二十五岁前 - 书评

流浪的

　　孩子，在许多年后，也许你会看到这些文字。
　　情人，在许多年后，也许你会看到这些文字。
　　爱人，在许多年后，也许你会看到这些文字。
　　所有与我长相厮守相濡以沫，抑或擦肩而过转瞬即逝，纵然有缘无份相忘江湖的人们，这些文字终将成为那千丝万缕情结的追忆与祭奠。
　　二十五岁的我，四分之一个世纪的谎言般存活，会在周末时候一个人对着电脑喝酒，会一天像模像样的抽几根520的烟，会对着电脑整天无聊到把所有好友拉到黑名单，会在一个小时前皱着眉头思考政治一个小时后叹一口气探索宇宙。
　　二十五岁的生活，平淡安静，二十五年的月光蓄成一泊淡蓝色湖水，忧愁半许。
　　二十五岁的我，不施粉黛，眼睑慵肿，每天五点五十的闹钟铃声后从睡梦中惊醒，赖两分钟的床，然后机械般的洗漱，出走。
　　二十五岁的我，习惯了222路变态的拥挤，而且发觉竟然有种上瘾的感觉，看着和我一样被挤的变形的男男女女，感受着他们身上没有间隙的体温，才知道，原来自己并不孤独。
　　二十五岁的生活，两种颜色，苍白黯黄。二十五年的单车，锈迹斑驳；二十五年的宣纸，苍白中的黯黄色。
　　二十五岁的我，开始发现自己真的老了，不在乎身材，不在乎脸蛋，不在乎生活。每天晚上不再看偶像剧，而重拾孩提时怎么看都看不懂的《新白娘子传奇》，看着剧中假到不能再假的妆容、场景，嘴角却不自禁的扬起。
　　二十五岁的我，开始像个怨妇一样，心底对着妹妹讲着无数次好好学习，然而，却没有一次讲得出口。自己做不到的，永远别勉强别人，那些所谓的经验教训，永远别套用在别人身上，他们，需要自己去经历磨练，然后在血与泪的故事里，自我沉淀。成长，要代价。
　　然而，二十五岁的我，依旧是个孩子，一个老了的孩子。没有父母，我仍然难以存活，然而却在心里一次又一次的耍脾气，想要与全世界断绝情感关系。梦想着精神上的解放，却又永远无法摆脱现实的困扰，于是在失败后沉沦，沉沦后反抗，反抗后失败，永远无法超脱的梦魇般的轮回。而这些，只是在思想上，大脑皮层上的革命。
　　二十五岁的我，开始迷信，但始终没有放弃爱。二十五岁这时，我发现这世上没有比爱情更让人痛苦的事情了，然而却一路追寻，乐此不疲，没有牵挂没有相思没有一句我爱你，似乎心里就空洞得无法呼吸，那种身体里灵魂被抽离的感觉，没有爱情。甘心被折磨。
　　二十五岁的我，昨晚用拖布包着一个塑料袋打死了一只庞大的蜘蛛，因为它安静的趴在我的卫生间里，那样安静的一只黑色怪物，我害怕，但我必须手刃它，因为除了恐惧，再无别人帮我消灭它。我必须强大，谁让你孤独。孤独的人，不能当弱者。在你选择孤独前，你必须学会生存。孤独永远都是一种自我放逐，自我选择。
　　二十五岁的我，今天一直纠结要不要辞职，为各式各样的前途锁事忧虑，二十五岁的我，不知道如何让自己不再忧愁，今天却只能如往日般敲下这无聊的残篇。
　　二十五岁啊，我挺幸福。有一个人让我思念，有一个人思念我。二十五岁嘛，才只四分之一个世纪，才只花季雨季后的十年而己。也许还有两三个二十五岁让你放肆去爱，勇敢去活，只是那时，也许，你再没有此刻的心境，只是那时，也许……
　　不想敲下去了，一个乐观的悲情主义者。
　　二十五岁的我。