔。


　　“诸位兄弟，各有特长，如能一一发挥，混口饭吃是没有问题的。像阮氏三兄弟可以开一间水产公司；神行太保戴忠可以投奔EMS速递公司，那份收入远远胜过在梁山当跑腿的；一丈青扈三娘凭那份身材应该去当一名时装模特；铁叫子乐和跟霹雳火秦明可以合伙组建一支摇滚乐队；小李广花荣应该去参加奥运会的射箭比赛；神医安道全可以办一家私人诊所……”


　　此刻，坐在一旁的智多星吴用见始终没有自己的份，有点不安起来，只听吴先生说道：“军师吴用如果愿意改行，可以开一间点子公司，这是无本万利的行当，前途不可限量。”


　　吴用大喜，正待拜谢，一边的黑旋风李逵已按捺不住了：“兀那吴先生，俺老李该当如何安生？”


　　吴先生哪敢得罪这位黑大爷，便一边赔笑一边说：“像李兄这样的人物，正是稀有奇才，当今之世，欠钱的比借钱的神气，讲理的斗不过耍赖的，如果你同拼命三郎石秀一道，开一间讨债公司，只要会软磨硬泡，发财指日可待。”


　　“李逵哥哥有了出路，俺鼓上蚤时迁要么去开一个高级小偷培训中心？”


　　“那自然不妥，时迁兄弟的才能独步天下，完全可以开一间商情刺探事务所，专门批发倒卖商业情报，生意一定不错。”


　　“依先生之见，我等一百零八人此番下山，哪位最有出息？”宋公明问道。


　　“得利得名，各有所求。如果得利而言，你们谁也比不上小旋风柴进和神算子蒋敬，”吴先生毫不迟疑地讲道，“以柴大官人的背景和蒋先生的心计，若联手开一间期货公司，可以说是无往而不利。”


　　一番话说得诸位好汉好生羡慕。


　　“如以得名而言，恐怕要数浪子燕青了。燕青兄弟吹得好箫唱得好曲，一身文绣更是时髦非常。他若愿意，当一名天王级的歌星是绰绰有余的。整日里，只需跑跑场子，签签大名，就能过上好日子，有空的话，还可以请圣手书生萧让抓刀，写一回他与李师师、宋徽宗之间的恩怨往事，到那时，既演主角又卖版权，很快就能风靡东南亚……”

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　　几人欢喜，几人忧愁，就在浪子燕青得意非凡之际，有两位英雄却显得落落寡欢。“俺行者武松与和尚鲁智深，两臂千斤力，一身侠义胆，为水泊梁山立下赫赫战功，为何没有我俩的差遣？”


　　吴先生默然许久，说：“依兄弟之见，两位还是留守梁山比较好。”


　　“此话怎讲？”


　　“不瞒两位英雄。当今之世，适合两位的工作实在非常之难找，因此，与其下山去领救济金，不如在山上继续你们的传奇生涯。”


　　就在百多位兄弟都有了着落之后，大伙儿才蓦然发现，他们的大哥宋法居然还待业在家。说到宋公明，吴先生又满面春风起来：“恕我直言，宋大哥武不能上马冲锋，文不能提笔作诗，然而却有和稀泥、捣浆糊的大本事，在任何公司当一个董事长，都将是十分称职的。”


　　听罢吴先生此番高论，众多好汉无不点头称是。看来，像宋哥哥这样的人才无论在哪朝哪代，都是最最适合当头儿的。


唐僧选才记


　　有一天，吴先生做了个奇怪的梦。梦见自己来到了大唐盛世。


　　那正是大唐贞观年间，高僧玄奘将要西出取经。行前，在长安大雁塔下举行了一场空前的选才大会。


　　很快，本领高强的孙悟空、呆头呆脑的猪八戒、吃苦耐劳的沙和尚，便成为了入选之才。可是，唐僧总觉得不是最满意，在西行的班子里好像还应该有一个什么人。这时候，人群中走出一个风度翩翩的吴先生。


　　“你有什么特殊的本事，比如，你会一百零八变吗？”


　　“已经有孙猴子会一百零八变了，我就没必要也会了。”


　　“那你会什么，你会讲笑话吗？”


　　“插科打诨，取悦领导，小错不断，大错不犯，这是猪八戒的事。”


　　“那么是你的脚力特点好，适合走长途？”


　　“挑担背包，任劳任怨，这是沙和尚的特长，我也比不过他。”


　　“那我为什么要选你？”


　　“孙悟空、猪八戒和沙和尚做不了的，就是我能干的。”


　　“喔，请举一例。”


　　“比如，现在的三个徒儿都长得千奇百怪，你应该有一个气宇轩昂的部下。到了那些蛮荒之地，人家一看就知道是天朝来的，果然不凡。”


　　“有点道理。”


　　“再比如，到西天取经肯定要路过很多地方，有很多妖精鬼神要对付。”


　　“这些嘛，我这三个徒儿个个本事高强……”


　　“但是，照他们的办法无非是莽莽撞撞地打将过去，一来消精耗神，二来弄得师父您叫苦连天。其实很多时候，只要打通一些关节，就可以过去了的。”


　　“这倒是的。”


　　“要去办这样的事，孙悟空太刁蛮，猪八戒太愚蠢，沙和尚太老实，您老人家亲自去办又太丢份儿。这时就得有个头脑灵活的徒弟了。”

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作者: 天天向上    时间: 2013-7-21 01:44

　　玄奘点头不已。


　　“还有，师父取经，一路上趣味全无也不行。有空的时候也可以跳跳土著舞，与当地群众打成一片，另外，也应该与各处的首领们打打‘梭哈’什么的，这种事是不是也得有个徒儿去安排？”


　　一席话说得玄奘心里暖烘烘的。


　　“哪怕到了西天，也得在佛爷们面前做总结报告。有些动人的事迹，您老人家亲口讲就不太妥当了，叫孙悟空他们讲又会变样。如果这时有一个伶牙俐齿的徒儿绘声绘色地讲一番，效果是否会特别佳？”


　　玄奘这时才恍然大悟，“呵，看来我最缺少的是一个好秘书。”


　　“而且，这个秘书最好是不显山不露水的，能办事不说话。要他做事的时候，他随时出现，不要他的时候，就好像没这个人儿似的。”


　　玄奘惊喜地盯着他这个新的、也是第四个徒儿，发现他才是西游途中最最得力的助手。


　　于是第二天，在孙悟空的帮助下，吴先生变成一匹白马，与唐僧他们一起上路了。


新编《隆中对》


　　有一天，刚刚从水泊梁山回来的吴先生突然在MBN上遇到了著名的诸葛亮先生。


　　“你快点来吧。我们这里要搞一个很有趣的活动，如果你不来参加一把实在是太可惜了。”诸葛亮对吴先生说。


　　原来，自打刘备三顾茅庐、诸葛孔明出山扶汉以来，南阳县卧龙岗镇隆中村的诸葛茅庐便成了全天下的策划大师争相隐居的宝地。这一年，三国公司决定有偿出让诸葛茅庐的所有权。一时间争者如云，热闹非常。为了避免纠纷，物归明主，三国公司决定关闭一切“后门”，以智力竞答的形式决定最合适的所有者。


　　“除了我以外，再也没有人比你更适合拥有这座茅庐了。”诸葛亮在MBN上诚恳地说。


　　于是，在诸葛亮的怂恿下，吴先生报名参加了角逐。在过了三轮残酷的淘汰后，吴先生侥幸进入了最后的决赛。


　　决赛在当年诸葛亮午睡过的客厅中进行。考官是四个人：诸葛亮、刘备、孙权和曹操。


　　第一轮是抢答题。


　　第一问：“诸葛亮出山前在隆中村担任什么职务？”


　　吴先生不假思索地按下答键：“村长。”


　　“为什么？”


　　“如果不是村长，村里的儿童凭什么见到陌生人就要唱他编的山歌？”


　　答对了。


　　第二问：“诸葛亮是怎么知晓天下大势的？”


　　“有人每天给他送信息。”错。


　　“他是妖怪会掐指算命。”错。


　　“他是从互联网上知道的。”错。


　　“滴——”还是吴先生：“他是瞎蒙的。”


　　“为什么？”


　　“全天下的策划大师有一个最突出的共性，那就是不懂装懂。之所以会与以后的发展巧合，那都是罗贯中包装出来的，不是有一句俗语叫‘事后诸葛亮’嘛。”

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